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我很迷惘散文
不知道自己怎么了，也不去想自己怎么了，只知道自己可能还是属于自己的，应该是属于自己的，这个时候的我，很迷惘，看看下面的我很迷惘散文吧！
我很迷惘散文【1】
很想说话，但又不想开口。张开口，却又不想说话。很想绕操场跑上百圈，但又懒得抬起沉重的脚步。很想抬起轻盈的步伐让足迹遍天下，却又因胆怯而止步。很想硬将双手撵成翅膀，去遨游星空，但怕飞的越高，摔得越痛。很想找个没人的地方痛快的哭一场，但曾经已告诉自己不会再流眼泪。
独自漫步在静寂的小道，头也不抬，路也不看，真想有个具有攻击力的东西扑我而来，让我倒下一次，好让我尝试站起来的滋味。不知道为什么，为什么不知道，自己明知道不为什么，但还是努力追寻为什么。到底是为了什么？
望着想看的东西，心里沉重，神情严肃，多次告戒自己应该用笑脸对事物。但想想，笑有什么用呢？不笑不是也很好的吗？虽然没什么痛苦的事情，也没什么值得高兴的事情，人都是平凡的，平凡的高级动物没有什么可值得骄傲的~。只有神，她是那么的.让人向往，以至有极乐西天寻神，快乐天堂搜灵，但他们是傻的因为世上没什么神，傻和平凡中间我宁愿选择“平凡”，就是喜欢平凡，静静的平凡，默默的平凡。
但，平凡绝对不是屈服于生活；平凡绝对不是自甘堕落；平凡绝对不是不深思进取。
闭上眼，心里一片光明。合上眼，脑中一片黑暗。
也许：
路长长，思想有多远路就有多长。心宽宽，修养有多高心就有多宽。
仿佛今日的阳光不是如此的灿烂，今天的春风不再柔顺和暖，今日的心情也不是清新宁静，继而，我今生的命运都让我觉得是上帝在耍我。
一些事，我并不是不曾努力过，也不是我不付出真心实意，但强烈的的自尊心往往让我固步难行，接着便是产生了强烈的挫败感和令人沮丧的自卑感，“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”用来形容我的处境也许并不是很贴切，但我所了解的词语中，也只有这句话的意思比较接近吧！也许我不是一个好人，但谁可又曾真正试着了解我呢？你们看到了我的表面，便对我妄下臆断，对我公平吗？在不知不觉中，毫无防备下，把我枪毙掉了，自己扬长而去，留下了我冰冷的尸体，这也许是你们的战利品，炫耀的资本，但不知道的是 我复活需要多大勇气，付出多大的代价，你们不知道，也不想知道。所以自尊的我选择了自杀，至少这样我能慢慢品尝下死亡的滋味，我宁愿做一具尸体，也不愿再次站起，或许这样更有自尊吧！
狂躁的心，趋于平静，宁静的海面让我恐惧。远方的灯塔缓缓熄灭，我不知道是真的熄灭了还是我自己闭上了眼睛，一缕缕淡淡的忧伤慢慢侵蚀我的心灵，我没有恐惧，我已经不能恐惧，我失去了恐惧的权利—因为我是一具尸体。
我想过逃避，我想过从人生的航线偏离！不再遵循世间的规矩，但我生存在这个世界上，我所追求的一切，其基础是我生存在这个世界，好矛盾，理想与现实，永远都是这样对立！
一直以来，我都在给自己编织一张网，一张令我无法逃脱的网，我陷入了网中央，原来我一直追求的是生活的素材，我想用这些素材使自己的灵魂升华，但最后我却发现我在一点一点的堕落。我的灵魂不再纯洁，我的生命也充满了黑点。我被自己给欺骗了，我还能找回原来的自我吗？我曾经告诉自己，我奋斗的目标是自由，现在我才发现，限制我自由的不是外在环境，是我自己，是我一次次驱赶自己踏入那困锁自己的牢笼。
入夜，无眠。混乱的思绪紧压着我每一根神经，我该何去何从？
我很迷惘散文【3】
突然的心疼由眉头撕裂到心头，悲伤随风飘落一地，然后又被风卷起刺向我，划出一串串的泪，殇，是那么的彻底！
突然发现，坚持了这么久的痴热却都是自己编织的梦，一个美梦！一直，自己只是傻傻地迷醉在自己的愿望之中幸福的幻想，以为会有人把自己当真，会有人在乎，会有人疼！原来，不过是自欺欺人。
也许，满怀的悲戚和感慨已经没有必要叹出唇；也许，曾经的誓言和承诺也不过是冲动之下的口号；也许，说什么都已经成了多余，温馨只是回忆里的酸涩，幸福不知道何时已经成为了隔世的梦境；那个用温暖宽厚的胸怀紧紧拥抱着自己的人只是前世的倒影，而今已是只能想象而不能触摸了！
一声感叹人何在？一行泪湿相思魂！
也许，有的人注定只能作别人生命里的一只风筝，一旦线断了，或是腻烦了丢弃了，就再也接不上头、找不着影。
一直以来，自己都在苦苦挣扎，期望能拽住点什么，留下些什么，盖上永久的印章，却并未懂得，有的事无缘再重复；有的人，如果决定要离你而去，那便是留不得的，而且去时不需要理由，就像来时无法拒绝一样，纠缠也只会轻贱了自己。
怪谁呢？也许谁都没有错。其实两个人的`爱情要由两个人来爱护，只是缘来排山倒海，缘去摧枯拉朽，强留更难留，留来留去留成仇！一个人的世界，本来就不是另一个人能够理解和想象的，心意更是变化莫测难以捉摸，感情那东西太脆弱，脆弱得让人莫名，让人惊惧，以至于经不起时间的消磨，稍纵即逝。
曾经脆弱的自己用痛楚来唤醒自己还有知觉，提醒自己还活着。一个人退回到自己的世界里，瑟缩在墙角画地为牢，努力拒绝两个人的东西靠近，让烟草弥漫整个空间，尽管自己讨厌烟味，尽管自己被熏得心好疼，但是还是偏向很里整自己，直到自己很累很疲惫，再也没有精力去回味那些甜蜜的痛，幸福的伤！
都说时间会冲淡一切，也许吧？自己已经不想再寻找那些难以再重现的亲切、难以再重温的温馨、难以再安享的幸福、难以再继续的情缘......于是自己劝自己，开始按时吃饭、按时睡觉，在节日的时候给电话薄里人发信息，无需回复；开始学着戴眼镜，遇见熟人时微笑、点头，也努力让自己快乐，也许只有自己才能让自己快乐？可是却发现还是快乐不起来，还是会习惯的胃疼，还是会失眠，还是会守着手机等待......等待......
谁能告诉我：除却沧海何为水？离开巫山哪儿有云？怎得一人心白首不相离？
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