(优选)等待的作文15篇
在学习、工作或生活中，大家都接触过作文吧，作文可分为小学作文、中学作文、大学作文（论文）。写起作文来就毫无头绪？以下是小编为大家收集的等待的作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
等待的作文1
也是这样的一个夏天，暖暖地阳光，荡在这天地的夹缝之间。绿绿地叶子，轻柔地摇曳着。我站在树下面或是河岸边，就这样发着冗长的呆。
在毫不知觉的瞬间，时间似乎逃了似的。已然，天落下了重重的幕。在树林之间走走停停，草间的芳香，林中自然的气息。天际，伴着月亮的银辉，也总是捉摸不清。累了，依靠在一棵树下，不知道是什么树，更不知道它已经在这里多久了。但可以肯定的是，它比我在这里要久得多了。
不经意间，竟就如此沉沉地睡去，做了一个曾经是现实而现在是梦的梦。同样的是夏天，不同的是，现在只剩下我独自一人，留在这棵树下。但不知与现在的这棵树是不是同一棵，只是记得，我在等待，等待幸福。
夏风就这么不痛不痒的吹着。掠过树叶，抚过鸟儿的翅膀，却与我擦肩而过.是惆怅还是彷徨?梦就这样带着犹豫醒来，并没有什么预兆。午后的天气，是无奈的烦躁，又是烦躁的热。我有些按耐不住，想要去寻找，寻找幸福。可我能到哪里去寻找呢?我不知在这里等了多久，不知道，可还要等下去吗?并且，什么是幸福呢?
就这样不吃不喝地等待，像我这样的'凡人那是受不了的。可当真的坐到饭菜的前面，却又没有什么胃口。叹气，身，便又走了出去。小镇的夜色也是很美的，看到这样的景，竟想到了《水调歌头》中的一句“不知天上宫阙，今夕是何年。”却也想，这也许就是幸福吧!幽幽地，一股香味窜入鼻中，恍惚地寻找它的源头，可只剩下这熟悉的味道，却寻不到那熟悉的人。瞬，就连那味道也消失了，无影无踪。比开膛手杰克似乎更要神秘，自己也只好摇摇头，继续欣赏着夜中的景。
夏夜里的星星比冬夜或其他什么夜的时候的星要多的多，钻石一样镶嵌在这广阔的天上。不由却又想起儿时的歌谣“一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星。”自然，儿时那段无忧的时光也浮现在脑海里，不觉竟笑出了声。心想，童年的自己，其实，真的是很幸福的。
路，一直是有的。至少在我生下来的时候，它就躺在那儿。夜中的路，直直的，有些地方也有些弯曲，两旁的树，使者一样。我在它们之间穿行。可是最后还是回到了路的起点。很想沉沉地睡去，不再醒来。
清晨，伴着夏日的阳光，我睁开双眼又闭上。总是事与愿违，还是醒来了，虽然是有点不切实际。但不论切与不切，都没有实现过。毕竟是新的一天，习惯性地把一枚硬币投进许愿瓶里，希望是美好的一天。盼望幸福会在今天到来。
看见忙碌的人群，与自己形成鲜明的对比。我在别人眼里，应该是无所事事的那种吧!自己感觉呢，也挺忙的，只是目标或是理解不同而已吧。我仍旧等待。天空很蓝很蓝，有几只欢快的鸟儿飞过，也偶尔有一两朵云迟迟地飘向远方。而我在那棵树下，静静地看着，听着，体会着，这自然中的静谧与安逸。
莫名地觉得，其实现在自己虽然有些痛苦，但也是快乐着的。迷茫地望向远方，想着幸福会来吗?也许它早已到来，只是，只是我没有察觉。也或许，等待，能够等待幸福，也是一种幸福吧。
远远的天际，云放弃最后的沉沦，肆意的烧着。不再胡思乱想，只是静静地等待属于我的幸福。
等待的作文2
有一种单身，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情、那份爱、那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。
寂寞这东西对于每个人来说，都算得上是心里的一块肋骨。想要告别单身，告别寂寞，可是除了那一个人，我们甘心选择与寂寞牵着手，与孤独依靠着。
城市的灯火依旧亮着，不曾歇息过，霓虹灯闪烁出了我的孤独。习惯一个人在这样的夜晚徘徊于城市的大街小巷，除了身后拖着的那道长长的影子，还有什么东西与我作伴。其实很寂寞，其实很难受，看着别人都成双成对的牵着手一起散步，孤单的心怎能不泛起一丝波澜，可是为了那个人，那个我愿意用一生的时间去守护的人，我愿意守着孤独，守着寂寞。
静静的坐在街头冰冷的'石板上，丝丝寒澈，透人心骨。点燃一支香烟，用力的吸一口，烟雾迷漫了我的视线，泛黄的路灯照射出了我的落寞，望着地上的独影，我苦笑一声。除了手中那支香烟，还有谁能体会我颤抖的双唇?除了这凄凉的夜，还有什么可以掩藏我的孤独?
光棍，不是对爱没有企求，不是对异性没有好感。只是为了那个人，甘愿将一切都埋藏在心里，甘愿在别人的嘲笑中一个人孤独的挺过。因为他们相信，自己放弃一切，甘心付出那么多的时间去等待，去承受孤独与寂寞关于写等待的作文 的折磨，终会等到那一个人，他们相信现在的苦痛只是暂时的，他们相信，付出终会得到回报。他们不求回报的付出，只希望可以感动那个人，他们相信终有一天会得到幸福.
因为，这样等来的爱，才是真爱.这样的爱，是经得起沧海桑田的爱，是经得起千击万磨得爱，一旦成眷属，那么一生都不离不弃，这样的付出换来的爱才是永恒，才是真正的天荒地老，真正的海枯石烂.
有一种单身，为了爱可以不顾一切.他们所等侯的只是让自己等待的那个人明白自己的心意，然后选择自己，接着，牵着手，一起走下去.
有一种单身，为了爱可以抛开一切.他们不怕别人的嘲笑，因为他们始终相信，那个等待的人终会有一天转过身来，拥抱自己，再不离弃.
有一种单身，为了爱可以放弃一切.他们不在乎自己这样的等待，会错过多少人，因为他们只喜欢那一个人，因为他们只为那一个人等待.
有一种单身，为了爱可以付出一切.他们不担心自己用了多少时间去等，自己付出了多少努力，因为他们知道那个人总有一天会答应自己，然后和自己一起白头偕老.
单身，并不是没有人喜欢，没有人要.只是为了那个人，他们不愿意去采摘路边那向他们招手的花朵，不愿意用不是真爱的爱来结束自己的单身，他们一直努力着，一直奋斗着，他们不在乎别人是否知道，不在乎别人是否理解，他们只想靠自己的付出走到目的地，然后摘下那朵一直开在心里的真爱之花.
记得有这么一副对联:有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二秦关终属楚;苦心人，天不负，破斧沉舟，三千越甲可吞吴!是的，光棍就是那个苦心人，他们终会等到那一天的，会梦想成真的，会和自己心爱的人牵着手，一起散步，一起去看电影，一起相依着，一起走完人生剩下的路程.
