那年的作文

时间:2024-11-08 19:39:43 作文 我要投稿

那年的作文

  在学习、工作、生活中,大家都不可避免地要接触到作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。那么你有了解过作文吗?下面是小编收集整理的那年的作文,仅供参考,欢迎大家阅读。

那年的作文

那年的作文1

  天高云淡,秋色斑斓。一天无事闲游,走在路上。突然一抹清新的绿色从眼前飘过,车停了下来,我上了那辆公交车。“您好,欢迎乘坐105路公交车。”司机冲我微微一笑,心瞬间觉得温暖。坐在洁净的车厢内,透过明亮的车窗,我的思绪瞬间回到了老家,回到了那遥远的从前。

  从我上小学二年级的时候,爸爸妈妈工作忙,没有时间接我,当然就要自己坐公交回家。有一次坐车,车上人很多,我好不容易挤上了车。司机看见了我手中攥着的那五角钱纸币,又使劲打量我,眼睛里充满了厌恶。我的身上仿佛有千万条虫子在蠕动,使我时时刻刻的不舒服,我只好尴尬地挤到公交车中间“享受”挤肉酱的待遇。又挤又热,越发感到汽车散发出的汽油味儿刺鼻,我感到自己有点晕了。

  终于快到家了,我开始要往后门艰难地挪动,可后边的人群就像是一面面墙壁,而我就像齐天大圣被如来佛祖玩弄于鼓掌之间,动弹不得。我使劲儿往后挤着。

  “咦,烦不烦啊,你挤什么呢?”

  “谁家的.孩子啊?踩到我的脚了!”有人推了我一把。

  车到站了,可我却不能下车,我着急地对司机大喊:“司机叔叔,别关门,我还没有下车呢!”可司机却粗暴地对我吼道:“你不下去不亏,又不怪我,谁叫你这么小自己坐公交呢!”我只好乖乖地费好大的劲才挤到了后门,多坐一站才下车。当我步行回家时,妈妈正着急地等在门口呢?

  “前方到站辽河路丹尼斯,请下车的乘客往后门移动,准备下车。”听着那温馨的提示,我猛然从回忆里惊醒。现在我们再也不用去坐那脏、乱、差的破公交,而是节能环保的舒适电动公交;再也不用去看满车的小广告,而是温馨、文明的公交文化;再也不用去忍受那些粗俗不堪的司机,而是给你文明、关怀、给你一天的好心情的司机;再也不用在公交车上接受烟的“洗礼”,而是那些清新自然的清香;再也不用在车上上演为座位争吵,而是尊老爱幼的传统美德。20xx,我们在告别野蛮、告别污染,我们在走进文明,走进环保。

  车到站了,我缓缓地、稳稳地走向后门,下了车。我目送那属于20xx的颜色——那一抹清新的绿色;我目送那属于20xx的颜色——那绚烂的文明之色。

那年的作文2

  对我来说,20xx年是难忘之年,更是我成长之年,在这一年所发生的事情,实在是刻骨铭心。

  春天的时候,我在苗族山村愉快地度过了自己的九岁生日。清明节的前一个晚上,爷爷为我主持了生日晚会,他微笑地举起酒杯,破例地给我敬酒:“松子,喝了这杯酒,你就进入了少年时代,你就是我们苗家的小松哥。从此,你就可以自由地参加年轻人的各种社交活动。”那天晚上,我和村里的小伙伴们,就在苗家木楼上,打油茶,吃蛋糕,做游戏,一夜未眠。我就是在这样一个快乐的夜晚,与苗家的'小伙伴们,一起开启了美妙的少年时代。

  夏天的时候,我背着行囊,和姐姐乘上飞驰的列车,作人生的第一次远行。在江门,我访问了融水苗族自治县四荣乡卫生院,那是我姐姐的出生地,那里藏有我姐姐甜蜜的记忆;在荣地,我参观了荣地水电站,游览了著名的龙女沟风景区,观看了精彩的侗族风情表演节目;在小桑,我参观了苗族生态博物馆,参观了“石上人家”——这里是全国著名的漓江画派写生基地,“石上人家”这四个大字还是广西艺术学院院长黄格胜先生所亲笔题写。站在石上,白云飘浮在眼前、垂手可摘,祖国的河山生机勃勃、欣欣向荣。

  秋天的时候,我走进了小学四年级的教室。在金色的阳光下,我和同学们在古榕下讨论数学三位数除法,在玉兰花丛中朗读语文课文,在桂花树旁背诵英语单词。原来好动的我,忽然收住了野性;原来鲁莽的性格,忽然变得文静起来,做事细心,说话用心。老师和同学们都说我变了,我也觉得自己慢慢地变得稳重起来。

