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再忆金融危机散文随笔

时间：2022-07-04 05:56:21 金融我要投稿

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再忆金融危机散文随笔

　　初二那年，我12岁。1998加上12等于2010，对，就是2010年发生的事。现在是2016年，我已经18了，但我还记得。还记得那个虚荣却怯弱的自己，记得那个敏感又要强的自己。记得所有的事情，包括这些事情所给我带来的纠结、难堪、某些瞬间的欣喜等一切一切的附属品。但又觉得模糊，我不愿提起。

再忆金融危机散文随笔

　　那时的我极度的自卑——偷偷暗恋的人忽然和我一直羡慕的那种女生在一起了；营养跟不上的我满脸的斑（就是那种农村里吃多了剩菜冷饭而长的斑，俗称石黄斑，这也仅仅只是音译罢了，我这个土生土长的农村孩子也不知道到底怎么个写法）；以及以及到现在我都认为的最大致命点，朋友的疏远、孤独的自己和班主任的有心歧视。

　　为什么说我孤独，那时的我内心空寂敏感，我是真的没有朋友的。你知道的，12岁的女生是愿意为了显得合群而“自甘堕落”的，我就是在那个时候认识了熊某某。体育课上，她因为矮胖只能跑到最后，我愿意让自己落到倒数第二，为的只是可以说两句话“好累哦，真的感觉要死了”“哎呀，体育老师真的烦死了”，我……我真的不能想象那时的我没有说话的对象。我想静默三分钟。后来，我和她是成为朋友了的，我也就可以去食堂吃饭了（嘿嘿。因为自卑，我永远不会走到人群中。但很奇怪，除了逛街）。永远对她心存感激，在我某一段的时间里她比我的父母的光还要大还要亮。

　　再说老师的问题，我可能是那能真的体会到师德之重要性的那部分人之一，同时也是暴力教学的感知者。小乡村，你要是听到说某个孩子打了班主任，不论对错那绝对是学生错了，老师是委屈了的。对此，我无话评说，也不想惹来一身骚味儿，毕竟最近学生殴打老师的新闻层出不穷，当然我并不支持暴力与暴力的对决。好了，说回来。我的那位初中三年的班主任真的是没有师德。国家扶贫的助学金自己私吞（我也是佩服中国教育下的“顺从”，三年大概20多个孩子没有一个人说“不”拒绝的，包括我。这里提到另一个初三时的朋友，她提出来与我一起举报，是我怯弱，放弃了）；甚至有利用自己职务之便威逼利诱学生在其外面的补习班补课；关于其暴力相关这件事全年级都知道。来自偏远村里传说以暴力闻名。我真的可能是碎碎念了，再次对不起各位读者。班干部内务（组织同学早起晨练）没干好，确实是尽力了。但可能因为是挨了批评或是被扣了工资，要那位班干部当着全班面跪着，那男同学没跪下。他一腿扫了男生一下还想让他给跪下，那个男生应住了。然后就是暴力场景，班里前排桌椅一顿混乱……我真的害怕我现在估计对他充满了仇恨，真的说到他就停不下来的那种，绵绵不绝。真诚的希望未来的老师至少会有师德。还有其他的一些言论因为我不是经历者，就不谈论了。写到这里我是愤慨的，又些许自责后悔。我们谁没有责任呢？

　　我是怎么改变的？在第一次补习过后，我决定不再参加补习班。老师把我调到班里靠墙的最后一排，我真的忍不住自己的愤怒，他真的多次暗示只要去了补习班就调给我前排并且还我在阅读课上做与语文无关的《雷峰塔》。我很不甘，凭什么？多亏这样的调动，我也有了“伙伴”，尽管拿我开玩笑（或许是嘲笑捉弄），但我至少不再是孤独的，谢谢他们，我的初中最后有了色彩有了温度。