等待的作文3
“点一盏灯，听一夜孤笛声，等一个人等得流年三四轮……”
风过重门，寂寞在幽深庭院里哭泣。时光无涯，衰老的气息化作满地枯叶，铺满了庭院。
老家的祖屋传了多少代已经没有人去计算了。我只知道从高祖父的时候，祖屋就已经是家族的象征，在上百年的沉浮中除了沧桑只剩药香。当然，还有庭院里那张上了年纪的躺椅，虽然不能用了，但家里人从没想过扔掉，就像是普阿婆依旧在上面躺着絮絮的说着琐事，说着她的少爷如何如何，那佝偻的身影如同融在了躺椅里，融进了祖屋，融进了家人的生命里。
我映像中的普阿婆是个典型的小脚女人，一双小脚走起路来一点都不含糊，做起事来很是利索。她有着没落家族里的那股子骄矜，人前人后都极尽沉稳优雅。发髻梳得整整齐齐的，衣服让人熨的平平的，该有的礼数从来没有失过。长辈们都说普阿婆是家里的魂，支撑着家族最后的风骨。
虽然普阿婆只在我生命里出现了十年，但也足以让我怀念一生。她虽进不了宗祠，但年年我们都会来祭拜她。她遗像前的木匣经常有人来擦拭。长辈们说那里面放的是她的一辈子，是普阿婆全部的爱。
那里面是一只缠着红线的木梳，因为时间久了，断了好几根木齿。那是普阿婆的宝贝，自打我懂事后我就知道怎么惹事生非都好，唯独不能碰这个梳子。记得小时候妹妹偷了普阿婆的梳子被抓住，还狠狠将梳子扔到了地上时，普阿婆瞪着眼睛，嘴巴一直颤颤的。妹妹被爸爸狠揍了一顿，普阿婆什么也没说，捡起她的梳子，坐在庭院里的躺椅上，仔仔细细的擦拭着，好像妹妹摔得不是梳子而是她的心一样。
后来我才知道，那把梳子是曾祖父送她的。普阿婆是高祖父收养的徒弟，和曾祖父也算得上是青梅竹马。只是普阿婆是孤儿，曾祖父是家里的大少爷，门第之差毫无疑问的早已为两人的爱情画上了结局。曾祖父娶了邻村的门当户对的女人，普阿婆就留在家里的药房里工作，拒绝了来提亲的人，在我们家一呆就是一辈子，见证了我的祖父出生，我的父亲出生，我的出生，送走了高祖，曾祖，祖父，她依旧在这个家里。
有人说过曾祖父的薄情，也有人惋惜普阿婆的一生。可是每次普阿婆都在急切的为她的少爷辩驳：”他没有对不起我，是我离不开这个家。他想给我名分，是我不要。“普阿婆一直觉得她配不起她的少爷，她只是想一直陪在他的身边，这样就够了。普阿婆经常对着梳子说话，就像是对着她的少爷唠着家常。我问她曾祖父是个什么样的人。她都会笑的很开心，然后眯着眼说：”他呀，他脾气很大，每次吵架都得我去哄他，像个小孩子。“普阿婆沉浸在自己的回忆里，我想她一定想到她年轻的时候和曾祖父在一起的日子，那甜甜的笑容就像是恋爱中的.女人，我似乎看到一个秀气的少女满脸羞红的模样。
陪伴是最长情的等待。纵然等不到红烛泪流，得到圆满的爱情，但是普阿婆陪着曾祖父尝尽了人生五味，还尽当年的情分。爱情，或许早已不存在，但是曾经拥有的美好却让普阿婆用一生来温存。这个上了年纪的大宅子于我们而言并没有什么，但是却是普阿婆一生所依。在这里，她爱上了一个人，在这里，她见证了她爱的人成亲生子，在这里，她送走了她一生所爱。
我想普阿婆走的时候一定很开心。她见了太多的悲欢离合，却于她爱慕的人错过了一生。她担起了家族的责任，唯独推却了她最想拥有的人。如今，她终于可以去寻她的少爷了。回到那年柳色青青的明媚日子里，她含羞着脸看着她的少爷，手里握着缠着红线的木梳，再不会错过。
等待的作文4
很久没有听到雨水的呼唤了，我开始害怕没有雨水的日子。寒风里的，风吹起残叶如同破碎的流年。而蕴藏在心底深处的温暖，开始慢慢分散，成为黑夜中那一年冬季角落的浮香。疼痛感告诉我封闭的内心还是需要一个理由去打开。
惆怅的树影，长长短短，都是我长长短短的心情。我安静地走着，望着前面的路，路灯押韵着一个季节的寂寞，洒在路面，氤氲成一片昏黄的水雾。冥冥中我从这条路上走来，悄悄的就这样走过了一年的岁月。回首间，那抹印记在脑海中灯光下的面庞，如印记般定格在20xx年的齿轮间。在走过的道路上划出了一道道的沟壑带着我淡淡的苦涩，溶入了轻轻的旋律。望着眼前的路面，路上的行人越来越少，像是长时间被遗忘在街角的木偶，断了线再也无法跳动，脚步不再轻盈，身影将不再清晰。渐渐蹲在路面，失去知觉在街角漫长而又绝望的等待。
在这个即将分别的时刻，再一次失眠，难道注定了在这样的一个浪漫美丽的夜晚，留下这个冬季的冰冷？这是一个多么残忍的轮回，去年，今年，明年。我们每个人都走过了一个又一个这样的轮回。不知道在这样没有起点没有终点的轮回里，没有方向的不停奔走。你是否会遇到一些人，你们会相伴走过一段很长的路然后分开；或者，只是擦肩而过，然后继续上路。如果你们彼此沉默不言一语，如果你们一路欢声笑语，如果你们一路患难与共，如果你们渐渐迷恋上了这样的快乐，你的脚步永远都是在路上，永远是在期望中漫长跋涉，因为你只是成功却没有收获。
我是一个充满幻想的孩子。曾经，我盼望着可以走在蒙古草原，享受着天然的风光，骑着马儿漫步在这个与大自然最亲近的土壤，可以牵着马儿停在有晚霞的河边的画面，我和这些真实而美好的梦想，彼此温暖着，度过了这一季的寒冷。同在一片天空下，那些飘荡在四方的'云，是再也收不拢的，当雨水从我的脸上滑落，化作了冷冷的眼泪时，我才知道，和我共同待在路面的梦想，很早以前都离开了我。
安静的雨水，在世间的风雨中，纯净的让人心痛，让人牵挂。也是因为距离吧，连接着家乡与学校的距离，可以连接着两地的，只有我的心。我承认，在这样的时刻我想家了，这是一个诚实的借口。我悄然离开这条路，请原谅我不说一句话，而在最深深的黑夜中，背着路灯默默将思念收藏在心底。
我总是躲在梦与季节的深处，听花和黑夜唱尽梦魇，唱尽繁华，唱到所有记忆的来源！过去是我尘封梦与季节的日记，忽然有一天，我清点着这些零零散散的文字，看着它们整齐，模糊，遥远，我想，也许可以把它们刻在那座叫做信仰的墓碑上。无论是悲伤还是快乐，只要过去，便只不过是往事，人无须为了往事而活。但我永远不会忘记，那一次，在时间的荒园里，地域的无垠中，我们擦身而过。
