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冬至的作文

时间：2024-04-13 17:49:29 冬至节我要投稿

冬至的作文17篇[优秀]

　　在日常生活或是工作学习中，大家都不可避免地会接触到作文吧，借助作文可以提高我们的语言组织能力。一篇什么样的作文才能称之为优秀作文呢？下面是小编帮大家整理的冬至的作文，欢迎阅读与收藏。

冬至的作文17篇[优秀]

　　冬至的作文篇1

　　古代对冬至十分重视。有“冬至大似年”的说法，古人认为冬至阳气生而君道长，是乱而复治之机。从汉代以来都举行庆贺仪式，到了宋代，达到顶峰。冬至前一天叫做小至或小冬，冬至叫做长至或大冬。冬至后一天叫作至后。节日三天，百官朝贺，君不听政，民间三日歇市。北方地区又称冬至为亚岁、小年，同春节差不多，只是没有拜年这一条。据说孟子死于冬至日，乡人非常悲痛。于是,废除庆贺冬至的仪式。

　　至于冬至祭祖之俗，早在东汉崔寔《四民月令》中已有记载。说民间要向玄冥和祖祢供荐黍羊之物。冬至祭祖的记载，至宋代多起来。《东京梦华录》讲京师最重冬至节，至此日更易新衣，备办饮食，享祀先祖。《武林旧事》说以馄饨享先。

　　明清时代冬至祭祖盛行。嘉靖《江阴县志》记载：“节朝悬祖考遗像于中堂，设拜奠，其仪并依元旦。”在宗族制度兴盛的南方地区，祭祖往往在祠堂进行，嘉靖江西《南康县志》：“冬至祀先于祠，醮墓如清明。”福建省流行冬至祭祀始祖的风俗，如万历《建阳县志》说：“是日大族行祭始祖之礼。”福建祀祖用专门制作的粉米圆子。清人冬至祀祖一般是祀于家，祭于墓，聚族而居的南方。往往像清明和中元一样，在家庙祭祀祖先。

　　冬至作为节候甚或岁首，具有继往开来的意义，祭祖所表达的正在于此。

　　在我们小时候，冬至是个和过年(除夕)、清明节、七月半一起并重的节日，并有谚语如下：“早清明，晚大冬，七月半的亡人等不到中。”就是说烧纸钱祭祖，清明节那天时辰要早点，冬至这天要时辰要晚点，而农历七月十五更是不能等到中午。每到这几个节日，家家户户都要烧四大碗祭祖，当中鱼和豆腐不可少，鱼即“余”，希望过上富足有余的日子，豆腐意即“都富”。祭祖的四大碗菜也有讲究，首先不能有荤气的东西，比如葱，蒜，韭菜。其次，鱼最好是鲫鱼，不能是鲢鱼，因为鲢鱼无籽(子)。四大碗一般至少有鱼，肉，豆腐，第四种有时是蛋皮，过年则是肉圆子。

　　祭祖的场合在家里堂屋，要焚香祷告，氛围很是庄重，所以各种细节总是丝毫不敢马虎。祭祖的饭要倒扣，每碗插的筷子数量一至三双不等。小时候，我好奇地问家人为什么这样?家人只是说给死去的家族长辈吃的饭就该这样，至于每碗饭上的筷子数量不等，更是解释不清，是上代人传下来的规矩。祭完祖先的饭菜要在灶上回过热气后才能吃。

　　祭祖的八仙桌的面板的纹路要东西走向(平常使用时候则是南北走向)。南面烧纸、拜祭。烧纸钱时，大人要求我们不能说话，不要乱跑，说这时亡人只在吃饭，不能打搅他们。还有一些小的细节，比如这一天不能打坏饭碗等。当然，更重要的一点，祭祖必须由男子进行(我想，这也许就是农村重男轻女的原因之一吧)，所以没有男孩的家庭，必须得招赘女婿，行驶儿子祭祖的`义务。

　　我们家祭祖，父亲健在时，由父亲主办，父亲去世后就由哥哥们操办，上饭、插筷子、点蜡烛(小时候没有蜡烛，就点煤油罩子灯)、依次磕头、烧纸钱、回锅饭，一家人再吃饭。回来，我在城里安了家，清明节、过年前肯定要回家上坟、敬亡人，过大冬就没有回去过，生活在楼上也没有敬过亡人。这样一个场景：焚香烧纸的烟火缭绕中，一个孩童平神静气，满脸肃穆，对着桌子三叩其首，这对于孩子是有教育意义的，教育后人不能忘根。

　　我们住进了城里，我及将来孩子可能会不知道房子哪里是正南正北，也不会有大大的八仙桌。即使一切从简，想办法焚香祭祖，我的祖先又怎会知道，在某个钢铁森林的小盒子里，有他们的子孙在此祭拜?因此，我就一直没有给他们遥寄过纸钱，只会在清明节、年前，带着妻女把纸钱送到坟堆上烧。对我的孩子来说，我更不知道他们以后连我们这些精简了的动作还做不做?也不知道是否能将这些祖祖辈辈都有的烙印继续在她身上刻就下去?如果是，这是否是种迷信，或者是种自私?如果不是，这又是否会让她从此失去了根?

