纪念友情的散文

关于纪念友情的散文5篇

　　导语：散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。以下是小编整理关于纪念友情的散文，以供参考。

　　第一篇：纪念同志友谊

　　一个突然的事情就这样发生了，

　　真如晴天一个霹雳，

　　你要离开我们，

　　要追求你的梦想，完成你人生的转型

　　一切都这么不可预料，

　　一切都这么令人呆愣，

　　这深深的刺痛了我们

　　刺的我们都不知该想什么，

　　只是默默的

　　默默地

　　默默地去想思。

　　一个同志肃穆对我说，事情有了变化；

　　一个同志以复杂的表情对我说：

　　她还会回来的；

　　一个同志几乎声音哽咽，眼睛噙着泪水的对我讲了，

　　你的离去。

　　还有多少颗心，在呼唤着，

　　你别走，你别走

　　我，也在

　　轻声的呜咽，

　　别走，别走。

　　轻轻地呢喃

　　淡淡的情

　　痛痛的心绪

　　深深的谊

　　心中似乎失去了许多许多

　　如刀割一般

　　真不记得，

　　我们是何时何年何月相识

　　但记得

　　有一次，

　　你带着零食来上班，

　　我对你说；

　　下次再这样，可是要罚款得哟。

　　禁不住转过身暗暗自思，

　　这人咋就这么坏呢，

　　记得你说的那句话：

　　你要做么嚒。

　　记得一次你以惊喜的面孔

　　对我说

　　愿意和我们一块相处吗?

　　总是在想象

　　什么时候能坐在你的对面，

　　想着那首歌——

　　对面的女孩看过来看过来。

　　想象着

　　你在鹳雀楼上更一层。

　　轻轻的眼神，

　　淡淡的愁。

　　记得你每次从我眼前经过，

　　总会看上一两眼，

　　想上三四回，

　　似乎在五六年前，

　　早已在七八里外。

　　纵有一片心绪，

　　只对漫漫长空。

　　想起你微笑的样子，

　　想起你大笑的样子，

　　想起一副板着脸的面孔，

　　你的亲善，你的友爱

　　你的美丽，你的挚纯

　　……

　　岁月沧桑，风雨飘摇，

　　子非鱼，焉知鱼乎。

　　桃花潭水深千尺，

　　千尺水已淌千年，

　　浩浩汤汤滔滔去，

　　一片冰心洒江中，

　　对酒歌罢向明月，

　　月光冷清困嫦娥，

　　吴刚捧来桂花酒，

　　声泪和酒共俱下，

　　更饮一杯辞故人，

　　花红柳绿又一年，

　　桃花依旧笑春风，

　　悲词赋兮壮吾怀，

　　对天歌兮我欲绝。

　　子在川上曰：逝者如斯夫。

　　李白说了，

　　屈原说了

　　子也曾经曰：

　　有朋自远方来，不亦说乎：

　　有朋自天边去，亦痛耶。

　　心有灵犀一点通，

　　友由心生翩翩舞。

　　辗转反侧夜难寐，

　　思绪涌动神飞扬，

　　无边落英纷乱下，

　　不尽心思款款来，

　　举笔如立泰山松，

　　落笔似横九州河，

　　千言万语满神宇，

　　百川入海真如铁。

　　孔雀东南飞，

　　五里一徘徊。

　　天下筵席如乎散哉？

　　你已走去了

　　也没有和你最后说上一句话

　　默默地看着，轻轻地念着

　　悄悄地想着

　　朋友怎么就这么的离去了。

　　当我来日再看到你的时候，

　　那将会又是怎样的一番天地呢。

　　小记以上

　　纪念同志的友谊

　　许多年后，将还会是

　　那么清新，那么迷人

　　那么缤纷多彩。

　　欲知后事如何，

　　且听下回分解。

　　第二篇：纪念友情

　　昨天得知，他已经去了那个我向往的地方，也许他在黄浦江边会想起我们的约定，或许在那个灯红酒绿的城市里，他会把我忘记。而我还是想留一点时间，用来纪念我们之间的友情。

　　我的记性超不好，已经不记得是什么时候认识了他，只记得我们的交往断断续续已有了几年之久。他是众多朋友里最特别的一个，用他的话来说，他是那个唯一敢痛斥和责骂我的人，而暴风骤雨过后，他还会安然无恙，这就是他与其他人的区别所在。他惯我的方式很特别，时而让我觉得骄傲自满，时而让我觉得一无事处。在他的世界里我一次次的消失不见，又一次次的突然出现。他似乎习惯了我的自我，而我也似乎习惯了我们之间的若即若离。我不愿意和任何人分享他，因为他是贴心的人，只有我可以占有他，而这种自私想法的后果则是现在的状况，我删除了关于他的一切，无法也不想与他取得联系，但这一切我都没有后悔，因为这是自私的代价。

　　希望他在上海的日子里会一切顺利，一个人的闯荡会很艰辛，而作为曾经的朋友，我也只能祝福他而已。不想再写些什么关于我们的种种过往，因为只想把那些埋葬。再多的文字也只能用来纪念我们从前的友情，而今后的路，希望彼此都走好..........