夜晚和小雨聊天，谈到新年祝福。
她说：新年快乐！祝福你活到一百岁。
我说：要成了老妖怪了。
她说：一百是长寿一千才是老妖怪，大叔要活一千年？
我说：选择一百年，剩下的九百年轮回当妖怪。见证岁月的流逝。。。。。。
她说：你要活一千岁，然后我从小就认识一个老妖怪。
我说：你是不是要我变成槐树精？你期望：在你累的时候就来找我聊天，在你有小秘密的时候可以用盒子装起来藏进树洞里，在你受伤害的时候我就变成人保护你。。。。。。
她说：简直是童话嘛，变机器猫好了，方便。。
等待的作文5
小时侯，舅舅的胡须又短又粗，而他总是喜欢用胡须刺我粉粉嫩嫩的小脸蛋，痒得我咯咯直笑。这时舅舅总会把我架在他肩上，忽高忽低地如同快乐的黄莺。那时，我等待玩耍。
小时候，橱窗中造型独特的洋娃娃，让我驻足停留。她们身穿粉色的公主裙，戴着如星星般闪耀的头饰，或微笑、或冷艳，让小小的我羡慕不已。爬在橱窗前驻足许久，离开时窗上留下了前额浅浅的印记。那时，我等待长大。悠悠的岁月长河流淌着，我等待的东西也愈来愈多。有些等待因岁月的沉淀而石沉沙海之中，而有些等待因河水的温情孕育而如佳酿陈酒香气逼人。外公老早在船上工作时，经常会给我带一条大鱼或一包虾蟹。
今年中秋前夕，外公早早地买好了一条大鳗鱼等我回来吃。爸爸妈妈先到了外公家，说中午就把大鳗鱼烧了吃，但外公直摇头，把爸妈训了一通，“囡囡还没回来，你们等着”。我因身边有些事儿脱不开身，只好等到放假最后一天回家，也就是中秋节那天。我被眼前的景象震惊了—那条鱼还在水桶里吃力地摇动它的尾巴，外公一直在等着我！我从外公微笑的眼眸中看到了执着，一丝孩子气，几多的祖孙情。虽然那条鱼的味道已不如当初的鲜美嫩滑，但那是我吃过最好吃的一条鱼。外公凸起得颧骨，薄薄的嘴皮一张一合，秋风肆虐着外公的身体，勾勒出一个消瘦的男子，早已不成样子。外衣抵挡不住风的狂妄，吹得鼓鼓作响。那几个音符回荡在耳边，是那么的清晰，深深的烙在我心底“囡囡，下次你回来我再给你买鱼，等我”。如今想到这句话，总会洒下一捧感动的泪水。等待原来是心灵与心灵之间的洗礼，褪却一切浮华织锦，只剩下炙热的内心在世界那方说“等我”。（那时外公已经得了病，不顾家人的劝阻坚持到镇上给我买鱼。九月二十九日，我还没来得及等到外公再次给我买鱼，等待外公再次给予的爱，他便去了那个温暖花开的天堂。虽然等待的'人不再，但等待的亲情早已溢满心灵的容器。）小时候的等待是一样东西，长大了的等待是一种爱。那么真正懂得生活后，等待又会是什么？是否是另一种感悟呢？站在十字路口，过路人匆匆渐行渐远，消失在灯红酒绿的城市中。
上下学的路上，总会遇着好几个红绿灯。虽说我们要遵纪守法，总有许多人在红灯中穿梭。今天的回家作业好多啊！想到这儿我便想不顾红灯冲过去。一个老妇人站在对面的路口静静地等待着绿灯，看见 她在等待，我也不好意思再去闯了，我也学会了老妇人默默地等待。路边香樟树投下的阴影笼罩着老妇人瘦弱的身躯，却显得她看起来甚是安详。身边又有几个路人闯红灯，她们的步伐是那么的急促，脸庞因一天一天的辛苦而略显沉重呆板。我微闭双眸，感受等待绿灯这短短二十秒的时间，想那些不愿等待的路人，想必有事情又或是不肯放慢生活的步伐，想那老妇人想必是愿意等待而享受生活的惬意。猛地睁开眼，已然是绿灯了。
浅笑，人们知道去追逐生活，却不肯享受等待。生活需要去等待，才能更好地感知、感怀。试着放慢步伐的节奏，去等待吧！等待让我成长，努力去完善自己等待让我懂爱，竭力去爱护别人等待让我放慢，幸福去享受生活感谢等待！
等待的作文6
是花就会努力的向上朝着太阳，流泪，然后开放。
——题记
有人说每个人生来就是一朵含苞待放的花，在尽情绽放前总要经风吹雨淋，才能出落得更加美丽。
如果这是真的，处在传说中是炼狱的高三，我是不是也可以对蓝天大声地喧嚷：你看，我很快就可以绽放，很快就可以化蝶快乐的飞翔。
可也就是说现在还不行。没有绽放，没有飞翔，挤在高考的夹缝里我左右摇摆，我痛苦的哭泣，唯一的方向没有路标，前面的路风沙弥漫，太多没有姓名的苍白身影埋没在这条前仆后继的路上，我的.脚印刚印上，就被湮没。然而，我只能这样选择，没有反方向，义无返顾。
埋头苦学，恨不得把一分钟掰作两瓣用。高三的我们开始学会低头磨箭，开始学会分清何所谓主次矛盾，开始学会喊“高考，一切为了高考”的口号，而不再偷偷的拿这开玩笑。我们徘徊在题海，我们叹息在课外。老师拼命地讲，我们拼命地记，还是不够时间跑得快。于是，每晚都会有人挑灯夜战，每天都有人顶着“熊猫眼”恍恍惚惚游走在身旁。高三，比较容易悲伤感慨。教室的倒计时牌上时间一天一天被埋葬，我们的手上名次不断出现，试卷天天在桌面。不知所措，茫然，麻木，一直在重复。
南海的天空依旧很蓝，带有忧伤带着清凉，爬满灰墙，用手指划着天空的轨迹，栏杆温润的触感让我的心稍稍温暖。站在5楼望下看，太阳反射的瑰丽色彩让我的眼睛也泛着快乐的光。下面的欢声笑语毫不顾忌地在校园各个角落回荡，椰树也被感染得哗啦啦地低声唱。
我忍不住嘴角轻扬，下面的世界真单纯可爱。5楼里却寂寞得没有回响。低头，仰头，微笑，我是高三里那个爱做梦的小沐。即使在高考即将杀到的时候，我依然可以悠哉游哉地站在阳台对天低语我的梦想和感慨，还有无奈。小沐应该是一个很乖的小孩，静静地看着别人像波斯菊般灿烂开放，心中明明无比向往想像他一样，却不敢像韩寒那样帅气的走开。我的轨迹里没有这道灿烂的虹彩，我只能乖乖地埋头书海，一步一步地往下踩，一步一步地走向纯白的深海，看天与海纠缠，看小沐与深藏着的梦想分开。
