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可以免伤和气的辩论技巧-辩论赛
可以免伤和气的辩论技巧-辩论赛1
一、出谬论法
我们在表述观点时，往往有这样的情况，就是从个别事物或现象推导出一般的、普遍的道理，比如，我们看到下雨之前，天空大多是阴沉沉的，我们就可以概括出这样的看法：下雨天总是先要阴天的。但这种推断方法并不总是真理，有许多时候往往是根据我们经验得出的，因此难免会留下漏洞，这个漏洞就是我们在辩论中的一个切入点。
例如，有人提出：“办事情只有看本本上是怎么写的，才不会犯错误。”其朋友反驳道：“你的观点我不敢苟同，一切照本本主义做，毛主席在《反对本本主义》一书中早就批判过了。照你这么说，本本上没有写的事情，我们就不敢去做，那怎么去创新、去开拓呢?”这里，朋友就是利用对方“本本主义”的漏洞推出了矛盾，让对方无法辩驳。
二、正面交锋法
情理，是指人们在长期社会生活中，逐渐形成的普遍认可的价值观和由此而形成的处事原则，辩论时如果我们听出有悖于情理的漏洞，自然就掌握了出击的炮弹。
有一次，老杨带正在读中学的女儿到一家服装店准备为女儿买件衣服，店主见有人来，便对他们大声吆喝道：“本店因合同到期，特意从上海、广东等地新进一大批西裤、衬衫，款式是最新的，质量是最好的，价格是最低的'，亏本销售，售完为止，欲购从速。”女儿性格外向，在学校喜欢参加辩论赛，她感到店主说的话前后矛盾，便走向前去质疑：“阿姨，我问你一个问题：既然合同到期，为什么还要从上海、广东大量进货?既然是好货，为什么又要亏本销售?这好像自相矛盾呀!”店主一听，只好嘿嘿一笑，说：“你这丫头，算是伶牙俐齿!来，阿姨帮你挑一件衣服，保证让你满意。”这里，小姑娘用的就是正面交锋法，她没有拐弯抹角，而是直接切入主题。
三、诱敌深入法
在辩论中，当我们发现对方语言中有“失真”的嫌疑时，如果我们只是据理辩驳，一般难以获得胜利，但是可以从另一个角度抛出一些对手感兴趣的话题，巧妙地将他一步步地引向自己所要达到的目标;一旦达到了目的，就迅速反击，将对手置于进退维谷、无路可走的绝境，让他不得不认输，这种辩论技巧，我们称其为诱敌深入法。
老王喜欢钓鱼，但技术不好，常常是空手而归，有一次，他没钓到鱼又怕难为情，于是上街买了四条鱼，放在桶里，装作是钓来的，回家路上，碰到喜欢和他开玩笑的邻居老张，两人唠了起来。
老王：今天总算又收获了。
老张(不相信)：这么多鱼?啊呀!全一般大呀，是你钓的吗?
老王：瞧你说的!怎么不是钓的?
老张：哟!要是钓的可不容易，这足有两斤多啊!
老王：两斤多?足足三斤三两!
老张：三斤三两?你怎么知道得这么清楚?
老王：怎么不清楚!我给他十元钱，剩下一毛钱我也没要他找!
老张：你这鱼怎么给人钱?刚才你不是说是自己钓的吗?
……
在这里，老张用的招数，就是诱敌深入法，老张知道，这场辩论的要害之处，就是让老王自动承认他的鱼是买的，和他正面交锋，这是行不通的，于是老张采取了与朋友唠叨，步步深入的方式，待其说得高兴，说漏了嘴时，马上收网，这样，老王就说不出话了。
四、事实质疑法
事实质疑法指的是，人对某种事实的陈述与这种客观事实之间发生了抵触，我们只要追击不舍，让其在事实真相与谎言之间做出选择，就能逼其认输。
冬天来了，新婚不久的小珍给丈夫小王织了一件厚厚的毛衣，穿着这毛衣，小王从心里感激妻子给自己的温暖与体贴，但是过了一段时间，小王同一些朋友一起娱乐时，认识了另外一个姑娘，并发展为婚外恋。有一次，小珍无意间从小王的衣袋里看到一张相片，相片上有个姑娘十分亲昵地依偎在小王怀里，而且小王正穿着她织的那件毛衣，小珍拿起相片气冲冲地质问丈夫：“这是怎么回事?”他答：“啊，对不起，这是一年前的照片，她是我同你结婚以前认识的女友，我们早已不来往了。”小珍大声地说：“难道你这上面的毛衣也是同我结婚以前织的?”小王被问得哑口无言，只好认错。
五、迂回进攻法
小雨是位即将毕业的中文系大学生，在看到某电视台招聘主持人的信息后，便前去应聘，但工作人员以其不是学主持专业为由拒绝了她，于是小雨便亲自找到了主管的副台长。
小雨：听说您是北京广播学院毕业的?
副台长：是的。
小雨：是不是您这里的主持人全是主持专业的毕业生呢?
副台长：不是的，也有从其他行业转来的。
小雨：那他们能胜任工作吗?