　　纪念我的笑笑...................

　　第三篇：纪念逝去的友情

　　通宵，不知不觉到了现在的时刻。坐着有点冷，但大脑很清醒。思绪又不禁回想起这几星期所发生的事情，一切都是那么的快，那么的让人不知所措。解决的也是那么迅速，结束的同样让人接受不了。

　　我这个人吧，很容易想得多。某人的一句话我可以浮想联翩有句话说的好“所有的事情没出结果之前要做最坏的打算，这样可以不让自己失望”是啊。不让人失望。这件事情的结果已经比我想象的好了很多了。虽然过去几天了，冷静下来，还是让思绪清楚点，纪念一下已经逝去的友情吧。

　　我纪念友情，很多人都会觉得不可思议。别人都是爱情，可是在我的世界里没有爱情。多的就是友谊。说实话我的朋友并不多。所以我知道这种珍贵。

　　一星期前，我们似乎有了不愉快。到家的我很是郁郁寡欢，闺蜜们看到后关心的话语，我回到了现实。如果没记错，我和她应该是第二次闹不愉快了吧。可是这次我不知道是为了什么。之后的几天，她的失踪，我的冷静，似乎给这场没有硝烟的战争画上了句点。

　　但是自己却不甘心，我想知道被判处“”的原因。还是选择的面对。面对是好的，可是现在不得不说。要面对问题，你还得有一颗强大的内心，做到宠辱不惊。她的语气方式、早该习惯的我没有选择了。只有沉默。有人说“女人的沉默是最强大得哭泣”。我不敢在她们三个流眼泪。那几天晚上每晚的失眠是我最真诚的回忆吧。

　　事情得到了和好的解释。我听到了她的思考后的回答。同时也看到了她空间的自己留言。是的，我们之间的小心翼翼已经无法回到之前的随意了。现在能做的就是不去触碰那仅有的“残次品”。如同她说的一样，我们现在生活圈不同，心态不同，朋友不同……她说的任何一句我都没有反驳。因为她说的是对的，可是她只看到了一面。任何事物都具有两面性。好的方便她却视而不见。

　　是，我们现在确实不一样，如果你实心要走，什么都是理由。我还有一段七年的友情。不需太多的言语，我们之间就只有理解。半年不联系很正常，见面后我们还是可以有说有笑。谈论属于彼此的生活。这也许就是“永恒”。 再同这段来讲，这些天发生的事情觉得真的不值一提。想的太多了。我在这里，如果你需要我随时都在。

　　知道吗？以前的六个，走了一个又一个。曾经坚信的“一辈子”，现在很是小心翼翼的。为什么会这样。和他（她）们在一起很开心，但是好像又是我打破了这种和谐。用“哭笑不得”形容一点也不为过。

　　友情也好，爱情也罢。你来，我信你不会走，你走，我当你没来过。身隔两地，虽然生活圈不同了，朋友圈也不一样了，可是我还是想要以前的友情，可是好像希望很渺小吧。我不知道为啥会出现这样的情况，难道磨合了六年的感情就这样分道扬镳吗？你舍得吗？说实话我不舍得。

　　自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好… 在自己眼里，这是爱； 在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱……知道什么叫多此一举吗？就是死心之后，你的讨好。我不想让自己有这样的心里。即使你已经不把我当朋友，或者连普通同学都不是，我也不再去奋力去挽留了。这样的事情，我做过了。我挽留过了。一次两次可以。三次四次就够了！每个人也都有个底线。既然你不珍惜我也没办法。

　　你知道我给过你怎样的信任吗你拿枪指着我的胸口就算枪响我也相信只是走火。真的是这样。这种信任从未被打破过。两个人之间怎么会不吵架？我可以当成是种磨合，但是她好像不这么认为。我应该在她心里没位置了吧？