父母的企盼从来不说，无形的压力却比说出来更沉。因为懂得他们深沉的爱，因为懂得他们眼中火热的希冀，因为懂得他们在背后付出的比自己想像中的更多，所以，内疚。是的，内疚。内疚自己做得不够好，内疚自己不能像他们期盼中的那样完美。有时看着父母被时间偷来的白发，苦涩就会在心中偷偷发芽，无限制蔓延。18岁的我已经成年，却无法替他们分担肩上的沉重。
我双眼迷蒙地盯着手中凌乱的掌线，心情缓缓发酵。听说过痛苦的等待，听说过无言的爱，听说过现在就是为了将来。我在清澈与浑浊中巡回。凌乱打开，我想我愿意选择梦幻与现实同在。
花开是痛苦的期待，流泪是必然的存在，高考的到来应该是为了让花经历挫折而怒放得更加可爱。我唯有这样劝走淡淡的无奈。
我重新投入书海，在高三认真地学习等待。即使流泪，在夜晚，也是坠落得太快。
花就开了，花正在开，已经成型的露珠在风里摇摆，你听着风声的悄悄到来……
等待的作文7
很喜欢一则公益广告，一个孩子在母亲期许的目光中慢慢成长起来，而眨眼之间母亲便从青年中年，而后暮年。广告不长，但每一个画面都充满了温情，我觉得那位母亲就是你。
我儿时的你还很年轻，像一棵挺拔的白杨树。你教我走路，教我说话，教我穿衣服时要扣扣子，教我系鞋带，教我在幼儿园不要和小朋友打架。那时的你很耐心，那时的我也很听话，你用你期许的目光看着我，等待着我变成你想像的样子。我就像你手中牵着的一只小小蜗牛，努力地往前，坚定不移地在人生之路上爬行，即便我真的很小，小到不知道人生为何物。只为了你期许的目光，只为不负你的等待。
可渐渐地我长大了，你也已人到中年，每天早晨揽镜自照，你都要感慨眼角又添了皱纹。我开始出现了叛逆期，我开始不乖，我想摆脱你的统治为自己争取一点自由空间，而你却总认为我应该无条件听你的话，对此我们争论不休，你的火气越来越大，期许的目光中也掺杂着焦急和无奈。
这时写作一向差强人意的我遇到了瓶颈，我无法突破自己再达到一个新的高度，用你的话来说是文字极度匮乏。虽然不服，但我不得不承认你是对的。你不再那么耐心十足，有时说了三两句话就火冒三丈，而我只能默默流泪，那个慈祥的妈妈到哪去了？原谅我私下里甚至怀疑你是不是提前进入一个特殊时期。或许你对我也是失望的吧，你是不是也经常疑惑，那个胖胖的，梳着羊角辫的乖乖女怎么变成如今这个样子。想到这里我的心就好像揪成了一团，我不想和你吵架，因为你是我最亲的人，我真的不希望看到你伤心的'眼神，我更害怕你对我从失望过渡到绝望。可是我每次都控制不住自己的脾气，尽管我每次吵架之后我都会深深地懊悔。
又是一个中午，母女间又一场沉重的对话，我们顽固地对峙着，我清楚的看到你的目光，有怒火，有恨铁不成钢，更有期许。你等待着我从偏离的轨道回来，我却希望可以有自己的方向。你说的每一句话都汇成了一盆冷水浇在我身上，我忍不住打了个哆嗦，然而却让我清醒了不少。“你出去吧！”你淡淡的一句话结束了我们不愉快的谈话。我“嘭”地一声大力摔门而出，整个楼房好像都在震颤。我坐在客厅，一时间就好像一个无家可归的孩子，在角落里缩成一团，泪水又忍住流下来。
眼泪汹涌奔流的时候，你轻轻坐到了我的身边，把我抱在你的怀里，为我擦去泪水，温柔地拍着我的背，就像小时候你哄我入睡那样，一时间，我安静了下来。
我知道你是爱我的，你做的这一切都是为我好。而我呢，做得不好，却不要你说出来，但你直来直去的性格又怎能忍住不说，我介意的难道只是你犀利的话语？归根结底，我在抗拒自己的错误。想到这里，我又有什么资格对你发脾气呢？我有些懊恼，我怎么能那么对你呢？只是因为你是我最亲的人就能肆无忌惮的挥霍你对我的爱吗？回顾这些日子的叛逆和疯狂，我突然有些不知所措，原来我真的已经离预定轨迹偏了那么多。我多么想再次变回那只小蜗牛，重新沐浴在你期许的目光下，不知道你还会不会重新牵起我？
此时我坐在电脑前敲击着这些文字。你呢，一如既往地睡着午间的美容觉。我看见你的眼角的确有了皱纹，你真的已不再年轻，但我相信，你目光中的期许，是永远都不会变的，你在等待，等待我平安喜乐地成长起来，等待我能真正找到自己的幸福。
妈妈，小蜗牛要重新出发了哦。
等待的作文8
春是从雪走来的，冬雪过后就会迎来春的飘逸，曾经走过的河流，走过得寂寥和雨巷，走过的一年又一年的似水年华。在欢笑和寂寥中流逝了。
孩童时代的我们都急迫着盼着春节快些到来，直到而立之年每到春节还是兴奋无比，这几年我才对春节有了新的感觉，就在我们为春节—春天的到来庆祝的同时我们曾经有过的成就是那么不值一提，我们曾经有过的辉煌是那么的弱小，我们曾经有过的过失为什么不能避免啊！因为我们在自我感觉良好的状态下失去的太多太多！我们老了！
这些怎么能不让我们感到遗憾！感到悲哀！春节在我们高兴的时刻更多的是对岁月的怀念！
踽踽漫过那悠长的时间，寂寥满月，持满月华，茫茫星夜，天地悠悠，疲惫身躯寄予的是一个满怀对明天希望的灵魂，深藏着一颗期盼的心。沉郁的日子从我单薄的青春上碾过，多么奢望留下一条幸福的车辙。
走过年华，走过一段似梦非梦的回忆，或许澄澈的心灵随着淡淡红尘，让一股热泪沿着脸颊默默流淌。人生之路有平川坦途，也有无舟之渡，无桥之岸。路途是遥远的，不要被磕磕绊绊挡住了方向，或许现在尘雾缠绕，荆棘丛生，但终会迎来柳岸花明的豁朗。
有多少青春男儿手里拿着一张小小的车票，距离尽管是那么的抽象，即使天南地北也可以缩略到这张小小的车票上，只不过起点和终点不同罢了，不管中间有多么遥远，哪怕千山万水，也只不过是一纸的颓废。
睡梦里那张被时光风干的照片，不知道有多少曾经被定格在薄薄的心棂上，欢乐太短，何必留恋清晨的时光，寂寞太长，何必追忆无际的悲伤，但美好的`梦幻将永远不会被磨灭。