  冬天的时候,我对阅读越来越感兴趣。过去,只要有空,我就上网玩游戏;现在,我把自己喜欢的书籍堆放在枕头边,当月落西天的时候,我仍然在星星陪伴下阅读着,我的思绪常常随着书本飞得很远很远。姐姐读过的小说集,那故事情节深深地吸引着我;父亲读过的散文集,那崇高的精神境界悄悄地改变着我。每阅读完一本书,我的认识便提高一点,我的思想也在不断升华,我现在才真正懂得,阅读是人生最快乐的事情。

  20xx年的每个季节、每张日历,都带满我坚定的步伐,留下我闪光的足迹,我要让自己的少年时代变得绚丽起来。

那年的作文3

  偶然趁大人们不在家,独自爬上书柜,想从里面找些书来享受享受午后阳光。刚打开书柜,浓厚的灰尘扑鼻而来,我皱了皱眉,开始了艰苦的找书之旅。十分钟很快过去了终于找到了一本称心如意的史书,这么一扯,一个白色的身影出乎意料地从柜中滚了出来,正砸中我的脑袋,害我险些摔下去。

  我揉了揉被砸得微疼的脑门,愤怒地寻找“肇事者”,可当我发现“罪魁祸首”时,眼眶却有些湿润了。

  那是一个十分精致的熊娃娃,黑珍珠似的两颗大眼睛被精准地镶嵌在嫩白的`小脸上,可爱的公主裙搭上粉色的圆头鞋,微微一笑,像个优雅的小公主。最吸引人的是它左耳的紫金色耳钉,成蝴蝶状,闪着耀眼的光芒。是那个人亲手带上去的。然这动人的美被作装饰的小礼帽遮掩住了,格外透出了一份庄严与神秘。而那本就夺人瞩目的耳钉经过阳光的折射,熠熠生辉,竟闪疼了我的眼睛。

  思绪被拉扯回了刚上小学的日子,那时,同我吃穿住一起,整日形影不离地还有跟我年纪相仿的。她总是很照顾我,也总是将最好的东西毫不吝啬地给我……

  一个,年岁已过半百的笑嘻嘻地从怀中掏出两个熊娃娃……一个给了我,一个给了表姐。眼瞧着表姐的那个比我的漂亮,我不满地大喊:“我要那个,我要换,我要换!”“可是小妹……”“不准换,再这样惯着,迟早会惯坏了她!”表姐突然被严肃的厉声打断,而我也大哭起来,丢下手中的娃娃,猛地推开了表姐,不顾一切地向前跑去。那以后,表姐找了我很多次,我坚决地拒绝了交换,并与表姐的关系大不如前。

  直到一天,我闲时读了一篇文章,它让我明白自己的做法是多么的荒唐、娇纵无理,让我萌发了去道歉的想法,却始终搁不下面子。

  日子过了很久,她说她要离开了,没有一丝征兆的,那么突然的,就在明天。那天晚上,她来找我,我别过头调整好自己的情绪再回过头去望她,只见她拿出了一直紧抱在怀中的什么东西——是当年的那个熊娃娃。她将它放在我床上,一言不发地像似要离开了。但当她走到门口的时候,在我快忍不住开口的时候,她开了口:“当年可能留有遗憾,现在我将它送与你,希望你以后看到它,还能记起我。”她随即关上了门,房间顿时只剩下了滴滴嗒嗒的钟声。我一直保持着原先的姿势,死死地盯着那个熊娃娃,一动未动……

  迟到在那年夏天的道歉,至今仍未说出口。我抱起地上已属于我的熊娃娃,泪水洒落了一地……

那年的作文4

  放开怀抱,我不曾孤单;拥你入怀,谁给了我那么多的爱。

  雅儿,谢谢你

  我还是习惯喊你的小名“可可”。我们俩从初一牵着小手一直走到初三,准确地说是你挽着我的胳膊。那时候一放学,我们便一起回家,手挽手,慢悠悠地看着路边风景,谈论着学校里的趣事,有时会一起大笑,有时一起安静,在特别激动的时候,你会用手拍我的手,说实话非常疼呢,不过我也非常开心啊。朋友在一起不只有欢乐的事情,虽然我们也会有小摩擦,但那些比起我们的友谊算得了什么呢?一笑泯千仇,我们还是好朋友。可可,我们虽然不在同一所中学,不过我们永远都是最好最好的闺蜜。谢谢你在初中时带给我的喜和忧,我非常喜欢非常怀念!

  在学习的道路上有你,路边开满鲜花。

  孙老师,谢谢你

  初三,有幸遇到你。刚进班的时候看到黑板前有点矮又有点胖的你,感觉非常敦厚非常踏实,你正在清理教室里的垃圾,这让我产生了兴趣,你到底是何方神圣还是哪路妖怪。后来我明白了,你是个认真勤恳的班主任。那年,你没少找我麻烦,每次阶段性考试前,你都会把我拉过去定目标,可我往往让你失望,于是成绩出来后又是一顿训话。若干年以后,你应该还会想起几年前有一个学生一直在“骗”你吧。没有实现目标,我也非常沮丧非常生自己的气,总是让您失望。对于您的训话我都牢记在心里,谢谢您,孙老师!

