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冬至狂想曲
某日自习课发了卷纸5张考试地理，这一刻我深刻的感受到“书到用时方恨少”的真正含义了，我不知道马达加斯加抑或毛里塔尼亚的地形特点，也不明白一个人为什么要从南极走到北极，因为我觉得假使一个人有那么长的时间，那么他完全可以安然的坐下来，读一本诗集。可是真正的生活终究不是那么诗意的，我们每天要与大量的习题集为伴，与白色的粉笔和黑色的黑板为伴，机械的重复同样的动作，思考，然后做题。我极想挣脱这无耻的牢笼，到理想的香巴拉去。但我却不能，我周围的每个人都在学习，如果我不学，抑或半玩半学，那么我就是一个异类，在这个人情如此淡漠的社会，异类是不被允许存在的，我害怕被众人疏远，故而我无法离开这环境，但是在我的内心，又是多么的渴望自由，渴望做自己喜欢的事，而不是困在这里，跟一群行尸走肉在一起，进行人生那些被既定了的可悲的章节。
诶小的时候最讨厌芸芸众生，现在却自动容入到他们之中。
听着最讨厌的数学课，我忽而觉得自己很悲哀，自认为是绝不撒谎的，偏偏现在又坐在这里，虚伪的假装着认真的听课，这样的我寂寞悲哀而又讽刺。曾经无数次的问自己，人的一生到底是为了什么？现在还没有一个明确的答案。每个人，从一出生，到上幼稚园，上小学，上初中，上高中，上大学，恋爱，工作，结婚，生子（这些无一不是在重复别人的经历），然后，那个孩子将继续他们父母曾做过的所有事，包括死亡。整个中国，乃至整个世界的人，每个人无一不是在单调的重复着前人的举动，世界就好象一个大工厂，吞噬并奴役着每个人，每个人，每天的生活都是在重复别人同时又在被别人重复着，copycopycopy~~~这是一段未走完的路，没有起点和尽头，也就，不存在结束。每个人都在孤独而单调的表演着自己，生命象一场寂寥的马戏。
我忽然不知道活着的真正意义了，作为这个星球上最高等的生物，我们的使命，竟然是不停重复做同样的事情？！以前认为活着不过是为了生活，可是生活又是为了什么？为了愚蠢的活着么？我认真的思考着，却日趋迷惘。直到有一天我发现，我们还不至于那么可悲，只因我们还有爱，我们的父母`用他们的爱包容着我们，无论我们曾经在气极败坏时用多么恶毒的语言诅咒他们，他们仍是一如继往的用爱来包容我们`体谅我们，直至生命枯竭。这，就是亲情，它能在你无所依靠`迷惘痛苦的时候给予你生的勇气`活的力量。这一点，我认为是其它人类感情所无法比拟的。
依稀记得~~从小，我就是个骄傲又自闭的孩子。在我眼里，那些孩子，我的同龄人们，她们听不出D大调弥撒曲与d小调幻想曲的区别，她们只知道，小鸟儿的叫声清脆好听，小溪的哗啦声是泉水在唱歌；她们看不懂那些经典的短篇小说，更不知道莫泊桑契诃夫欧亨利是何许人也，他们只会用歪歪斜斜的字体写下他们那些断断续续的话语——他们称之为“诗”的东西。那时的我觉得这种举动是非常可笑的，于是，我封闭自己，努力的向成人的世界的缝隙钻去（那时我还不到十岁，所以很快就失败了）象一条金鱼妄想学习飞翔一样，最终只能老老实实的在自己该待的地方待着，任凭时间磨平自己的棱角。
有人说，我就是那种6岁读三国，10岁读水浒，到了16岁灵气褪尽开始看格林童话的主儿，天天龟缩在自己的小角落忙着自以为不为人知的小“勾当”，总想掀起一帆风浪却又苦于自己的胆怯——一个普普通通的小人物。我不特殊，故而我没资本骄傲，我还做不到年薪上百万端坐在办公室喝咖啡傲视群雄的小白领，我充其量只是个黑领（某地区10届高中生校服），因此，我依旧得趴在白木头和灰铁皮搭成的桌子上听课，听着社会各届对九零后褒贬不一的评价，施施然的叹气，最后把头埋在一堆《名师X号》里（这个动作是全校统一的，老师们称之为在知识的大海洋里幸福的小遨游）想到这，我不由得狠狠的愤世嫉俗了一把~~~把自己硬生生的拽回了现实~~~
这是一个哑默的世界，
我蹲在阴暗的角落，
愤世嫉俗无人救赎。
咦？什么时候下的课？
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