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描写怀念母亲的散文
导语：母爱就像阳光，感觉到的想到的都是热热的。下面是小编整理的描写怀念母亲的散文，希望对大家有所帮助。
篇一：描写怀念母亲的散文
时间真的很快，一眨眼，妈妈走了整整一年了，三百六十天的日日夜夜，一切历历在目，真的好象就是昨天发生的事。在离开母亲的日子里，每个夜晚都会浮现出她慈爱音容，浮现出所有点点滴滴往事。
母亲走之前没有任何征兆，下午还和媳妇一起去社区卫生所输液，晚上媳妇还特地做了她爱吃的青稞面“寸寸”（本地一种面食）吃的很香甜，自打二次住院以后我很少见母亲吃这么多，当时心里还有些须的安慰，自认为母亲恢复的不错；起码还能陪我个三年五载的；而且暗地里默默祈祷真主，怎么着也让母亲住住我的新房再走，那样，我也没什么可遗憾的了。因为，集资的楼房装修快要完了，考虑到母亲的身体和生活习惯，我特地在她的房间给她设计了一铺炕。可这世界上的事往往就是这么事与愿违。当天夜里母亲就不行了。从来不担事的我，那时反倒冷静的出奇，先是给在省城的哥哥打了个电话，要他连夜赶来。然后让妻子去叫隔壁准备去朝觐的老汉，给母亲“提“安浪乎”，最后喊醒了还在母亲身边酣睡的儿子，就在我张罗这些的时候。母亲溘然长逝世了……
她走后，我一直想写点什么，把电脑打开，却一个字也写不出来。父爱如山，母爱如水，这份感情压得人喘不过气来。不如老实点，把思念放在心里，等到心情稍微平缓些，再写，或许能理智点。
她走后，几乎每天都梦到她，传说如果亲人去世后，你在梦里梦到她，那就代表她非常疼爱你，会保佑你，每次梦到她，心里都知道，她已经走了，但在梦里，哪里管得了那么多，就想拥抱她，以填满失去她之后的空虚。
生前，该做的我没有做到，给她留下了无数的遗憾，心里一直很愧疚，或许过于担心我，以至死后她都没能闭上她的眼。
在家里我排行老四，二次生病的时候，我正组织学生复习考试，妻子在中学更是忙的要命。俩人只能利用早晚是空闲时间去医院照看；这使我心里非常愧疚，愧疚没有好好伺候母亲。但我非常庆幸自己在她最后的时间里能陪伴她一起走过。能在她最后的岁月里尽为人子的孝心。
母亲这一生是劳累的，当初嫁给父亲时，父亲连一个象样的家都没有，生活的艰难并没有打垮她。当时父亲在煤矿当一名普通的工人，家里的农活全靠她一个人来支撑，那时农村还是公社化，家里的六个孩子要照料，队里安排的活要做，六个孩子要她照看；起早摸黑是家常便饭，随着子女的长大，家里的开支越来越大，家庭经济越来越沉重。她靠着一双勤劳的手，硬是将六个子女拉扯大并为我们建造一个温暖的家。
我从未见到她和邻居红过脸，无论是在生产队劳动的时候还是“农转非”以后。母亲在为人处事方面也为我们树立了好榜样，有人曾说中国历来最难处理的关系是婆媳关系，但每当我和媳妇出现争执，她骂的肯定是我，因为她觉得无论自己的孩子多对都好，但你和人家吵架，那肯定是你不对，再说你是男人，得和人家讲道理，而不能乱发脾气。即使有时妻子和她发脾气，她也会主动和妻子讲话，而不是和其他人一样记恨在心里。
也许是穷人的孩子早当家，贫穷的生活使得我们早早就挑起了生活的重担，并与她共同度过了最贫困的一段日子，因此我们做为子女能体会到她的无奈、感受到她的辛劳、体味到彼此之间深厚的感情。好不容易，我们全出来工作了，家里的生活环境这几年才逐渐好起来，但是她还没来得及好好地享受一下子女对她的报答，就匆匆地走了。在我的记忆中，我从没有见过哥哭得这么厉害，她走的那天，哥哭得肝肠寸断，尤其在临葬的时候。哥死死抓住担架不放，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时”。母亲七十四载的人生过得短暂但却富足，因为她得到了子女对她的敬重和孝顺。母亲常说：“真主在造人的时候先造死，再造生。每个人的一生，都是注定的”。在她出生的时候就已经决定了死亡的时间。作为凡人，我们无力改变，只能任听真主的安排，谁知道来生会否再相见？谁知道死后会否再相见？即使不会，这一生的缘分，也注定到此为止。其实生死之间，俱是解脱与牵绊的起头。宇宙何等浩瀚，只着眼在数十年的悲欢离合，倒算得上偏狭了。在我的有生之年，会一直记着她，在我的血液里，一直流淌着她赐予我的基因，我用这种方式延续着她的生命，这就是我好好活下去的意义和价值。