  在知识的道路上有你,少了好多坎坷。

  妈妈,谢谢你

  我该怎么表达我对你的感情呢?看似非常浅实际非常深,是探不到头的`无底洞。8年了,你一直租房陪我上学,在外奔波非常累吧,对不起一直没让你休息。你是我停靠的港湾,我却让你找不到方向。有时,我任性,我吵闹,都是你一次次的原谅教会我成长。有时,我因考试成绩不好而郁闷,你的那句“不要紧,下次努力一下多考几分”让我重拾信心。妈,你到底是拥有多少魔力啊,我真的不敢想象没有你的日子我会有多狼狈颓废。有你的日子我非常幸福,我想永远拥有你。妈,谢谢你,有你牵着我,我不会迷路。

  在生活的道路上有你,一路明亮通畅。

  你们一点一滴的爱都化作种子,在我心里静默地开出花来。那年青春,有你们,温暖明媚!

那年的作文5

  还记得,校园中那棵高高的松柏吗?一年四季都是翠绿的,它记录着我们多少的回忆?

  ——题记

  真的好怀念那年的夏天,电风扇还在头顶“吱嘎,吱嘎”的转动着,蝉鸣依旧扰得我们心神不宁,黑板还挂着“距离毕业还有20天”的小牌子,那一切,回想起来总是那么的美好。

  那年盛夏,异常炎热。班上的每个人都抱怨着学校的空调是摆设;那年盛夏,异常繁忙,上课时,老师总是对我们说:“同学们,把这个经典例题抄写下来,明天考试!”接下来,一片嘘声;那年盛夏,异常感动,开运动会时,因为班上有几个女生受伤了,还没宣布我们是第一时,那几个女生哭得撕心裂肺,而宣读完毕时,她们竟然破涕而笑。那含泪的微笑,至今令我难忘。

  那年盛夏的滋味,甜甜的。

  最后一次的运动会,我们又赢了,但缺少了昔日的欢呼与呐喊,因为我们知道这是最后的一次;最后的一次的抄写经典例题时,我们还像往常一样认真的抄写着,但缺少了昔日的不情愿和嘘声,因为我们知道,这将可能成为我们在这儿最后的抄写。离考试还有一天时,我们没有再抱怨学校的空调是摆设,我们把风扇开到最大,任凭那“吱嘎,吱嘎”的声音在头顶上响着,甚至觉得是那样的美妙而动听。

  毕业典礼的前一天,我们约定好了谁也不哭,谁哭就要给全班同学买棒棒糖,但是我们都没能忍住自己的泪水,都哭得像个小孩子。

  那年盛夏的滋味,酸酸的,涩涩的。

  现在的我们,各自上了不同的初中,联络也越来越少。偶尔举办一次同学聚会,但人员总是到不齐。昔日那一帮经常小打小闹的好兄弟,见了面也却找不到了相同的话题;昔日那些成群结对的好姐妹,见了面也只是简单的问候一下,再也找不到接下来要谈论的主题。我问爸爸我们为什么会这样,爸爸却说:“因为你们长大了。”

  我们长大了,不代表我们忘记了。

  我们长大了,不代表我们生疏了。

  那年夏天的子曰,那年夏天的疯狂,我们都不会忘记。

  那年夏天的滋味,是我一辈子的记忆;那棵翠绿的松柏,会记得我们的故事……

  评语:小学毕业典礼前后的'那个夏天,很少有人能真正忘怀,那或许是他们人生中的面临的第一次分别。所以,那年夏天的滋味,甜甜的,因为美好的回忆;那年夏天的滋味,酸酸的,涩涩的,因为分别在即。小作者独辟蹊径,选取了这样一个典型环境中的一组典型镜头,娓娓道来,相信会勾起很多人的共鸣。

那年的作文6

  那一年,秋风开始落下,天气变冷了。我妈妈把我心爱的t恤收起来,给我穿上厚厚的长袖,带上我的小书包,准备带我去幼儿园。那时,我们和祖父母住在一间平房里。院子里有一棵大树。在我出去之前,我步行跑向大树,向大树问好并说再见。

  虽然我和爷爷奶奶住在一起,但我很久没有见到爷爷了。爸爸曾经说过爷爷像一棵大树一样强壮,所以我想和大树打招呼只是为了和爷爷打招呼。

  我忘了那天为什么迟到了。实际上我迟到了。事实上,这没什么。但是那天我开始哭了。我妈妈急着去上班,但是我的小手紧紧地抓着她的裙子。所以她对其他孩子说:"你们今天为什么都这么早?"你明天能吃点吗?好的。太吵了。太棒了。我渐渐不哭了。我妈妈挣脱了我的小手,把我交给了幼儿园老师。她微笑着向我告别。她唯一一次在幼儿园门口消失是在我感到孤独和被遗弃的时候。虽然我已经换上了长袖,但我仍然感到寒冷,非常冷。

  突然间,我觉得秋天真的很烦人!路上的树叶一直在对我说再见,我妈妈也对我说再见。秋天的字典里只有再见这个词吗?

