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《你就是孩子最好的玩具》读后感
读完一本名著以后，大家心中一定有很多感想，是时候抽出时间写写读后感了。那么如何写读后感才能更有感染力呢？以下是小编为大家整理的《你就是孩子最好的玩具》读后感，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
《你就是孩子最好的玩具》读后感1
孩子都喜欢玩沙玩水，这点基本上是无可厚非的，Allen也不例外。但是一直以来Allen都不喜欢洗头，尤其是三岁之后连洗澡也不喜欢。我并不困惑为什么不喜欢洗头，因为每次洗头的时候水多多少少会弄到眼睛和满脸的水，这会让他超级害怕和不舒服，尤其是婴儿时期洗头都是全家出动，捏着耳朵，爸爸抱着，妈妈冲洗，已然让他觉得洗头是件非常浩大的工程，而且是身体全部被父母控制着。慢慢的长大，泡澡也变成了淋浴，他很乐意拿着花洒喷喷喷，但是踏出洗澡的那一步越来越不被小家伙喜爱。
在看《你就是孩子最好的玩具》前，我们就已经试过很多办法，而且也都差强人意，成功地让他洗澡。在看了《你就是孩子最好的玩具》后，我算是更加清晰了自己使用的方法。与大家分享：
《你就是孩子最好的玩具》主要讲情感引导的有效性。在我看来，何为情感引导，我的体验是，站在对方的角度，寻求合作成长，达到共同的目的。
在看书之前，我很不理解Allen为什么不洗澡，现在就我不完全的分析，
1、他要求洗澡可以，不要洗头；
2、当他玩得正高兴的时候，一定要给予一定时间空间让他接受洗澡的事实；
3、洗澡的舒服对他来说远远没有不洗澡来得舒服，不仅需要给他讲述洗澡的'好处，还需要给他洗澡的环境和条件以更充分和他接受的安全，比如：带着他最钟爱的托马斯去洗澡，让他爸爸陪着他一起洗澡，洗澡水温（可视）是他已经接受的洗澡的温度38度，等等。
书中也提到了，寻求孩子的合作，情感的引导前三个要素：播种——观察和判断——倾听。勤加练习，熟能生巧，受益匪浅。
练习播种。预防是关键，像我在之前的文章里有分享，如何让孩子顺利地离开玩具，我运用的是手机的闹钟，让他知道喜欢上闹钟，并知道闹钟的作用，当真正使用闹钟时能够遵守自己设定的时间。试想，我们成年人在生活中，被一个事物迷住，比如玩手机，我们用规定时间的办法是否是能见效的一种呢？提前告诉你的孩子：“夏天出汗，你可以玩泥沙，晚上必须洗澡。”
观察和判断。如果是在孩子玩得正高兴的时候你让他离开，换作一个成人，也需要时间来接受，这时不得不为，你可以给孩子以选择，让他自己来做决定。比如，孩子正在玩托马斯，你可以说：“Allen，你现在正开着托马斯前往多多岛，如果是Abby，我也不愿意离开，怎么办呢，你愿意带着托马斯一起去洗，或者等五分钟你送完了托马斯再去洗呢？”三岁半的小孩可能已经会和你周旋了，回你：“都不要！”当我第一次听到这个都不要的时候，开心之余（小家伙会谈判有自己的小心思了），也需要更多的耐心和方法去引导他，站在他的角度去思考，去做沟通。“哇，都不去，今天我们去挖了宝藏，泥巴里有好多灰；Allen还带托马斯去运了泥沙，随风扬起了好多沙；我们还扒在石头上看小蚂蚁（去回忆今天一天干过的事情）；洗了澡我们才能上床，那Allen你说我们该怎么办呢？”
“托马斯一起洗澡。”
“好！”
倾听。重复对孩子来说是做好的学习方式，同时也是最锻炼家长耐心的时候。Allen可以无限重复“亨利进隧道”不愿意出来的情节。看到小沟渠会讲，看到下水道会讲，看到车子过山洞会讲，一切能和隧道挂钩的都会讲，一讲就是整集的托马斯给你讲出来。真的是无限考研，“尊重是对孩子最好的鼓励。”而我也从中学会了去听每次讲的不一样的地方，去发现他的成长，去尊重小家伙的热情分享。此处还推荐《如何说孩子才会听，如何听孩子才肯说》。记住，你的一点一滴，孩子比你自己更加敏感，不要试图去敷衍他们。
《你就是孩子最好的玩具》读后感2
过很多大咖和育儿专家推荐，我原以为这是一本关于如何与孩子玩耍的书。但是读完，真的把教育中很多说不清道不明的脉络抽丝剥茧理的清清楚楚。真心觉得当父母真的是一件难度很高却又门槛很低的工作，如果我们每个人在当父母之前都能好好学习，那么真的是Tomorrow will be damn better!