傍晚的颜色，多半带有遐想，不想再把回忆放大，独自行走在南方的小路，诠释我个人的行为。音乐，是一句简单的语言，在黑夜里，喜欢听着或轻悠或悲伤的歌曲，音量调到最大关闭世界的喧嚣，将句句段段死刻在耳膜里。
曾经的美好年华，拥抱着阳光；曾经奋发，追逐着梦想；曾经坎坷，似迷途的羔羊。在春季到来的时刻品尝着酸甜苦辣，在文字里流泻着命运的沧桑。那些梦幻，曾用玫瑰的色彩装潢，那些白雪般晶莹的时刻，带着花蕊的神秘和爱的萌芽，随着小河的柔波消失在远方。童话总是在红尘之外快乐滋长，当双脚沾上红尘的泥浆，烦恼也就变成了家常，深深浅浅的笔画，终日涂抹着落日的神伤。难道这就是对春节的赞叹吗？
那些曾经向往着能有一场轰轰烈烈的爱情故事，是那些微笑让结局变得更加忧伤，踮起脚尖，伏在岁月耳边，告诉自己可以更勇敢的凝视流年荒芜流转。
所以逝去的岁月，不去找回来。曾经的微笑，在回忆里用砚台散开，留下空白淋湿每一个微咸的雨季。这就是人生美丽的景物吗？
有人说：过去的就让过去吧，我们要用崭新的心情迎接新一年的来临，这句话现在思唔是那样的苍白，当我们70岁时还在说这句话的时候我们还能做什么？那些流逝的年华是不会重新来过，那些擦肩而过的往事怎能重新找得回来啊！
这些感受是否过于伤感了？是的，回味这些伤感究竟为了什么？这才是我们要审视的难题。让我们想一想开心每一天是否才会将这些伤感让出一条路来，那样我们就会向童年一样唱着“让我们荡起双桨”走过田园，走过感伤，走过曾经有过的所有？我想回归美丽的
自然，静静的等待岁月的流逝！
等待的作文9
窗外，雨淅淅沥沥地下着，豆大的雨点打在阳台上，顿时碎出无数水晶般闪耀的花朵；天空中，闪电犹如一把利剑，欲撕裂长空，而轰隆隆的雷声也不绝于耳，仿佛在向人们炫耀着大自然那无尽的威力；校园内，五颜六色的伞参差不齐，令人眼花缭乱，却也造就了一番不完美的美，让人浮想联翩……
我站在走廊内，迷茫地望着这眼前的一切，无心欣赏，而这美景在我看来更像一把把利刃，令我感到无比着急：爸爸出差去了外地，妈妈今天要加班，我出门前又忘带了雨伞，雨下得这么大，只怕没个一时三刻也停不下来，我感冒刚好，已经几天没来上学了，绝不能冲回家，怎么办？怎么办！内心的着急鱼悔意似乎绞成了一根鞭子，不断地抽打在我的心上。于是乎，我只好默默地等待，等待一个救星般的人物来解救我。
就在这时，一只温暖的小手拍在我的肩上，一个熟悉的声音在我耳畔响起：“哥们儿，没带伞？没事儿，之后顺路，一起走吧！”在我听来，世界上最美妙的声音莫过于此，我急忙一转身，看见我的好朋友小明正拿着把伞向我微笑着，我顿时欣喜若狂，连“谢谢”都没来得及说便急忙拉着他往楼下去走去。
来到楼下，小明撑开了他的.伞，伞并不是很大，容不下两个人，我只好和小明挤在一起，冲入了这大雨之中。
风越刮越猛，仿佛一个充满了好奇心的孩童，总想掀开我们的伞看看下面是什么。雨夜越下越大，雨点打在伞面上，总是“噼噼啪啪”一阵响，就像在放鞭炮似的，而溅出的一些细小的雨点有时便会打在我的身上，令我不由得一阵哆嗦。小明似乎看见了这一幕，他张了张嘴，又没说什么。我不禁想要到路边的超市里去避一避雨。就在我这么想的时候，突然脚底一滑，险些摔一跤，幸好小明及时扶住我。可能是事情发生得太突然，小明虽然扶住了我可他自己却重心不稳，摔在了地上，右手臂也被磕掉了一块皮，鲜血不断地流出，我十分惭愧，便提出到旁边的超市去避一下，可他却只是用餐巾纸止住血，笑了笑，便要求接着走。可能是因为刚才险些摔跤，脚扭到了，，我走得特别慢，总是落在伞的最边缘处，而小明却很照顾我，时不时停下来等我一会儿。可是我却没有发现，雨点打在我身上的次数越来越少……
终于到家了，我仿佛忘记了脚上的伤，快步走上去打开了房门。此时的我才发现，小明饿右半边身子被雨点打得湿透了，儿那个伤口在雨水的冲刷下显得有些惨白，让人看着有些毛骨悚然。我思前想后，终于明白了其中的缘由：我之所以后来没淋到雨，是因为小明把大部分的伞都撑到了我的头上，而我只顾着脚下，更本没发现这一点。我内心感到十分感动雨惭愧，感动的是小明为了我，每走几步便要停下来等待我，而每一次的等待都初定他将多被雨水打到几次，而且他还受了伤；惭愧的是我害得他半边身子都湿透了，一想到这儿，我急忙招呼他进来喝茶，顺便给他一个创可贴，可他却边走便笑着说：“不用了，你别内疚，我身体壮着呢，没那么容易生病，而且我还免费冲了个"冷水澡"呢！”看着他远去的身影，不知为什么原本就要流出的眼泪竟又回去了，或许这就是“无声甚有声”把……
在那无数次的等待背后，蕴含着青春年华中最令人陶醉与痴迷的东西，着一次又一次的等待与其背后蕴藏地东西，仿佛交织成了一把伞，为我遮风挡雨，让我不再畏惧这人生中的困境！
等待的作文10
窗外，一片片晶莹的雪花轻柔的拥抱大地，落在屋檐上，留在树木光秃秃的寂寞的残枝败叶上，用它自己的色彩装点寒冬，雪精灵想必是有语言的，只是它习惯于无声的等待，等待第一缕春风缓缓的降临人间，拂过自己的脸庞，哪怕以融化作代价。
我看着纷纷扬扬的雪就是这样一点点积在红墙绿瓦上，那恢宏的宫墙上涂抹的红漆在雪的映衬下显得黯淡了许多，可白色依旧不动声色地覆着青石地面，覆着太和宝殿，覆在皇家的威仪上，覆在殿角的龙形浮雕上，静静地吞噬着冰雪下消逝的历史。“哇——”随着婴儿一声响亮的啼哭，那个满头虚汗疲惫不堪的女人才睁开眼细细欣赏着怀里可爱的婴儿，未了，她幸福的'用力抱紧他：“这是我的儿子，我的亲人啊！”大滴大滴的泪从她脸庞滑下，分不清是欣喜还是心酸。这是冷峻的皇宫最响亮的生气，即便他诞生在宫殿卑微的一角，然而对于另一个此刻正坐拥龙床，粉雕玉砌的女人来说，婴儿的啼哭无疑是丧钟的哀鸣，嫉妒的血染上她的眼角：“去把那个孩子和他的母亲结果掉。