  晚上放学后,我环顾四周,但没有等我妈妈。相反,我的.邻居李奶奶来接我,顺便带我回家。我一路保持沉默。李奶奶也觉得有些不对劲,不停地问我哪里不对劲。然而,我只想早点回家,没有仔细听。事实上,我不知道今天发生了什么。当我到家时,房子里没有人,甚至我祖母在和平时期在门口遇见我时也不见了。这时,我发现院子里的大树上有一片发黄的叶子,而整棵树上只有一片叶子,非常显眼。风一吹,树叶摇摇晃晃地飘落下来。我弯下腰捡起来。原著也是如此美丽!树叶上的指示非常清楚。静脉交错。它已经在树上长了很长时间,很累了。是时候在地球母亲的怀抱中休息了。

  那天晚上,已经很晚了。奶奶、爸爸和妈妈回来时都面色凝重。我不敢出声。几年后,有一天我突然问爸爸:爸爸,爷爷在哪里?爷爷?他哪儿也没去。爷爷在我们旁边。爷爷是院子里的树。他一直看着你。爸爸指着我。

  那年秋天,树叶落了又落。

那年的作文7

  所有回不去的良辰美景,都是举世无双的好时光。——题记

  那年夏天,我做了一个很长很长的梦,梦见了久别想念的故乡,梦见了最爱的人。

  我梦见我回到了外婆家,那个熟悉的地方,那里装着我童年的全部。

  外婆家的早晨是很美丽的,东方隐约能看见一团红日,被云团包裹着,像快熟的蛋,等风吹过,云散了,太阳才算真正的露面了。

  外婆爱早起,她会去蔬菜地忙活,除草,松土,采摘,那片蔬菜地在外婆的打理下很是美丽,辣椒树上挂满了红的绿的辣椒,树叉被豆角藤紧紧缠住,豆角高高挂起,南瓜静静的躺在那里,等太阳晒到蔬菜地时,我也醒了,我会去找外婆,然后捡一朵脱落的南瓜花,高高兴兴的回家,而外公早已经准备好了丰盛的早餐。

  正午是最燥热的时候。风扇噗噗地吹,也吹不散我压在心里的闷热。饭后,外婆打着小伞去会牌友,外公将木板床搬到堂屋,准备午睡,我站在堂屋巷口的那端,看着那头白白胖胖的猪,羡慕它的惬意,偶尔有燕子飞进,啾的一声又消失不见了。巷口有风吹过,带着夏天专属的味道,绕过房梁,最终落在木门上,弄的吱呀吱呀响,外公并没有被吵醒,翻个身,继续酣睡,我伏在木门上,听着忽近忽远的蝉声,渐渐有了睡意。

  夏天在下午五点就进入最美好的时段。太阳开始缓缓下落,那团柔光将天空染成绚丽的颜色,我们也开始忙活了。我帮着收拾晒在棚地里作物,外公开始为猪准备口粮,外婆则要开始准备晚餐了。太阳终于下山了,夜终于要来了。饭后,外公喜欢看完天气预报后,叼着一根小烟出去散步,我和外婆会在门口大树下的石椅上乘凉。夜真的`很美,星星陆续登场,月亮越来越亮。我看见星星点点的亮,那是萤火虫尾后的灯,草丛里的草随晚风发出沙沙的声音,外公散步回来后,也会加入我们。等月亮越来越高,爬上了树梢,林子里传来鸟的咕咕声时,我们就该回去睡觉了。

  夏天很快就过去了,夏天要走了,我也该走了。像来的那天一样,外公站在老树下目送我离开,我挥手告别,一转身,泪流满面。车驶过带来的风,吹醒了我的梦。

  我努力回想那场梦,可是再也找不回那些场景了,就如同现实一样,外婆外公走了,我也离开了,梦再也找不回,而我再也不回去了。

  那年夏天,我做了一个梦,美好而温馨。可惜再也找不回,再也不回去。

那年的作文8

  当我第一次走进这个学校的时候,我感觉这里是那么神圣。高大的教学楼,不算大却很可爱的小花坛,还有几棵茂盛的小树。年幼天真的我是那么好奇,下课后总喜欢到鲜艳的国旗下冒着刺眼的阳光望啊望。经常想着天空外面有什么,是不是另一个世界?那时的`我虽然连大于小于号都分不清,可我是那么快乐。无忧无虑的我经常想着,到底什么时候自己才可以长大呢?