副台长：能，他们当中有的还很有创新思维。
小雨：既然外行转过来的人也能做得这么好，能不能给我一个机会，让我也试一试呢?因为我有这方面的条件。
接着，小雨拿出了自己作为校学生会文艺部长在学校中几次组织大型文艺晚会的相关资料及优秀主持人的获奖证书，终于使得有爱才之心的副台长有了惜才之意，同意让小雨在电视台试用一年。
小雨通过辩论终于赢得了自己心爱的岗位。
可以免伤和气的辩论技巧-辩论赛2
(一)避免无益的争辩
当你意识到自己的想法、意见与人相左时，当你的言行遭人非议时，你的知一本能大概就是奋起辩驳，许多毫无意义的事情往往就在这时发生了，为了避免无益的辩论，此时，你需对如下问题进行冷静思考：
如果你能最终获得争辩的胜利，它有什么意义?
没有什么积极意义，大可不必动用你的”唇枪舌剑”，一笑置之最妙，同样，你向别人提出”挑战”的时候，一定要选择有价值的，通过争论使自己和他人都能受到启发和教育的问题，不必在那无关宏旨的细节琐事上做文章。
你的辩论一番的欲望更多的是基于理智还是感情原因?
诸如虚荣心、表现欲望或面子上下不来，如果是感情原因，大可就此打住。同样，我们向人提出问题是否有感情的`因素?如有，就同辩论的实质----探求真理背道而驰了。所以最好别去做这种不积极的提示而把他人引入无谓争辩的歧途。
对方是充满敌意的吗?
他对你有深刻成见吗?如果是，那么在这种非理性的氛围中最好不要再火上浇油，同样，如果你是处于这样一种心境，绝对不要向对方提出论题辩论，因为此时你提不出理性的论点，在辩论伊始，就注定了你失败的命运。
(二)使争辩成为一种愉快的、和平的思想交换
辩论是为了明是非，求真理。只要我们的辩论出自公心、就能采取积极的态度，使用积极、文明、恰当的论辩语言去参加辩论。
1.树立正确的辩论价值观。
即为追求真、善、美而去积极地争辩，做到观点正确，旗帜鲜明。
2.树立正确的辩论道德观。
把辩论置于科学基础之上，以理服人，让事实说话，辩论者要有高深的涵养;不搞诡辩，不揭隐私;不搞人身攻击;不把观点的敌对引申为人际的敌对;不靠嗓门压人，有理不在声高，如果你能有制有节的音调语气道出你的理，其效果不亚于如雷贯耳。
3.用真情、善意、美感与人辩论。
这样就能做到晓之以理、动之以情，理与情恰恰是列车通往积极争辩的双轨，缺一不可，有位诗人说过，全是理智的心，好像一把全是锋刃的刀，让使用它的人满手流血，在争辩中，理是争的目的和取胜的保证，然而人又是感情动物，如果你在论辩中既能做到以理制理，又能以情明理，你的辩论将会成为一种愉快的、和平的思想交流。你们彼此会以这样的话语来结束论辩：听君一席话，胜读十年书，您让我心服口服。真正是既争出了公理，又增进了人际和谐，达到了积极论辩的目的。
可以免伤和气的辩论技巧二：掌握”解剑息仇”的妙方经过一阵唇舌剑，胜负已成定局，做好辩论的善后工作，具有非常重要的意义，在生活中，观点的对立极易产生人际间的隔阂。因此，学习辩论语言既要学会辩论技巧，更要懂得如何”解剑息仇”，这是在辩论这种特殊交际场合下，社交者做到言谈有”礼”的最高境界，下面就是使你达到这最高境界的三个途径：
1.如果你失败了，而且败得其所，必须要有敢向真理低头的胸怀。
向真理低头并不等于向论辩者本人低头，在真理面前人人平等，你所服从的是对方所道出的真理，只能说你同他一样，对下理有了同等水平的认识，在人格你们永远是平等的。所以，当你败下阵来的时候，应该以坦诚的态度来表达自己在这场争辩中所受的教益，以此道出你人格的伟大，在心理上足以弥补因辩论失败所造成的遗憾。
2.如果你在辩论中已经眼见对方哑口无言，败势已定，便应拿出不杀降者的气魄来。
一是主动打住话题，结束对立场面;二是巧妙地对为对方搭个台阶，让他在不失面子的前提下得以”平安下台”，胜负自是彼此心照不宣，何不抓住重归于和平的机会呢?
3.如果你因辩论的需要而已经把对方打得一败涂地，切不可为了一点点虚荣把旗帜挂在脸上。
人在得意时，克制更是一种美德，争论结束后，给对方端一杯茶，笑言一句：”瞧我们像孩子一样，这么认真!”或轻松自如地转一个话题，请记住：争论是一回事，人际交情又是一回事，人性都有很软弱的一面，易被击垮也易被扶起，你只要说一两句得体的话语，便可恢复一个刚刚失去的心理平衡，让他重返愉快平静，那又何乐而不为呢。
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