快去！”“是，万妃娘娘。”万妃的“使者”步履匆匆地来到低矮的柴房前，那个刚刚生下孩子的女人怔怔的望着来者，眼中没有惊讶与恐惧，有的只是从容，她知道他要做什么，也知道派他来的那个女人是自己绝对无法抵抗的势力，自己只是平凡的宫女，此生能拥有一个自己的孩子已是老天有眼，于是她道：“做你该做的事吧。”说罢她深深地看了孩子一眼，使者第一次被震慑住了，即使他不是第一次这样做，于是他接过孩子：“把孩子给我吧，我不会让你白白离去的。”无视女人眼中的不解和惊讶，转身便去。
女人望着那人沿着来时的路往回走去，带着她的孩子，一同远离她，突然嘴角牵出一丝微笑：“拜托了，我会等你。”她向着雪地里远去的脚印跪下，就再也没起来过，成了冰雪里的一尊雕塑，成了冰雪中的一缕游魂。然而，她怎能舍得离开她的骨肉，她的魂魄时时刻刻萦绕在此，那冥司见如此这般，也罢也罢，于是让她化成一株树永久地站立在那儿守望。一年又一年，一日又一日，春去秋来，看得见的是她的枝头落叶纷纷或葱葱茏茏，看不见的是她始终如一的等待，她所等待的只是她的儿子，当年的婴孩能平平安安地长大，她甚至不奢求他能看到她，只求自己能在他每日走过的必经之路上看到他。
终于有一天，宫城里锣鼓喧天，热闹非凡，紧接着她看到一个熟悉的身影被人群簇拥着，慢慢走来，她看着他龙袍加身，看着他走上耀眼的龙椅，看着他——她的骨肉，她的希望，正心安理得的接受满朝文武的礼拜，那些穿着朝服的人口中念着的是：“吾皇万岁。”她的心在那一刻释然了，等待了数十载，只求这一刻，等待了上千年，只为那一瞬。冬日很快降临了，寒风冷漠地抽打着她，然而她却感觉不到一丝疼痛，任凭身躯只剩下寂寥的枝干，任凭雪慢慢冰冷全身的骨骼。她的心依然是被喜悦充斥着，久久的，她注视着欢呼人群的中央，那位至高无上的王：“他是我的儿子，我唯一的亲人啊。”
几十年了，也该结束了，她的灵魂挂着幸福的神情，脱离了树干，那苍老的木幻化成一阵风托着她的灵魂轻轻地游荡在风雪间，陪她默默注视着冰雪般的皇城，回头再看一眼，她为之等待了数十年的地方，天际中飘来她最后一句话：“那一年，他也是降生在冰雪中啊。”我抬头，穿过岁月的长廊，依旧看到，漫天的雪在等待、在歌颂。我走进雪地里，雪花一拥而上，拂过我的脸，向我回溯那个传说、那份等待的深情。
等待的作文11
在以往的，我所度过的是四个年头中，等待，占了我生活的很大一部分，我很无奈，但很幸运的是生活告诉了我，我的每一次等待都是有收获的。——题记初次遇见大大的日子，是在我进初中的开始参加军训的第一天。那天，阳光很好。一缕缕洒在我的头发上，把乌黑的发丝晒得有些发烫。
我坐在离教室窗边最近的一个座位，半倚着窗，稍侧转头便可以看到窗外那好大好大的操场。
就在这时，一个瘦瘦弱弱的，梳着一个低马尾的女生走到了我身旁。她拉开一把椅子，把包往桌上一甩，毫不客气地坐下来。紧接着，她转过头冲我绽出了一个灿烂的微笑：“你好！我叫年，叫我大大好了！”“嗯！”我点了点头，没再多说一句话。
中午的时候，老师把我叫去了她办公室。我忐忑不安，努力回想自己是否有做错事。一推门，却猛地发现那个叫“大大”的女生也在，而且依然笑得很灿烂。
老师拉过我，对我和大大说：“学校需要新生来担任军训大会操的主持人，你们两个都有过主持人的经历，去试试吧！”我和大大同时点了点头，大大依旧有永远不变的笑容，而我只是象征性地扯了扯嘴角。
等吃完午饭，我和大大冲到学校礼堂的`时候，里面已经是人头攒动了。我有了想立刻逃回去的冲动。大大倒是很淡定，微笑着攥了攥我的手：“别怕，没什么大不了的。”
因为都有主持底子，我和大大顺理成章地通过了前面的一干预赛、复赛……进入到了决赛。决赛没有固定的题目，仅是即兴发挥。耳边，不断有同学的名字被叫到，然后那些同学便开始了他们无比冗长的演讲。而我所能做的却只有等待，我静静地坐在位子上等待着我的名字从考官口中迸出。大大同我一样，只是等待。
终于到我了，我流畅地完成了我的演讲。如释重负。大大则搞砸了她的演讲。断断续续、磕磕巴巴的。
老师要宣布最终人选了。我紧张得手心直冒冷汗，心“扑通扑通”的狂跳，仿佛我是一个即将接受审判的犯人。大大还是在笑，她那标准的“年式微笑”。
等待，又是漫长的等待。我简直厌烦了分分钟都令人煎熬的等待。
当时我真的是毫无意识，接下来会有怎样的惊喜，只因这次几分钟的等待。
“思！”老师洪亮的声音响彻了整个礼堂。我吃惊地猛地抬起头，眼中满是“难以置信”的神情。“老师……刚刚说的是……思？！”半晌，我结结巴巴地问出了这句话。身边的大大笑得更灿烂了，一直点头说：“是啊！恭喜你了，思！”我回过神来，浓烈的喜悦快要将我的头脑冲昏。
就这样，我成为了那次活动的主持人。这是那次等待带给我的第一个惊喜。而另一个，虽然隔得远了些，但仍幸福的令我措手不及。
因为是班长，因为很严苛，所以失掉了许多朋友，失掉了许多人心。每当我沉浸在这一次失掉朋友的伤痛中，等待着下一个朋友把我从中解救出来时，大大总是会在我身边陪我。跟我谈心，帮我抚平伤痛。当然，这是我后来才发现的。我跟大大的关系最终确定为了好朋友，但似乎比好朋友更为要好。按大大的话来说，我们是“姐们儿”！
就这样，我和大大成为了比任何朋友都要亲昵的好朋友。这边是那次等待给我的第二个惊喜。
关于等待，我有过很多种看法。但仅是那一次短短几分钟的等待，是令我难忘的，令我深记的。
那个等待，令我收获了两个收获。一个光彩绚烂，一个珍贵永恒。
等待的作文12
绿意盎然，繁华正侍，飘摇的柔柳伴随着微风，轻轻拂荡着那捶抵摇曳的丝条。 春去夏至，寒来暑往，伴随着匆匆流走那远去的岁月。便迎来了，远处，那山边一轮露出半边渲红的太阳。诉说着，这新的一天来到了。
在这新的一天里，也充满了期侍，期侍着能有一个新的开始，也期侍着这一天有高兴快乐的心情，能为这新的一天，忙碌出自己的喜悦，和收获。 ? ? ? ? ?