  时间过得很快很快,一转眼,我已经二年级了。二年级的我似乎认识到了学习的重要性,不再玩用叶子贴成画的小游戏了,而是把精力集中在书本上。我的成绩得到了父母和老师的认可,我为此感到很开心。我知道,学习好的话就可以让父母高兴,为此,我更加努力学习,只为了妈妈的一句表扬。

  虽然很舍不得二年级,我还是来到了三年级。三年级时,我的英语最不出众。这让父母伤透了脑筋。我不想让父母失望,所以便加倍努力,争取成为优秀的学生。三年级的伙伴对彼此丝毫没有秘密,也许是因为童年的纯洁吧?

  不知不觉,我已经是四年级的学生了,三年级的朋友也因为不同班而慢慢疏远。我的英语终于好点啦!可是随着年龄的增长,我也开始有了烦恼。偶尔会和伙伴发生争执,有时候也会任性的有些过分。但朋友终究是朋友,我们依然会和好如初。

  五年级到了,我知道,这是个非常重要的年级,我感受到了很大的压力。但是我可不会轻易认输!我经常和一些成绩好的同学一起讨论数学题,成绩并没有拉下去,这让父母很欣慰,对我的疼爱也加深了。我感觉我是那么幸福,我非常满足。

  六年级,是小学的尾声。我明白,我马上就要离开这个伴随我六年寒暑的母校了。我是那样的不舍。经常站在栏杆上沉思,想着想着,就感觉眼前似乎蒙上了一层薄薄的纱布……时间是无情的,我终于还是离开了学校。只留下一连串的回忆。

  现在,我已经上初中了。虽然接触了新学校,新老师,新同学,新班级,却还是对自己以前的小学生活感到深深的怀念。还记得匆匆那年,我也和那些小学生一样烂漫过、固执过。

那年的作文9

  爱情经得起风雨,却经不起平淡;而友情,经得起平淡,却经不起风雨。每逢看到这句话,我总想起那个夏天,那片海上,那两个少女相依的身影。我也在反思,我们的友情是否也经不起风雨的考验?可诗嘉已远去,也许,这就是对我们友情的最大考验。

  --题记

  去年夏天,我报了一个旅游的活动,借着度假平静一下考试之后的心情。是去大连的,那个美丽的海滨城市,在漫长的火车旅行中,除了戴着耳机看窗外的风景外,就是睡觉,实在无聊的很。睡在下铺的是一个虽矮小但甜美的女生,一个适合夏天的女生,名叫诗嘉。

  我们的相识纯属偶然,但偶然中又暗含必然。每天下床上床都必经过那个笑脸,一天,我们坐在一起聊天,才觉得相见恨晚。她爱笑,笑容如花般灿烂,像极了娇艳的蝴蝶梅。我沉静,静得如一张白纸。我们是两个极端,却绕着地球汇成了一点,友谊的点。

  旅店后面是一片海,我们都为这个幸运高兴了好久。早晨,我们为了迎接第一缕阳光,而早早等候在微凉的海边;夜晚,我们为了享受夜的漆黑,而久久不愿离去。

  那片宁静的'海成为了我们后来唯一想念对方的依托。

  一天晚上,我没在房间找到她,等我到那里的时候,她一个人静静的坐在海边,好像在哭泣。我没说什么,把耳机塞给她一个,陪她一起听海的声音。沉默许久,她平静的说:“你知道为什么我一直笑吗?”我看着她,没有说话,“因为我怕别人发现我隐藏之下的悲伤。”“我父母要离婚了,这是我最后一次……她的话语哽咽了,我紧紧的抱着她,任泪水浸湿我的衣衫。那片海,可能听多了这样的倾诉,海水轻轻漫过脚腕,传来一阵凉意……

  后来,我回了家,妈妈兴奋的问我看了什么,我只说旅途劳累,关上房门,躺在床上。脑海中只有那天她的话:“诗雨,我会回来的,北大见,等我,一定要等我……”我猛然惊起,竟做了一个一模一样的梦。想起那片海,仿佛还在眼前,在这短短的几天内,我得到了一份珍贵的友谊,却又失去了。

  停下思考的大脑,鼠标点击了王心凌的《那年夏天宁静的海》,轻柔的女声萦绕在耳畔:“那年夏天我和你躲在,这一大片宁静的海,直到后来我们都还在,对这个世界充满期待……”

那年的作文10

  自从那天拿了成绩单之后,我回了老家。本还留着Y的电话号码,不想事隔三天后打电话给她,却成了空号。

  我的心变得沉重起来。那天送到她家,我分明看到她眼角有泪珠落下。我不明白的,却是她为何没有与我联系。打电话给欣欣,欣欣也说联系不上她。我让欣欣去她住的小区看看,也没见着她人。后来一打听,才知她随了她父母,回老家读书去了。