很多父母有几大误区：控制型，贿赂型、放任型、忽视轻视低估孩子感受、消极后果惩罚等等。从词语的描述上就不是啥好词儿，并且从字面上很好理解他们都错哪儿了就不再一一赘述。
通过读这本书，我很好的理解了情感引导的育儿方法。首先对孩子要有情感：一言以贯之那就是无条件的爱。无条件的爱就是无论你怎么样我都会全心全意的.爱你，不会放弃你。我们很多父母对孩子犯错误的时候特别警觉，如临大敌，反应过度，既没有帮助孩子认识到错在哪里，夸张的反应反而使得孩子只记住了你狰狞的表情和紧张的神经，或许孩子下次不会再犯了，但无形中的想象力也被破坏了。又或者你反而激起了孩子对坏事的好奇心，学会了不当着你的面的时候继续犯同样的错。正确的方式是，轻拿轻放（我总结的，嘻嘻），像拿易碎品一样，因为你越大吼，孩子就只听到的是不许后面的词。因为孩子是听不懂否定句的，你不要看电视啦！孩子会自动过滤掉你不要，而接收到看电视的信息。不光孩子，我们大人，也是听不懂否定句的。不信你听：千万不要去想一头粉红色的大象哦！哈哈，我再问：大象是什么颜色的？你肯定记住那是粉红色的了。所以不要对孩子做错的事情过度反应，那样只会强化它。轻描淡写，保护孩子的自尊水平，老话讲得好，响鼓不用重捶敲。就是这个意思。有时候一个眼神，一个手势就可以让孩子明白你想要传达的意思了。
当孩子做对的时候没有很好的做出肯定，要么觉得理所应当，要么来一句哇，你真棒！宝贝儿你太棒了。其实这些都不是很好的方式。因为孩子也能感到这样的夸奖方式太不走心了，不够真诚。你说我棒，那我到底棒在哪儿啊。夸奖要具体到事，然后及时强化定义，宝贝儿，你刚刚做的xx事情的表现这就叫做诚实/勤快/乐观/独立/自信。另外就是针对于孩子的感受，要帮孩子明确具体的感受。宝贝儿，你现在是不是感觉高兴/开心/难过/生气/愤怒/恐惧能够与孩子进行共情。然后孩子明确了自己当下的情绪，就可以把情绪抓出来了。这与西方心理学所提倡的理念不谋而合，即我是我的观察者，逐渐的，孩子长大后就可以认识到情绪处理情绪并从中抽离。可现实是我们很多时候会不允许孩子有情绪，哭啥？不许哭！一声歇了！说起来真的捶胸顿足，因为我以前就会这么干，不许孩子有情绪，不承认孩子的感受！为啥我们会这么做呢？因为效果立竿见影啊！说不许哭孩子真的就硬生生咽回去了，我们还沾沾自喜以为自己的父母权威厉害的不得了。但是最可怕的是这件事的负面影响要到孩子长大成人以后才会凸显，比如不会处理自己的情绪，抑郁，不够自信、没有安全感等等～很多人说，我们也是小时候父母也这样，不也好好长大了嘛？我只能说，如果你父母不这样，你应该不止现在这水平！
当然了，人生是单行线，没有平行轨道。生命是最宝贵的一次性用品，而有了孩子绝对算得上是我们的二次生命。但不是让你把所有寄托压在孩子身上，而是让我们再一次有机会体验你小时候朦朦胧胧的的婴儿期、童年期、青春期各个阶段。相信造物主给我们的智慧不是只让我们来吃每日三餐活一天重复一万多次的！无论你有无孩子，无论孩子多大，何不从现在就开始学习育儿？伊斯兰圣训中说学习知识从摇篮到坟墓！正所谓，种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在！Let'sdoit！与大家共勉！
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