?在这飘渺萧条而又无奈的人生旅途上，年复一年，日复一日地。为自己这份充满希望和辛勤的土地上，奔波而忙碌着自己的那份坚辛的工作。 时光的征程上 ，流下了许多辛勤和无奈的汗水，和那来去匆匆的步覆，都被无情地隐埋于那逐见退缩的光荫里了，不堪回首的望事。如尖刀般刺穿我每一根神经。
? ? 自幼我便生长在那个，穷非穷，富非富的丘堎横握地带的村里。 便随着年龄的成长，便对外边的所听所闻总是对一切充满了，好奇，和希自己的望。也对那外边世界充满了理想。暗暗的在心里觉定长大后，到外边，闯一闯能干出一番惊天地，泣鬼神的事业来。 然而长大后，一切的想法一切都归于现实，逐多的与现实，也给设想的，也总是结然不同。肆五计惮的伴随着一个个流渺茫的季节，点点滴滴的任时间无声的随风雨飘过。 ? ? ? ? ? ? 便有好多想法与觉定，和选择。都被无情的风霜雨雪，基本上摧残的千窗百孔。 时光的茫然，如奔驰大海的航船，失去了导航的灯塔。一样不知所错，飘摇不定，随风摆动。 做为一个厂里电焊工能有什么办法，烦累的辛苦，煎熬的岁月，苦逼的生活，通通的坠于我那蓑败疲劳躯体。
淡然的而无奈的面对生活中逐多的一切，我已然坚守着这一份执着的生活，人生苦逼，岁月无情。时不时，如恶魔般腐食，撕咬着我。 前几天我的父亲有病，还病的不轻，又进了医院，再加上我家那几亩无人经营的苹果园。和家里各方面的事竞。真是让我“揪头抓心的，做为我是家里的长子，就我一人，能有什么办法。 ? ? ? ?
? 我那点微薄的薪金，是远远不够的，加上孩子们，每天的开肖，和家里各方面的支出，这点工资，有如，“杯水车心”，是顶不了多大事的。 便似千金巨石一般压在我的头上，喘不过气来，抬不起头。 时光在旋转，人生的步伐，急促而又匆忙的行走在光阴的征程上。
飘波在外的我，只是暗暗痛心，四手难抵八拳，却是我无能为力。而也不时的，随幽幽的感伤便爬满了脑际。 忙碌的'时间我是很少回家的，面对天空，我时常抬起头，昂望天边那快要落山的太阳，愿让渐渐来临的黑夜，把我疲倦的身躯带走。在夜幕掩藏之下隐藏，不要再有黎明来到，照到光亮，不要再让我去奔波，就这样停留吧！ ? ? ?
? ?然而日复一日的工作，便能有一个更好的生活，身为厂里的那早已熟知的内容，便不想另寻他处，也因热爱这份早己熟知的工作，便不能自拔。 也无可奈和的选择，就一干好多年，这份执着的而又容入的我挥洒血和泪的工作，还是要干的，还要生活吗。
毕竞人的一生总是不停的，围绕着生命而奋斗，生忙碌于一生，一切均于现实。人生无可奈何，己然是我坚守自己的一份热爰的天地，人生悠悠，事事难求。 人人都有一双手，只要自己奋斗终会有回报的时候，我相信在这片土地上，会有一份至揉的侍侍，那毕定是执着的理由。
等待的作文13
我们一直在等待，不管我们在不在意，等待已经跟着我们生命的脚步在走。等待很美，或许我们等待的东西会在一夜梦醒后的晨晖悄然来临;但等待也很苦，等待流淌着寂寞与孤独，交织着痛苦与泪水，常常让我们忍受着该或者不该、能容纳或许不能容纳的一切。20xx年的冬天，在等待中跋涉的我显得格外得步履蹒跚，曲折坎坷……
20xx年12月31日的夜空，永远储存在我的记忆中。所以时常在某些特定场合触景生情，让我瞬间沉默。我无法形容当时的心理状态，失落?茫然?无奈?我实在想这一切瞬间消逝，但回忆时只是一次次地品尝沉默的味道。3天、5天、7天……20xx年的“开幕式”我当然就在沉默中度过了。只是在沉默中等待“伤口的愈合”，并决心背水一战，最后一击了。虽然这是挽回面子的一战，但现实强调了这一战的重要性，眼前供我选择只有力挽狂澜。于是乎，雄心壮志再次被“激怒”，深感“等待”与“懈怠”似乎有些雷同。当然，行动就是“挑灯打夜战”了，时刻控制着自己的意识不为身外之物而转移，也许是在那个难忘的夜晚，那个伤透心的夜晚，那个彻夜难眠的夜晚，我埋下了一粒信念的种子，终于恢复了半个自我。显然，我的“另一半”也就全力以赴在下学期复原了。
不久前还有一个小剪辑，回味起来的确是经典。说，我的“斑竹”在期考前邀请了5个出类拔萃的学长开讲座，几句平实的话更是惊醒了懵懵懂懂的我------“不努力将来一定后悔啊”、“高中生活就是要耐得住寂寞，耐得住孤独，耐得住诱惑”……我认为这两句完全可以主宰以后的前途。是哟，现在不努力，更待何时啊!如今的等待在这看来是要100%封杀的。等待只能认为是处世的一种心态，它仅仅不过是成长的外环境，努力付出尽量多的时间，也可以认为像资本家不断榨取工人奴隶的“剩余价值”一样，时间可以见证它的价值，仅仅在一年以后……
qq签名档上“⑵@_@7従噺&開始”也就是新年的最大愿望。年初的记忆挥之不去，只能淡化它，只能在默默地等待啊!过去的往事，我在沉默中忍受了苦等的煎熬，给我带来太多的.尴尬与忧愁，等待此时铸就了一颗伤痕累累的心，但它的支离破碎换得了思想日益的成熟。我应该起航了，此时的等待恐怕完全就是懈怠啊!