　　知道什么是信任吗？你是我的朋友，所以我选择相信你。不会听信别人的任何话，你是你。不是别人口中的任何一个人。我只是希望她能把同样的信任给我。这点要求不为过吧？

　　现在不敢在空间给自己留言了，怕又打破这样的和谐。哎，这次是这的怕了。但是又怕累了。这样的友情真的能让我感觉到累。

　　写这篇文章呢，除了纪念我逝去的友情之外。还要告诉自己一些话。世界这么大，我在乎的只有一小点点人。只要你们在，我的心里有你。你们的心里有我。就不怕所有。

　　这句话送给自己：

　　有时候，我们活得很累，并非生活过于刻薄，而是我们太容易被外界的氛围所感染，被他人的情绪所左右。行走在人群中，我们总是感觉有无数穿心掠肺的目光，有很多飞短流长的冷言，最终乱了心神，渐渐被缚于自己编织的一团乱麻中。其实，你是活给自己看的，没有多少人能够把你放在心上的。

　　把自己照顾好，才是王道。

　　第四篇：纪念一段友情

　　那是好久以前的事情了，记不清到底多久了，但在我的记忆里就像是昨天一般，历历在目。

　　一个比我小2岁的男子，一个忠厚，诚实，有责任心的男人，却对我是如此这般的深情厚意。

　　他喜欢我，女人的知觉告诉我的，他没有说过，他一直说我的温柔，体贴，懂得尊重人。这只是我的做人原则而已，不管是谁，我都是这样。

　　那时我和他在一个单位，所以知道他和我来自一个故乡，这拉近了我们的关系，我对他犹如姐弟般疼爱。他信任我，对我说他的婚姻，他的无奈，他的遗憾。还有他的她。

　　我是见过她的，瘦瘦高高的，身材很好，虽然已经是两个孩子的妈妈。但是唯一的遗憾就是满脸乡下女人那种泼辣，我向来对没有文化素质修为的人很反感，她中学毕业，谈不上文化素质。

　　我习惯了自己多年的伪装，无论见谁都是一副笑脸。他在单位工作积极，是技术骨干，其实我们的友情并不热烈，只是淡淡的，偶尔见了面微笑而过，仅次而以。

　　我生日，好多同事，包括他，但是没有她。他送我了珍贵的礼物，至今我还有保存。在次我们也说好了做最好的朋友，做一队最亲的姐弟。

　　但事情总是不尽人意，我们的友情存在的同时却忽略了一个人，他的她。一个乡下女人。还有她的泼辣。我只想息事宁人，因为对我和他们的家庭没有好处，主要是我们之间并没有她所谓的，我很是可笑，在这场闹剧里，输了的人才叫可悲，那个人肯定不会是我。乡下女人，在我眼力代表的是没有文化，没有素质，没有修养，最主要的是没有教养。泼辣的形象在她身上很适合。他又一次逃离了他们的家，是我劝他回去的，他坚决要离婚，他说这已经不是第一次了，我却是第一次看见了他身上累累伤痕。是我劝的他。

　　她还是恨我。解释没有作用。

　　我虽然也是从乡下走出来的同样是女人，我受的文化熏陶和生活环境造就了我对事情的处理态度，处事不惊，是我的文化修养，我应付她应该很容易，可是我不想看见他失意，我选择了离开，我认为他的她不正常，他的性格很乖僻。我选择忍让，看在他的面上。这是第一次忍让。

　　换了工作，换了号码，终于安稳了，我再也没有和他联系过，我曾经答应过他，无论发生什么事情我们的友情都不会改变，是的，我会守信的，我会把这段友情永远珍藏在我心里。这算不算诚守诺言呢。

　　第五篇：纪念我们一辈子的友情

　　突然想起一个人——马晓容。

　　想她，正常都是突然间想起的。曾经给我们之间的关系定位，想了许久，我对她说：“我们大概是不属于朋友的，应该算作知己吧。”她看着我，没有说任何话语，只是轻轻地点了下头。

　　说是知己，却是很是奇怪。每每我有高兴的事情，我却不会想起她，相反，总是在心情不舒畅的时候，我拿出手机，拨通的第一个号码绝对是她。

　　初识马晓容，是在零四年的九月份。那个时候，我刚刚从四川回到江苏。中途因为手机换号，我给四川的一些朋友和同事发短信打电话，正是如此，那个月的话费高达五百多。我有点怀疑移动公司计数有问题，因此调出话单清点，果然，找到一个陌生的号码。话单显示，我与这个号码在这期间，有过多次的短信和通话记录。找移动公司理论，人家死活就认定那些记录肯定是我的；问家人，家人回答，他们没有打过这个电话。于是在郁闷中，我给那个号码短信，我只是想证实一下，是不是我的记忆出了问题。