母亲，走了，她在天堂里一定会牵挂和保佑我，在以后的日子里我也会勇敢面对一切困难，学会不在哭泣，以感恩于母亲的在天之灵。
万能的主啊，请您看在古兰的情分上，把黑暗的坟坑变为光亮；请您看在古兰的情分上；饶恕这个亡人一切的“迩扎布”请您看在古兰的情分上；饶恕她未完的天命！
篇二：描写怀念母亲的散文
今天（5月14日）是母亲节，节日的气氛让我更加怀念敬爱的母亲。在我的心灵深处，永远不会忘记母亲，不会因为岁月的流逝，而消减对母亲的爱。屈指数来，母亲离开我已经整整二十个年头。二十个春秋，岁月沧桑，我对母亲的怀念镌刻心中，她的音容笑貌，一直伴随着我走过坎坷的岁月。无论在享受短暂的幸福和快乐，还是在承受痛苦与寂寞，都能感觉到母亲在陪着我，始终没有离开过。
母亲诞生于上世纪二十年代中后期。时逢动乱，民不聊生，外祖父母，老实憨厚，种几亩薄田难得温饱，贫穷的生长环境，蕴育了母亲一生勤劳节俭、宽容谦让的秉性。母亲生育抚养我们兄妹四人，历尽了痛苦和磨难。
我出生于上世纪六十年代初，母亲怀我时营养不足，我生下来身体非常瘦弱，在不满周岁的日子里，经常生病，可谓九死一生。有一次，我生病高烧不退，我的父亲一夜之间，连请三位郎中为我医治，那时都是中医，治疗效果不明显，眼看我呼吸困难，频临窒息，母亲将我紧紧搂在怀里哀号不止。幸亏我的舅舅见多识广，从母亲的怀里夺过我，抱着我急匆匆跑到矿山医院寻求西医诊救，我才转危为安。在此，我同样要纪念那位早已过世的舅舅。
母亲很节省，她去世后，父亲常常念叨说：“他这一生吃了母亲不少的臭鱼臭肉、馊饭馊菜。”我知道父亲这不是在埋怨母亲，是在怀念逝去的老伴。那个年代没有冰箱，经济也很困难，母亲将节省下来的猪肉用盐腌了，放在陶瓷罐里封存，以备不时之需，她常说：一户人家怎能没有亲戚朋友来往呢？客人来了，总不能让他尽吃白菜萝卜吧！母亲的所作所为正应了一句古话——忍嘴待客，意思是说：自己忍住不吃，省下来待客。父亲在母亲去世后的第四年也走了，八十岁的高龄。
母亲虽然个子矮小，不识字，持家除了勤劳，就是精打细算。一个家庭的吃饭穿衣，最能体现主妇的持家本事。在那个粮食短缺、物质匮乏的年代里，母亲总是日夜忙碌，吃苦受累，挨冻受饿，让我们兄妹四人吃饱穿暖。在我的记忆中，母亲做得红薯稀饭和白菜稀饭很好吃，还有南瓜酱蒸热后，也让我们兄妹四人分着吃。每次回想，心里总是酸酸的。如有来世，还要她做我的母亲！
我以前回家时，母亲总是喜欢坐在家门口，笑眯眯地望着我。然后，她就到厨房里忙开了。见她花白的头发，满脸的皱纹，老茧的双手，还乐呵呵地硬撑着身体，忙前忙后做一大桌子可口的饭菜，心里既高兴又蛮不是滋味。因为我知道母亲是一个闲不住的人，只要身体能动，是不会停下来的。母亲就是这样，日复一日、年复一年，永远不知疲倦地忙碌着，直到生命的终点。
现在回想起来，这一切都成了美好的回忆，这是一种多么幸福的亲情啊！如今我再也体验不到那种幸福了，再也吃不到母亲为我做的饭了。我有很多话想对母亲倾诉，可惜母亲已在天国。母亲走的这些年，我的心情始终无法平静下来，一直处于悲痛之中。我总想写点什么，但心里一直很乱，很压抑，总提不起精神。母亲的音容相貌，时时萦绕在我的记忆深处。