梳理记忆，影象依旧清晰。记忆中她敲开了我的心扉，但我们之间没有走的太近，我想这样是对的。高一时我们接受了自己的选择，而升入高二却成了不同阶级的代表人物。她的成绩势如破竹，如日冲天，而我是边缘人物啊。所以时不时的开始留恋那段青涩的时光，现在只能默默的与她交谈。我渐渐明白：我们只是在时空心灵的三维坐标上偶然相遇，相视一笑，然后又各自去追寻自己的目标，留给对方渐行渐远的背影。只是在时空上相遇的我们，不一定能在心灵坐标上重逢。各自独立的时空，虽然近在咫尺，心却远在天边，这听起来有些虚无缥缈，但绝对是时间划痕的感悟。昨天我给她发短信，可能是没收到吧，还是她……不管怎样只想祝愿她“ happy new year and dream come true!”她很优秀，的确值得欣赏，我在沉默中等待。执笔于此，仅一番回忆，不过是记忆中的“倩影”，是对流年的梳理罢了。以后的路，我明白…………
等待的作文14
先生：
我想我如今也是要离开这个世间了，在你走了不知多少个日子后，我想我也要走了。
我想我要走了，走之前脑海里竟有些话，萦绕不去。我不知你我之间是否心有灵犀，不知你的在天之灵能否听到我的心声
先生，我一直想问一问，你对这个你从未亲近过的，却与你有着最亲密关系的小脚女人是怎样的感情？厌恶？憎恨？我不得而知，因为你从未谈及，但我总隐隐约约或许并不是隐隐约约地有些感觉在先生眼里，这个穿着旧式旗袍，裹着脚，挽着紧紧的发髻的丑陋矮小的女子是个错误的存在，是个羁绊。因为她是旧社会旧制度旧婚姻模式束缚你的枷锁。初婚的时候，我总觉得，先生当我是不存在的。尽管我侍候先生吃饭、洗脚，一切的生活起居，可先生当我不存在。甚至我笨拙地学着那些年轻人叫你先生的时候，你也未曾应过我一声。先生几乎不曾与我说话，不谈你的思想、你的志向、你的抱负，不提你的烦恼、你的痛苦、你的挣扎，先生那锐利的眼、那硬朗的线条在面对我的时候，连严肃、严厉都没有。我知道自己这样卑贱的人，配不得先生这样有大学识的人，先生的枕边人，应该是和先生一样读文章、写文章的灵气女子。我知道自己呆板无知，所以对先生的态度从未抱怨，可先生不知道，多少个深夜我醒来，枕头早已被濡湿。
后来，先生离开了，去了别的城市。
再后来，邻里的人看我的眼神奇怪了，我才隐约知道先生在外有个家了。邻里的姑娘少年们谈起先生时神态未变，先生仍是那个有学问的先生，先生仍是那个英雄，可他们看我的眼神变了，似乎因了先生的缘故，连他们也讨厌起我来了。我想，这些先生是不知道的，在先生眼里心里，我是个不愿触及的人，我知道这一点，只安安静静在家里做事过活，只安安静静在家里等先生回来。我总想着先生再怎么厌恶我，这也该是个家的.，可先生好长好长时间没有回家。
先生好长好长时间没有回来，好长好长时间里，邻里的年轻人们都长大了，更懂事了，他们说先生是人民的英雄，是民族的魂。他们说先生是拯救人的，拯救受苦的人。
我想，哦，先生在外是这样的人，我虽是愚讷妇人，不懂什么大道理，也知这样的人，是大英雄，要在外边为百姓做事儿的。邻里青年们谈起先生，都把先生作希望，说先生能救大家。可我忽然就觉得不知所措，我想，是的，先生是要救大家的人，是能救大家的人。现在在先生身边举案齐眉的人，也必是和先生一起救人的，又或是先受了先生的启蒙的。先生面对她时，必是微笑的。
微笑的
我突然觉得心里有沉重的压抑。先生从未对我微笑。先生救万千人民于水火，可我想，先生是不愿救我的，因为我在先生你的眼中，是条锁链，是条先生不愿触及的锁链。所以先生走时，不在我身旁，先生走时，也未曾对我微笑。
我想，我是给先生你造成了痛苦和矛盾的，如今我也快走了，或许在天上会见到先生，那个时候，先生你会不会对这个当初令你痛苦的，如今离开你深爱的土地的人，微笑？那或许是我等待企盼了一生的微笑。
先生，我想我是该走了
愚妻：朱安
19xx年6月
等待的作文15
那是一个阳光慵懒的午后，我像往常一样在卧室午睡，还没睡稳，便听到母亲走进来，摸摸索索的，似乎在寻找什么东西……
过了一会儿，屋子里忽然静了，可她分明又没出去。我能感觉到我与母亲两个人的呼吸声相互交错着，于是莫名地紧张起来，十分不自在……
等了一会儿，仍未听到她的声响。怎么办？在好奇心的强烈驱使下，我便用被角做掩护，露出一只眯缝的眼窥视她。我看见母亲站在距床一步远的地方，用一种柔和的目光默默地看着我。这是一种天空对白云的目光；这是一种泥土对树叶的目光；这是一种河水对小鱼的目光……这种目光里，满载爱意……
母亲向来是个不善言语却极善感的人，母亲说过不知为什么她就是喜欢看女儿睡觉的样子。从她含笑的眼里我知道此时母亲一定是沉醉在女儿润红的脸颊上，一定沉醉在女儿清秀的眉宇间，一定沉醉在女儿不可言说的可爱神情里。，即使女儿不够闭月羞花，不够沉鱼落雁；即使女儿已在她的目光下生活了15年；即使再看15年、25年、35年，她也依旧看不够……
我该怎么办？我不要立即睁开眼然后无知地问：“妈，您干嘛总是看我？”那时，母亲一定会像犯错误似地慌忙走开。我不要打搅她——我选择了安然假寐……我笑出了声音，我要让她知道她的目光给我带来了美梦。我用笑的甜美去抚慰她的疲惫和劳累，我用泪的晶莹去诠释女儿的呼应和感怀……
时光荏苒，15年前的今天母亲生下了我，从那一天起在母亲的整个生命中我便成了她的唯一，而从此这个普通的日子在母亲的心中便有了神圣的意义。记忆里，儿时的我是把病与死紧紧相连的，母亲为此不知流了多少眼泪，是悲是痛，无人晓得，总归一个字：爱。印象中，每次母亲出差，大包小包的礼物无一不是送给我的，有庙里求来的平安符、有日用品，甚至是在异乡发现的一道可口的小吃。脑海中总是不由自主地浮现出母亲饶有兴致地讲我小时候事情的画面，一件事情有时会讲上两三遍，有时四五遍，总是不厌其烦；而平日里，每当我的生活中出现一些小风雨，母亲的心河便泛起了大波浪，我的一颦一笑无时不牵动着母亲的喜怒哀乐。曾经过马路时险些被车撞到，回来时颇为自负地告诉母亲我的应急反应是多么快，然而母亲却把我骂得泣不成声，然后紧紧抱住我，紧一点再紧一点，直至压得我喘不过气来，像是一松手，我就飞走了，而她自己早已吓得魂飞魄散。曾经一次旅游回家，没被异乡的冶艳而淳朴的风情吸引，却为母亲的一个问候而泪眼婆娑。我的心中涌起阵阵爱的'暖流。因为我知道无论自己身在何方，总会有一颗心在挂念着我、惦记着我、守候着我，让我不再孤独；因为我知道无论遭受到怎样的挫折坎坷总会有一个温暖的怀抱无私地向我敞开，总会有一只手递来蓄满温情的手绢让我把眼泪擦干；因为我知道无论我的灵魂遭受到怎样的黑暗侵蚀而被世界抛弃，总会有一个爱的天使无偿地将我洗礼，救赎我的灵魂，让我重展笑靥。这个人，便是母亲。
尔后，为了让我呼吸得更顺畅，母亲将被角掖到我的颔下，悄然离开。
尔后，我才开始午睡。
如果你发现你浅眠时的双睑偶然被母亲温柔的目光所包裹，一定要耐心等待，去成全她欣赏你、爱你的心情；尔后，你知道，因为你小小的等待，却换来了你与母亲两个人的甜甜的温暖。
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