　　也许越是自卑就越是虚荣。我的家境不好我会在意，我的衣服很丑我很在意，别人开心我也会在意……这种影响到现在也没有消除。我几乎是本能的在见人第一面时会观察他的鞋子。

　　我在别人穿的运动鞋的时候，穿的是我一个大我两岁别人家里姐姐旧布鞋。其他的我都还不算失礼。

　　我为什么会怯弱？从小除了成绩，可能我觉无优秀之点。我到现在三岁之前最为深刻也是唯一有记忆的两个片段：一是我爸高空抛我、我妈要我仰卧起坐，说是山下枞树有马戏团要小孩；二是去一个特别远的亲戚家我吐了两回，但兴奋。父母总是叫我忍让，却并未首先教我自信，并未让我觉察关爱，我偏又是如此的愚钝。堂妹来我家要带走我的一个玩具（别人用剩下给我的，但我非常喜欢），我哭着想让我妈拿回来，我妈骂了我不懂事；一个住城里的亲戚的孩子到我家来用鸡蛋和泥巴玩，我也想玩，却被大人训斥；去别人家里拜年，我和一个大姐姐一块洗澡，我第一次淋浴戴着大大地浴帽，她朝着我吐口水，我害怕。你看从小，我便就是这样一个自卑怯弱的孩子。

　　有时我会想，难道是我太优秀了吗？其实并不是。我还有个弟弟，大概我五岁时他出生了。现在我真的很庆幸感激他的到来，但当时他被认为是我一切罪恶的源头。母亲会因为他的摔倒而气愤的把我推倒，会因为“姐弟之间的玩闹”而看着他用火钳打我，以后可能我一生都会带着一块丑陋的疤。可能在这里我只是着重叙述了恶魔，但以上绝对真实。我真的活似在沙中成长，我是带着有不一样的颜色的沙子。感叹一下，现在的我真的很幸福。

　　金融危机，金融资产或金融机构或金融市场的危机，具体表现为金融资产价格大幅下跌或金融机构倒闭或濒临倒闭或某个金融市场如股市或债市暴跌等。2008年9月15日爆发并引发全球经济危机的金融危机被称为系统性金融危机，即波及整个金融体系乃至整个经济体系的危机。08年，我上六年级，我只记得两件事——汶川地震和某箴对我的告白。时间转到两年后，上初二的我和失业危机、健康危机的父母。这段时间我很模糊，可能每个人都会有这样的模糊点，我想探究却不愿全部想起：

　　我是二班的，隔壁班换了班主任，一个短寸中性打扮的女老师。她马上接手我们班的数学，我不喜欢她，她不喜欢我，因为我的数学成绩不好。马上她们班转来了一位女生，短到刚好齐耳根的学生头，脸蛋圆圆的，穿着朴实却出奇好看。喔，我是课间活动的时候看到她的，然后此后，我就一直身体里有着她的影子，做梦都想和她做朋友。后来，她来我们班上做交流的时候和我同组的女生成了朋友。我也就这样一直一直苦涩着做梦。我喜欢的男生不知道怎么就和她扯上了关系，然后就好了。我也一直就悲痛着。后来的结尾是他们的恋情被数学老师发现了，其实本来应该也没有什么的，但我最后知道的就是老师是女生的大姨，男生被大姨当着全班面打了一顿……后来就没有了，我不记得也记不清。我内心苦闷只能跟熊某说，愁思却也越来越多，压力渐大。父母常年在外打工，我们之间沟通很少，甚至谈不上沟通，似乎用金钱利益来形容我们会更贴切。爸妈的难处我不知道，我的窘境他们不了解。我和我弟弟的革命情谊可能就是在那样的环境下建立起来的。我不知道是不是我太敏感或者是叛逆来的太早，我天天担心他们会离婚而我会被抛弃，想问又怕，那段时间我是崩溃的，爸爸身体出现问题，他们失业过后带来的窘境，本来就极度自卑……我想不到我前面用了很长时间就是想用来给我铺垫，可现在我却发现生硬的写不下来。不比真正大山里的贫穷，哪里都需要花钱，而我又自尊到虚荣。我在家不吃饭，因为没有菜；我不洗衣服，因为时间很短它们不会干。我只会向他们要钱，在他们非常困难的时候。我已经不能想象我在这边话筒里哭得撕心裂肺、我妈在那头急得像驴一样的情景，更不能体会当时所思所想所感。我想我妈可能就是在那个时间段脾气越来越急躁的吧，而我爸那时也是思考了很多变老了很多。为那段日子里狂风暴雨的我道个歉。

　　……后来危机过去了，我脸上的斑退了，我也会压抑住自己的情感，我的妈妈因为中考政策变化回家照顾我，此时金融危机也过去了。粉红、天蓝、浅绿自此是我的主打色。

　　回忆是痛苦与暖心夹杂的。不会有人一直纠结过去，也不会说希望忘掉过去，顺其自然就好。最后感谢我生命中的天使。

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