作为儿子，对母亲未尽到孝心而感到愧疚。母亲从生我到把我抚养成人的几十年中，花在我身上的心血是不可计数的，但我对母亲的关心却少之甚少。有时我在想：母亲总是母亲，儿子总是儿子，母亲是大树，儿是大树下的小草。但物换星移，母亲七十岁时，突然患脑溢血离我而去，走的是那样快，走的是那样急。她走前肯定有许多话想对儿诉说，这一切都未能如愿，就这样匆匆地走了，给我留下深深的遗憾，让我终生不得安宁，只能在伤痛和遗憾中度过。
母亲的一生，平凡而伟大。她没有留下感天动地的壮举，也没有生养炫耀的子女。她是一位普通的母亲，以自己质朴的人生，演示了世间的真善美。虽然我与母亲共同生活了36个春秋，但真正与她朝夕相处才十几年。因为我自参加工作以来，难得回家一次，即便回家也是匆匆地来，匆匆地走，赶回单位上班。因此，总感觉与母亲相处的时间太短暂。母亲的离开，给子女留下永远的痛。祝愿天下的母亲健康、长寿！
篇三：描写怀念母亲的散文
我一生有两个母亲，一个是生我的那个母亲，一个是我的祖国母亲。我对这两个母亲怀着同样崇高的敬意和同样真挚的爱慕。
我六岁离开我的生母，到城里去住。中间曾回故乡两次，都是奔丧，只在母亲身边呆了几天，仍然回到城里。在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几天，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿。一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。我怀着不全的灵魂，抱终天之恨。一想到母亲，就泪流不止，数十年如一日。
后来到了德国，住在一座叫哥廷根这一座孤寂的小城，不知道是为什么，母亲频来入梦。我的祖国母亲，我是第一次离开她。不知道是为什么，我这个母亲也频来入梦。为了说明当时真实的感情，我从初到哥廷根的日记中摘抄几段：
1935年11月16日
不久外面就黑起来了。我觉得这黄昏的时候最有意思。我不开灯，只沉默地站在窗前，看暗夜渐渐织上天空，织上对面的屋顶。一切都沉在朦胧的薄暗中。我的心往往在沉静到不能再沉静的氛围里，活动起来。这活动是轻微的，我简直不知道有这样的活动。我想到故乡，故乡里的老朋友，心里有点酸酸的，有点凄凉。然而这凄凉却并不同普通的凄凉一样，是甜蜜的，浓浓的，有说不出的味道，浓浓地糊在心头。
11月18日
从好几天以前，房东太太就向我说，她的儿子今天家来，从学校回家来，她高兴得不得了。……但儿子只是不来，她的神色有点沮丧。她又说，晚上还有一趟车，说不定他会来的。我看了她的神气，想到自己的在故乡地下卧着的母亲，我真想哭!我现在才知道，古今中外的母亲都是一样的!
11月20日
我现在还真是想家，想故国，想故国里的朋友。我有时简直想得不能忍耐。
11月28日
我仰在沙发上，听风声在窗外过路。风里夹着雨。天色阴得如黑夜。心里思潮起伏，又想到故国了。
我从初到哥廷根的日记里，我暂时引用这几段。实际上，类似的地方还有不少，从这几段中也可见一斑了。总之，我不想在国外呆。一想到我的母亲和祖国母亲，就心潮腾涌，惶惶不可终日，留在国外的念头连影儿都没有。几个月以后，在1936年7月11日，我写了一篇散文，题目叫《寻梦》。开头一段是：
夜里梦到母亲，我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候，梦却早不知道飞到什么地方去了。下面描绘在梦里见到母亲的情景。最后一段是：
天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗？我怅望灰天，在泪光里，幻出母亲的面影。
我在国内的时候，只怀念，也只有可能怀念一个母亲。现在到国外来了，在我的怀念中就增添了一个祖国母亲。这种怀念，在初到哥廷根的时候，异常强烈。以后也没有断过。对这两位母亲的怀念，一直伴随着我度过了在德国的十年，在欧洲的十一年。
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