  我再次回来时,已经是冬去春来。周围的景物几乎没有改变什么,校园里的树还是那样高大常青,花坛里的草地还是那般绿,各色花儿依旧那般妖艳,唯一不同的是,Y已经不在了。

  我不知道初中最后一个学期是怎么过的。不过我依稀记得,从开学到毕业,我从未再取得过更好的成绩。相反,我的成绩竟在一月之内开始直线下滑。

  我没在意,老班却急了。找我谈过几次话,却从来不提Y。我大概也是听不进去,左耳进右耳出。老班见他的`话对我没有起色,终于在一天下午,把事情的真相告诉了我。

  原来自从那天拿成绩单之后,老班给Y的家人捎了一个电话。电话内容大体是谈及我和Y在学校存在的状态。Y的父母是那种极具传统思想的人,又是从农村来的,听了老班的“蛊惑”,便也对我产生了不好的看法。一气之下,没收了Y的手机,切断了她与外界的联系。更是在第二天带着Y离开了这个城市。

  老班说完,叹了口气。我会变成今天这样,大概也是他所没能预料的。他还是本着认为我和Y是什么特别关系。大概我不说出“真相”,那么他就只能往不好的方向想。

  老班没有再表达什么,但我从他的表情可以看出他内心的挣扎与愧责。我没了言语,脑海里满是Y的面容。我可以深切的想象出那天在Y家里可能发生的情形,以及Y的苦痛。大概她也是逼不得已的吧?

  我完全不怪老班了。我大概只恨我自己,恨我未能及时把真相说出,没能让他们不传流言。即使传流言,也不要进去老班耳中。

  大概人生就这些许苦痛,它来得突然,让你撕心裂肺。我无法原谅的,是对自己犯的错。我走后,在这个城市没有留下任何影像,唯一常让我转辗难眠的,就是Y的那张面容,那双大大的眼睛,还有那张半抿的嘴。它会时常出现在我的梦里,引我走向正确的人生。

那年的作文11

  远处传来一阵隐隐约约的哀乐,我的心头随之一震,思绪也飘到了那个遥远的秋天。

  那时的我很小,从来都没有接近过死亡,亦不知死亡是什么。但我却被告知外婆去世了。那时,我真的傻了,因为我虽然认得“死”这个字,却从没想过它是什么意思。看着人们脸上的表情,我的疑惑被硬吞回了肚子里。

  到了外婆家,我不知道自己该干什么,因为从前外公外婆会和我玩,因为从前外婆家从来没来过那么多人。我躲进了屋子里,无聊地逗着小猫。没有人再来管我了,直到屋外响起哀乐,我被人从屋子中拉了出来。

  屋外的景象使我不敢再向前走。在院子外的空地上不知什么时候生了一堆火,很多人围着火堆站了一圈。火本应该我感到温暖,可是那堆火不知为什么看起来那般孤寂,一股寒气从我心底升起,我打了个寒颤,同时感觉到身上多了块布。突然,我听见了妈妈的'声音,更准确地说那是哭喊。我从没见过妈妈哭过,更没见过谁哭得如此绝望,我想走开,却无法移动脚步。

  我被人拉着向那火堆走去,我真的不想去,那儿的一切似乎并不和我在同一个世界。那一棵棵枯树在我眼中也幻化成了张牙舞爪的鬼怪,那阵阵哀乐也变成了鬼怪的恐吓声。

  就连我最熟悉的妈妈也变得那么陌生。我被人送入了妈妈怀中,我听见母亲又向着火堆喊了几句。我心中忽然有种失去的感觉,但又不清楚我失去了什么东西。记不清是怎样与母亲回到家中的了,但那几天“死亡”一词总在我脑中盘旋。

  终于有一天,我鼓足了勇气问妈妈,人死了会怎样?妈妈回答说:“人死了就去了一个很远很远的地方,我们就在也看不见了。”“再也看不见了吗?”我轻轻地说着想起了那些夜晚,外婆亲昵地抱着我坐在小院子里,陪我数天上的星星,给我讲古老的传说。我明白了“死亡”的含义,却发现知道比不知道更残酷。

  哀乐再次撞击我的耳膜,把我的思绪拉了回来。那年秋天我确定失去了什么,我失去了最爱的外婆,甚至错过了和她告别的机会。她曾是那么地爱我,我却没来得及爱她,上苍就把她带走了。如果可以,希望梦中可以再回那年秋天,至少让我和她告个别。

那年的作文12

  人生中,使人拥有动力,使人坚持不懈,即使再苦再难都要做到的,无疑是梦想,而那年、我的梦开始。

  “上海真是漂亮,那里有比四十层楼都高的东方明珠塔,站在上面,你可以看到大半个上海的面貌。清早起来空气宜人,你可以沿着海边散步,海风吹过来,整个人都精神焕发,坐在床上,你还可以看着大海波涛汹涌的样子,那真是舒服极了……”听着表妹讲在上海的经历,我羡慕的眼神便一直在她身上萦绕着。