　　我问对方是谁，对方回答，我是神仙。我倒是在郁闷中被对方的回复逗乐了，又回了一条：莫非天上还能掉下个林妹妹？对方答道：未必是林妹妹，但可以认定是马妹妹，或者是马姐姐。且是成功地自然的降落。在收到这些短信之后，我确定了我的记忆出现了问题，我想这肯定是一个熟人，一个换了号码的熟人。于是给对方一个电话。

　　电话接通的时候，我否定了我曾经的确定。这个声音，我没有听见过。毕竟是一个陌生人，而且是一个女人，在短促的几问几答中，我挂了电话。也是从这次通话中，我知道移动公司肯定有出错的时候，如果对方用的新号码，也许我会记忆错了，但，这个号码她已经用了几年。可是人家移动公司是国家的腕儿，我这小胳膊小腿是拧不过的。

　　因为心理上有着严重的不平衡，我平时有点小郁闷，总是喜欢给那个号码发短信解闷。虽然，那是一毛钱一毛钱的在空中飞逝，不过我真有不甘。生活虽然不是一帆风顺的，但上天总是会赐予我一些惊奇。我没想到的是，每次郁闷找那个号码撒气的时候，对方总是能给我一些劝慰和一些开导。这期间，我知道了对方名字——马晓容。

　　渐渐地我对移动公司少了许多怨气，倒是感谢他们给了我一个很好的朋友，虽然从未谋面，但有些事情的观点我们却是相通的。于是，从那个时候起，我给我们之间有了一个定义——聊友。仅仅是聊得来的朋友。

　　零五年夏天，我接到马晓容的一个短信，她告诉我，她要到我工作的城市。她过来，也是为了工作。她在短信中对我说，如果我方便的话，到时候去接站。我答应了她。

　　火车应该是下午一点多到站，而那天却是误点。好不容易捱到火车到站，我高举着她的名字四处张望。没有发现有一个人向我走来，当接站的人群渐渐散去的时候，我掏出手机拨通她的号码发脾气。却在背后响起一个声音：“帅哥，何苦这么大的脾气？”

　　转过身去，看见一个清秀的女人，淡雅高贵。是男人都是“好色”的，如此一个美女，站在我的面前，我无论怎么也发不出火气来。

　　就这样，马晓容一步步走进我的生活。不过，我和她的工作地点却是相反的，她在城市的西头，我在东头。我们很少见面，不过，有时候她会给我一个短信；有时候，我会给她一个电话。我开始把她定位成朋友，生活中的，谈得来的。

　　同年的冬天，我被调往另一个城市。走得匆忙，临上车时我才想起给马晓容一个短信。内容很简单：我被调走了，有空我会回来看你。她回复：知道了，如果方便，我也会去看你的。

　　日子就是那样淡淡地过着，我和马晓容在同一个地?床辉谕蛔鞘小Ｅ级一故腔嵯褚郧澳茄桓龅缁埃惶醵绦爬幢硎疚颐切闹谢褂卸苑秸飧雠笥眩颐遣⒚挥型嵌苑健５颐遣换崾背Ａ担皇窃谙肫鸬氖焙虿呕崮茄?

　　突然有一个深夜，酣睡中的我接到马晓容的电话。她在那边哭喊着：“吴杰，我限你在一个半小时内来见我，否则你再也不会见到我了。”我被吓出一身冷汗，连夜从我住的城市赶往她住的城市。我走进她的出租屋时，只看见满屋的狼藉，她喝得醉醺醺的，脸上既是泪水又是呕吐物。她是不知道我的到来的，我帮她简单地洗漱了一下，然后把她放在床上，而我在另外一间小屋子里上网。

　　原来，那天深夜，她和她的先生在电话里大闹一场。她在这个陌生的城市里实在找不到一个可以称作为朋友且能发泄的人，我自然成了她的第一人选。于是，在闷酒后，她带着命令的语气给我打电话。是她万万没有想到的是，我真的出现在她的面前。

　　那次事情后，我们之间的关系一直很难定义。说是朋友，却比朋友还深，说是恋人吧，我们却都有着自己的家庭，而且我们之间又保持着一定的距离。那段时间，我开始给我们定义——知己。

　　第二年的春天，我重新被调回原来的城市。而在这个时候，我和马晓容都结束了我们的第一次婚姻。那段时间，我们走得比较近。很多朋友都以为我们能够结合在一起，而且这个期间曾经有一个女孩疯狂地追求我这个二手男人，我婉言拒绝，但那个女孩不甘罢休，恰恰是马晓容主动出现给我解了围。她坦言对那女孩说，她是我的未婚妻。不过，我们却一直过着各自的生活。

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