又到端午棕子飘香时优美散文

又到端午棕子飘香时优美散文

　　又到端午棕子飘香时优美散文

　　——写在母亲去世后的第二百九十一天

　　（怀念母亲，兼及其他）

　　过去，每年在端午节即将到来的时候，总会有一颗心在牵挂着我，总会有一个人在惦记着我，这个人就是我的妈妈。而每个过去的这样的节日里，我也都一直沉浸在那一串串、被妈妈精心制作的、飘着浓浓香味的粽子里，让我觉得总也吃不够、吃不好，这个节日就又成了回忆。端午节过去了，就又是长达一年时间的慢慢等待。而今，我连这一点点等待的机会也没有了，因为妈妈不在了，因为我们之间的联系已经断了。世界上对人最残酷的折磨，就是让人绝了念想，从此再无交流。不知道是我的失败，还是我活该遭此惩罚，你一去无影踪，从此这样的节日就失去了原有的滋味，不再令我期盼。

　　今日的街面上，卖粽子的都排成了串，说个笑话，是卖的比买的都多。价格也不便宜，个头还很小，比妈妈包的那些粽子小多了。再说味道，除了有苇叶的滋味，哪里有一点点粽子的味道？比起妈妈做的粽子来说，这些粽子充其量也就是只具其形、实无其味了。所以，我也仅仅是尝尝，再无购买的兴致了。好像就是因为街面上有卖粽子的，所以至今没有一个人给我打电话说：回家吃粽子来！尽管，那时候，妈妈也知道我不是特别爱吃粽子的，因为她知道我的胃不好，吃也吃不了多少。可是，她就是一个劲的打电话让我回去，让我带着媳妇和娃娃一起回去吃她包的粽子。那时候，我的顾忌太多，每次回来的时候妈妈要给我装粽子，我都尽力的推辞，不让她给我拿那么多。现在想起这些，也不知道那时候妈妈是不是也如同我今日这么伤心和难过……

　　记得，还是小时候在妈妈身边生活的时期，每年快到端午节的时候，家里最忙活的就是妈妈了。早早就在念叨着：换哪儿的糯米最好了，粘性大，好吃；折哪儿的粽叶最美了，粽叶宽，好包；买哪儿的红枣最大了，果肉多，好甜。因为本地这些东西都没有，所以要早早的准备。那时候，似乎是全家总动员的去备料，也许我就是因为付出了这点辛苦，再加上那种天天做梦吃香甜的粽子的迫切心理吧，所以，总觉得小时候的粽子最好吃了。至今，想起这些，我才感觉到，妈妈吃粽子的样子很模糊，几乎就没有真真切切的看到。我看到的是妈妈的忙碌，妈妈的辛苦；我感受到的是妈妈的心疼，妈妈的呵护。

　　还记得，在我刚刚结了婚的时候，由于是家里的老大，要分开了过日子，所以就住在外面。妈妈总是常常惦记我日子不好过，尽管距离不太远，可她经常是托人带信让我回去看她。那时候，我还很傻，说真的，我那时候真的还不知道“儿行千里母担忧”的道理，总觉得都好着就行了，回去有什么看头呢。没想到，一晃这么多年过去了，今天我才知道，我想回去看，却已经再也无法亲自看到她了。我后悔呀！为什么过去那么多的时间我没有好好的抓住机会？为什么过去那么多的机会我没有好好的回家看看她啊！随着生活条件的改变，我居住的地点距离她越来越远，我还在为我的努力取得的丰厚回报而沾沾自喜的时候，却从来都没有想到过她的感受她的无奈她的担忧她的“孤独”……

　　近十几年来，因为孩子在渐渐的长大，要给她创造好的居住环境、提供好的学习条件，我把家安在了银川，把孩子从母亲的身边拉开，入到了银川的学校。我只顾了自己，却根本没有征求过二老的意见，更没有一点点考虑到母亲的感受。尽管我也时常的把她接到家里来住，却和她的语言交流越来越少了。那时候，总觉得给她吃好的住好的穿好的，尽力的顺着她的意思就是孝顺了。现在我才知道，其实，语言上的交流是她最最需要的，虽然她也经常给我絮絮叨叨的说话，但却从来听不到我的诉苦。因为，妈妈得的是糖尿病，最忌讳的是心理焦虑了，深深知道这一点的我，也怕自己那一句话说的不合适了，让她老人家为我烦心再加重了病情，那就更不好过了。我最想要的是让她的安安稳稳的多过几年，可是，却忽视了让她放放心心的安度晚年。所以，她的病老是反反复复的，现在想来，皆是因为姐姐弟弟妹妹们都给她说心里话而唯独我没有。让母亲为我担忧了却不自知，我这是多么愚蠢多么迟钝的人呐！

　　又到端午粽子飘香时，我却没有一点心思吃粽子，可能今后再也没有了那种切切的期盼，终至于平平淡淡过自己的日子。只要孩子不让我丧失颜面不给我闲气受，就是我最安心的生活了。别人怎么过，不用我操心，也许我想操心，恐怕别人还嫌弃我操心不到点子上，那就随他们去吧。既然别人都不需要我的关心我的帮助，那么我只有把属于自己的关心帮助到位就行了。过好自己的日子，这是妈妈活着的时候的心愿，我一定秉承她的这一遗愿好好的活下去。从此以后，谁在乎我的存在，我就在乎谁的存在，反之亦然。只是，我也一定会经常在梦里见到你，吃到你给我包的、世界上最最香甜的粽子……