  表妹上周去了上海,回来后仿佛是大城市的人,她一直同我们讲上海美丽的景色,使我们陶醉与痴迷。

  一直以来没有去过任何地方的我自然羡慕不已,听表妹说的上海大城市的`景色,使我又多了几分向往:我向往去,站在东方明珠塔上看上海的面貌;我向往清晨起床,让海风吹拂我疲倦的脸庞;我向往坐在船上看大海波涛汹涌的样子……于是我向爸爸提议:“我也想去上海……”“不行!”爸爸一口回绝我:“你还上学呢,去什么上海,安份呆在西峡吧!”爸爸冰冷的话语在我耳边徘徊,使我内心向往燃起的希望破灭。我无可否认爸爸的一句:“不行!”像是扼制我飞向天空的笼子一样,禁锢着我,使我喘不过气。“别对孩子那么凶!”妈妈微笑着对我说:“闺女啊,你想去上海是你自己的事,轮不到我们管,可是你现在没有能力,要靠我们来帮你实现,我们不想帮你,你就去不了上海,但若是你有这个能力了,想去哪儿都是你自己决定……”一语惊醒梦中人,妈妈的话像是烙印一样,烙在了我的心上,从此我将奋不顾身地投入学习中,只为实现那心中的梦。

  “如果有来生,我要做一棵树,站在每一个站点,一半伸展枝叶,一半埋入土壤,一半洒落阴凉,一半沐浴阳光。”三毛说过的话成了我的座右铭,我愿站在每一个站点,观看每一个站点的风景,享受每一个站点的阳光。

  每一个梦想都要靠实际行动来实现,妈妈帮助我圆梦,夜夜伴我学习,爸爸为帮我圆梦,不断激励我,他们的努力使我蒸蒸日上,使我离梦想更进一步。前天夜晚,我还做了一个梦,梦见了我在上海的东方明珠塔;在上海外滩;在浦东新区;在上海大学的校园……

  梦因努力而精彩,如此多的努力,只为圆一个梦,而梦想的开始,也从那里而起……

那年的作文13

  “小路啊,是你吗?你就是那条执著等待的路吗?”我不禁轻声向,“那我呢?我可以做那个童话里的女孩儿—在这样一个雨过天晴的清晨,带着三分怜爱、七分欣喜,终于来到你面前。”

  小路醒了,我知道。因为,每一颗石子儿都睁开惺松的睡眼,那在阳光下跃动的点点莹波,是它目光中闪烁的灵犀。

  走在清寂的展路上,听鸟语喂喂,闻海风潮润,摇一摇路旁青翠欲滴的树枝,呀!淋了满身凉丝丝、湿滚流的“海雾”。那份清爽啊,润了面颊,润了肌肤,也润了一片干渴已久的心田……我醉了,我不知道自己是怎么被这小精灵一般的路一下子推到海边的。

  它太调皮了,一边用一路欢愉哄着你,一边让你在不知不觉中随了它的情致;又在措手不及间,让你站在那本想让自己肃穆些、庄重些去见的大海面前。可这会儿说什么都来不及了,心还没从那甜蜜的醉意中完全苏醒,脸上还挂着一抹未艾的笑容—这情形,实在有几分尴尬!

  然而,定睛一望,又一下子被这肃穆博大的海震慑住了这种浩瀚的气势。让人不得不在它面前俯首。不知立了多久,海浪响在耳畔,海风轻抚着发际……所有的思想都中止了。人也变得格外渺小,我的心重重的,仿佛已容纳不下这海的广阔与苍茫。回望。远远的,小路在那里凝视着我,它一定了解我此时的心情,所以才在远处悄然地等候我的'归来。

  是的,该回去了,只有小路才知道我犷不会令我局促,只会给我以恬淡与从容;它不会用一种空阔无际却又博大浓重的气势,给我的心平添许多莫名的负荷,只会慰我以轻柔,让我安然有所依托。

  忽然间,我领悟了那千年如一的心情,顾不得告别身边的海,我急急地、急急地奔回那有小路殷殷等候我的山间!

  我回到小路那温柔的臂弯里,只觉得心中更添无限依恋。身后的路越来越长,即将分别的终点却越来越近,已经望见不远处那掩映在绿丛间的白色庭院了。

  小路啊,多希望你再长些,再远些,好让我永远也走不到你的尽头,好让我永远感受着你的委婉和轻柔。可是,路,终于尽了,北戴河之旅也匆匆结束。于是,那年夏天,那条晨曦里的清新小路,便成了我人生旅途中一段温馨的回忆。

  梦里,常有一个17岁的女孩儿,在铺满鹅卵石的弯弯而漫长的小路上,信步流连……

那年的作文14

  拿成绩单那天,因为老班的到来,我只好匆匆回到座位上去。不想我的那句“再说”让耳尖的老班听到了,在我走到半路时,突然叫住我说道:“林枫,你刚才说什么再说?我找你有点事,你来我办公室一趟。”

  走进办公室,老班出奇地叫我坐到他对面。我依言坐了,却感到身上有一些怪异的感觉,似乎有什么东西在身上爬动。这不是第一次面对老班,却总感觉似乎与以往不同。

  老班盯着我看了几秒,最终开口说道:“林枫,你和Y是什么关系?”

