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婚姻中的权利争夺
在接触到的婚姻心理辅导案例中，很多女人在抱怨“太累了。她们对自己的要求很高，更多地承担着家庭建设的责任，也会抱怨男人没能承担起责任。
我会问那些女人：会不会是你自己把很多东西扛在身上?你是如何要求男人在家中一起承担责任的?有明确地提出自己的期待吗?
女人普遍回答，我有说过很多遍的啊，但是说了跟白说一样。我除了忙工作，还要辅导孩子学习，洗衣做饭收拾房间，他们倒好，什么都不做反而觉得是理所当然。我有说过很多遍衣服不要乱丢，不要在客厅抽烟搞得乌烟瘴气，说多了不但不管用，他们还嫌我烦。
我告诉女人，她们并没有邀请男人一起参与，而是用指责的方式要求对方在家中一起承担责任。这种表达既不能够将她们的需要和渴望合理地表达，反而会在两人之间筑起一道防御的高墙。这种情况下男人自然不会按照她们的表达照做，更可能是变本加厉地重演之前的行为。
女人可以试着明确地表达自己的期待，并商量着如何处理。比如对婚姻的期待是什么?为什么建立家庭?我们的共同目标是什么?我们如何分工合作?我们的钱怎么用?姻亲关系如何相处?要不要孩子?等等。
当这些期待能够被提出，我们就能够逐渐理解这些期待背后的经历和体验。夫妻双方藉由这个增进相互之间的理解，家庭生活也自然多了更多的默契。女人自然也无需抱怨男人的不作为了。
还有一些女人，无意识中承接了原生家庭中重男轻女的不公平，或者是得不到父母的认可，她们会更努力，做得更好。
尽管她们有时候经济能力和社会地位都已经比男人更高，但是她们在家里仍然被习惯性地看低。在我接触的个案里，很多女人的情绪其实不是她自己的，她们有可能是带着妈妈在原生家庭的情绪在争取平等。假如两个人都带着很多原生家庭里父母未完成的事情的包袱走进这个关系，那么，平等就变得遥不可及了。什么叫平等?对我来说，内心的接纳、尊重就是平等。在爱的关系中，不可能完全责任平分。当我们感觉到自己被尊重的时候，为家庭付出多少不一定成为问题。
不尊重、不平等感往往导致双方争夺控制权、话语权，在家中演变成一场权力斗争。权力斗争其实一直都有，只是以前女人没有权。如果一定要靠你听我话来证明我有能力、有地位，可能永远达不到内心真正的渴望。因为你有了权力，但是可能失去关系;你选择高高在上，就可能失去亲密——一个人高高在上，如何与另一半亲密?
有的女人对男人太失望，觉得情感需求无法得到满足，甚至想要逃离婚姻。男人和女人不同。我在处理类似个案时，男人往往完全不知道发生了什么事。因为他们没有接受过情绪、情感教育。他受的教育是：有感觉就是不好的，不应该有感觉。
当你不开心，你有没有尝试和伴侣谈一谈：我觉得我们的关系出了些问题，这是很重要的，你愿不愿意谈一谈，做些处理?如果你静静地离开，其实也是不坦诚。没感觉不是不可以教育，但是要慢慢来。如果他有感觉，你们的关系就有机会。只是，当你很失望的时候，对配偶用词往往都是非常刻薄的，就没法好好沟通。
相对来说，外国人更多感恩，所以他们的自我价值常常比中国人高一些。我做的个案里，中国人自我价值低的太多，高的很少。做得再好都是“应该的，父母从来没有鼓励，那你怎么知道自己能干?真的希望新的一代多鼓励、欣赏、感恩，而非“应该;多一些爱语，少一点批评。
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