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世界终有时散文
20XX年XX月22日，太阳依旧升起。传说中的末日景象没有来到，人类没有恐慌，也没有任何的异样。
上午，慵懒地又睡了一个饱饱的觉，听出去的舍友说，外面有很大的风。我便不想出去了。就仅仅是不想出去了吗？不，我想今天就不去做什么学习的工作了。“末日”后，我才不想把这新生的一天浪费在学习上。当然，我并不是说学习无甚用处。可是，那种仅仅是为了成绩而无谓刷题的学习，诚然是我所厌恶的（但我却也逃不了这种中国学生的“宿命”）。可是，今天，我不想了。今天是一个属于人性解放和狂欢的日子。
那些考四级的同学，今儿一早就出去了，走前各种担忧，各种贬低自己。他们谁都不会相信末日的，也不会因为末日而耽误复习。其实每个人都是这样的。后来，大约中午的时候，我在和一个舍友打游戏，他们去考试四级的都回来了，兴致满满——题很简单嘛。
本来就很简单的，只是我们把困难夸大了。因为只有这样，才能在面对苦难时有些许的把握——毕竟，如果失败了，也早就给自己留下了后路；如果成功了，便也衬得自己奋斗的刻苦，努力收获了巨大的价值。皆大欢喜嘛。
我想，末日，更在于人心。
想起周一的晚上，我们，四个人，突然来了出去走走的兴致。从学校西南大门出去，趁着夜色和雪后的微冷气息。兴奋于一个暂时性的解放，抛却学习的扰人念头。我们一起苦嘲自己大学门口的黑出租和中戏门口各种路虎、宝马、大奔的鲜明对比，一起沿着街走，逆着风。这是高中的时候没有过的感觉，或者说少有的感觉。那种近乎逃课的感觉。这让我想起了朋友的一句话“学校是孩子天性的坟墓”。真的是这样。
我并不是真正意义上的好学生。我为了游戏可以抛弃自习的时间，为了看我喜欢的书可以置预习复习任务于不顾，为了自己喜欢的女生的快乐和悲伤而坐卧不安。我是一个感性的人，想到了什么，就会做什么，我会考虑后果，但如果后果在接受范围内，就会不顾一切地实施。
有时候也要放下自己去考虑别人，让别人开心。这可能出于自愿，可能也不是自愿。像是现在的学习吧，我需要的是这个过程罢了，而一个成绩，那是给你们看的。（我相信这个“你们”是不包括我的家长的。）但社会、生活中有太多的“你们”，他们因为我的娱乐而感到快乐，因为我偶尔的自习而惶恐不安。别说我这是以小人之心度君子之腹，我才没那么闲的。
一个人的心理总会对外有些许的表露，我也不怕别人试图看穿我。或许真的那样，反倒好些，我也就可以在ta面前卸下自己的包袱了吧。别问我这样累不累。天知道呢。
写到这里，我突然想起些什么。我去了下邮箱，把一些已经过去了的邮件删掉，又打开了的聊天记录，把许多许多的记录删除掉。末日之后是新生，对我的邮箱和也是这样。人总是要对自己负责是吧，谁不想自己的生活更快乐一些呢？
话说，最近确实过的比原来充实了许多，放开了许多。人不必活的那么拘束，整天惶恐于别人对自己的看法。
我才不要活在某些人的阴影中呢。一个有爱的社会，是吧。“呵呵！”
一次和一些信仰宗教的朋友聊天，谈到人生的信仰，我尴尬地说自己信仰存在主义，有个姐姐非常直白地说“其实你只信仰你自己，对吧？”这句话给了我很大很大的触动，那种感觉，根本不亚于当初坚定地信仰了存在主义一样。起先，这让我产生了巨大的失落感，似乎自己被戳穿了。我心情非常沉重地回到了宿舍。我问自己，我的信仰是什么？物质？意识？宗教？自然？恍惚间，我发现自己陷入了一个“炫学派”的怪圈，不管从写作，还是我可悲的人生。记得某河同学说过，写作中不要老是说什么存在主义，解构主义的，别人看不懂，只是一个人自我的骄傲和炫耀罢了，对别人又没有什么实际意义。这很正确。
哪有那么明确的界限呢？物质和意识谁决定谁，这和一个人的思考是没有直接关系的。你能告诉我，现在你想的是物质化的想法，还是在用一个意识实体化出来的大脑在想这些呢？何必给自己加那么多的条条框框！
我瞬间有了豁然开朗的感觉，我需要的是自我意识的认知和发掘，才不是盲目地套用已有的那些主义。活出自我，真正的自我。直到今天，我才对“自我”有了非常非常浅显的认识。
或许，加缪那时候也是这么想的，所以他才反对说自己是存在主义的作家。
这种和自己的理想有了更明显的共振的感觉真的很奇妙。
末日可能是真的呢，对我来说。是我又一次的蜕变。可是，那种问题，谁去管啊！
现在呢，入夜了，感觉沉静了许多。下午，看了一部末日题材的电影《地球停转之日》。我真的该反思了，自己过去做了什么，而这，会不会是一个转折。我面临了另一个“危机”，但我又笑了笑，这哪里是什么“危机”。
选择，早就做好了。
我知道的。
生活还是会继续的，对吗？我想对着天空喊。在没有人的空旷的世界里，没有人类的灯火，略显了寂寥。人类因为惧怕未知和黑暗，创造了火，点亮了夜空，可我却更向往自然。我感到风呼啸而过。
转过身，看着学校里充盈着的光芒。我，嘴角上扬。
其实，这才是人类的世界。