  我闻言一愣,不知老班这话是何意,便想也没想就说道:“你说Y?我们能有什么关系,不过是同学罢了!”

  老班出奇的“哦”了一句,却带着一丝疑惑的语气,接着说道:“你的考试成绩我看过了,这次考的不错。我还特意看过你的作答试卷,分数是绝对没有问题的。我听同学说,考试前的一段时间你和Y走的比较近,似乎是经常在一起。当然,这些是否完全属实,我并不清楚,不过既然有同学提起,老师还是希望你们确实只是同学关系,毕竟你和Y都还小。”

  说到这里,老班没有在说下去。而我也终于明白老班找我来的原因了。我脸上的表情和心里的愤怒已经形成了两个极差。

  我愤怒的`是这个向老师报告这些无聊事情的人。不过老班说完,我却又释然了。呵,所谓清者自清,解释难免还落下问题,便任由他们去想吧。或许他们也没有错,就像欣欣一样,不也怀疑我和Y的关系,只是欣欣更相信我们,别人看的都是表面罢罢了。

  我走出办公室,心情难免有些失落。走进教室,我仿佛感觉每个人的嘴脸都开始变得丑恶起来。除了那个,此时正一脸关切的望着我这边的那双眼睛,那双眼睛的主人,那头乌黑的秀发,以及半抿的嘴唇。

  我想,我必须得好好和Y谈谈我的想法了。不过我知道不是现在。我朝Y的位置淡淡一笑,也示没事。而我刚坐下,老班的身影也再次踏进了教室。

  我低了头,没了思绪。回想刚才老班的那些话,又总感觉有什么东西在心头闷着慌。正烦躁间,一瞥头,恰巧看到Y正望向我这边,四目相对,我的心一下子仿佛开阔了起来,嘴角微微蠕动着,仿佛在说:原来——友情的世界是不用惧怕流言的。

那年的作文15

  有人说,每一片雪花都是不同的,它们有着独一无二的形状,但当它们在天空中释放出自己的美丽之后,便消失在世界上,雪花是美丽的,也同时是瞬间的,可在我的心中,那年夏日的那场“雪”,将永远定格在它们最美的那一刻……

  7岁那年夏日的一个下午小学生作文,正在睡午觉的我和老爸被活活热醒了,老爸起身察看,发现原来是停电了。于是我们坐在客厅里汗流浃背,互相大眼瞪小眼,坐了半天也不见来电,老爸只好找来许久不用的大蒲扇给我扇风,可“人工扇”怎么比得上电扇呢?扇了没多久,我开始嚷嚷,说热,可老爸也没办法,只好“和颜悦色”地说:“女儿乖啊,你有没有听说过一句话,”心静自然凉,你就想像自己在冬天,这样就不热了……老爸话还没说完,我的小脑袋却飞快地转了起来,冲老爸喊道:“爸爸,我们下雪吧!”

  看着老爸的表情,我解释道:“下雪了,冬天就到了,就不热了。”老爸哭笑不得地问我:“怎么下呢?”我拿出了藏在身后老妈新买的`一卷纸递给老爸用这个。

  当剪刀,蒲扇,卫生纸……准备完毕之后,我和老爸开始卷起袖子——撕卫生纸,我们撕得手都麻了,才将一卷纸都撕完,但我却异常兴奋,因为——要下雪了。

  老爸站在凳子上,幽默地问我:“小姐,人工下雪机已准备完毕,是否启动?“启动!”“是”老爸开始用力地将一大把纸扔向空中,然后用大蒲扇到处扇,我兴奋地叫着,笑着,十分满足,可渐渐地,我发现“雪”越“下”越小了,于是回头看正站在凳子上的老爸,他的额头上全是汗水,头发粘着上面,大口大口地喘息着,看起来似乎很累,虽说动作依旧很到位,但已明显不如刚才那么迅速。看着这一幕,年幼的我觉得好像有什么堵在了心里,闷得慌,难受极了,突然眼前模糊不清,泪水在眼眶中打转,但我却不让它流下,直到老爸轻轻地摸了摸我的头。轻声说:“没事儿,有老爸呢!”泪水瞬间如决堤般涌了出来,扑向老爸的怀抱,喊着:“爸爸,我再也不下雪了!”……

  如今,我与爸爸之间的共同语言越来越少了,有时甚至几天也说不上话,但我却明白父亲对我的爱,那种沉默,深沉却又细致入骨,叫人无法自拔的爱。

  那年夏日的那场“雪”不仅感动了我,更让我懂得了一个道理——如果一位父亲愿陪你做任何事,不为别的,只因为——他爱你。

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