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搞笑幽默的说说朋友圈文案
随着社交网络的快速发展，大家总少不了接触一些耳熟能详的文案吧，文案用以分享自己对生活的思考，表达自己的喜怒哀乐。那发什么样的文案才不会烂大街呢？下面是小编帮大家整理的搞笑幽默的说说朋友圈文案，欢迎大家分享。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。眼睛是心灵的窗户，我觉得你的窗户该擦擦了。别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。我好像对纸过敏，每次做作业都难受。我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。钞票不是万能的，有时还需要信用卡。要把温柔跟可爱藏起来，留给喜欢的人。上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
出差3个月，回来后女朋友告诉我她最近总呕吐，去医院检查大夫说她怀孕两个月了，我好高兴，我可以当爸爸了，我就想问问朋友圈里谁知道哪个医院可以检查出男孩还是女孩？
人生就是一场旅行，不在乎目的地，在乎的应该是沿途的风景以及看风景的心情，让心灵去旅行！
螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
我拿生命发誓今晚绝对早睡
都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
我虽然不能来一场，说走就走的旅行，但我有一个说胖就胖的体质。
我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……
有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
希望你们都能拥有爱情
上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
这一生一条路走到黑，是无味无谓也无畏。
小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
每日7点更新，各类霸气、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
那种累死累活还瘦不了几斤的样子
不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
如果你放弃了今天的自己，你就战胜了明天的你。
刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
如果你不出去走走，你就会以为这就是世界，每天待在这里，会把这里当成全世界，会相信事情一成不变。扑过来也没关系，我求之不得。你报警吧，我太可爱了。每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。天黑有灯，下雨有伞，偶尔想念，时常庆幸。
我就问一下，谁是做保险的？有没有那种到35岁了还没找到媳妇能赔点钱的保险？
我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。
人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
以前喜欢好看的，可是发现好看的都很渣。后来尝试喜欢丑的，才发现一些人又丑又渣，草率了
年龄不是差距，身高不是距离。
我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
可爱的小鸟，愤怒的问好。
你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
如果喜欢我，教你如何驾驭我合上吧！老子乃云南民族、脱缰野马、身负洪荒之力、伴有金雕与蟒蛇的魂灵、大象向我屈服，孔雀向我开屏，自己都驾驭不了自己，单手劈掉原始森林，一脚跨过大江峡谷，随便一个跟斗就是一座雪山，开天辟地。喝茶之前，我是云南的，喝茶之后，云南是我的。
车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。
一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人(不看)
我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
人生至少要有两次冲动，一为奋不顾身的爱情，一为说走就走的旅行。
和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友!
上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。
看到这个问题，真的想起好多朋友圈搞笑的说说。比如这些：
表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
你别看我平时对你，一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
你的票为什么那么硬，因为下面还有张身份证啊，哈哈哈。
你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
日子很狗但我不敢骂它怕它疯狂咬我
我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
红杏不出墙，坚决拽出来。
拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
你的长相，影响了我的健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
如果你不怕麻烦的话那就麻烦你跟我在一起吧。
爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
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