　　冬至的作文篇2

　　光阴似箭，岁月如梭！春节联欢晚会好像昨天才播放着，冬至一眨眼就又来到了。香甜好吃的汤圆直在我眼前晃，搅得我连上课都快不专心了。

　　往年的汤圆都是奶奶做的，她是几十年的汤圆老师傅了，做的汤圆那叫一个好吃，我是吃了一碗还想一碗，最后连装汤圆的碗都得舔一舔。今年我们家搬到漳州来，妈妈说我们要自已学着做，味道如何，我倒是蛮期待的。

　　晚饭过后，我们一家子就迫不及待的开始了一系列的准备工作。爸爸被派去煮姜糖水了。这是最简单的活儿了，只要在锅里装上足够的糖，加上不多的水，再加入几片姜片，用小煮开备用就大功告成了。我早早系上围裙，把手洗了一遍又一遍。妈妈把中午买回来的糯米团放到一个大盆子里。

　　因为有点干，一掰都散成粉了，所以她边往盆里加水边揉，那动作就跟洗衣服一样，经过一番又搓又揉，糯米团变得结实有弹性了。

　　接着妈妈从大糯米团上掰出一块，在手心里搓成长条状，再把米条分成一个个大拇指大的小块，放在洗干净的案板上。接下来轮到我开始动工了！我挽起袖子，把一个小米团放在手心正中位置，小心的来回揉搓，不一会儿，一个圆溜溜的汤圆就从我的手里诞生了！

　　好可爱的汤圆，白嫩白嫩的，我小心翼翼的把它放到案板上！刚开始我搓得很慢，有一次竟然把汤圆弄掉到了地上，后来就越来越熟练了，甚至能同时搓两个。看来熟悉能生巧这句话说得可真是没错。不一会儿，一个大糯米团就都是被我搓完了。瞧！一个个小汤圆排着整齐的队伍，“站”在案板上，跟阅兵仪式上的队伍一样整齐威武呢！

　　可以煮汤圆了！一个个汤圆，像跳水运动员一般跳下滚开的`水中，潜了下去。没过一会儿，我就急不可待的想马上捞起来！妈妈笑着说：“汤圆浮起来才有熟！”

　　我只好忍忍我那急性子。终于汤圆像游到终点的运动员一样，一个个探出头，我把它们一个个捞起来放到旁边那盆满是姜香的姜糖水里。妈妈用勺子把汤圆搅动了几下，一个个白汤圆像是换上了黄衣裳，更漂亮了！

　　我被那股浓浓的姜香深深吸引住了，简直快“口水直流三千尺”了!。我连围裙都来不及脱就迫不及待地装了一碗狼吞虎咽地吃起来，哎呦！my god！（我的上帝）舌头被烫到了，不停的扇动着，一副痛苦的模样。爸爸妈妈直笑我：“人家是‘心急吃不了热豆腐’你是‘心急吃不了热汤圆’”！不过他们很快也加入狼吞虎咽的行列,一股香甜、幸福的味道溢满了我们温馨的小家。

　　汤圆真好吃！我爱汤圆！我爱冬至！

　　冬至的作文篇3

　　要说做饭，最爱的是包饺子；要讲吃饭，最爱的是吃饺子，而且是家里包的那种形状的饺子。

　　关于包饺子的时机，我给自己总结了一下。当心情好时，包饺子，因为开心，要慰劳自己；当心情不好时，也包饺子，改善心情，让自己感觉能坐在一个屋子里静静地包饺子，说明生活还没有坏到什么样子，没什么过不去的；当不知道该做什么吃的时候，还是包饺子，饭菜一并解决，何乐而不为？当在电视或杂志上看到饺子时，又要包饺子，因为馋了；还有每逢传统吃饺子的日子，必包无疑，因为名正言顺，比如今天的冬至。但是这一切，都是在老闺儿不在家时才能实现，因为她几乎拒绝吃饺子，还编什么“难吃不如饺子”，影响我的兴致，诋毁饺子的神圣。

　　人说，最爱吃的东西，往往是小时候喜欢吃而没有吃够的那些东西。我想我对饺子的至高无上的热爱应该就是源于此。记忆中的饺子，不仅仅是一种食物，而是跟这种食物有关的一系列过程和感受。小时候吃饺子，一般来说不会是一个平常日子，至少是一个小节日或者是有客人来。记得那梆梆剁菜的`声音，记得拌饺馅儿发出的香味儿，记得全家齐上阵包饺子摆饺子的过程，记得那大锅里上下翻腾的饺子和那满厨房热腾腾的气，以及摆在圆桌上的好几大盘饺子。如果哪天放学回来，看到家里正在包饺子，那心情，天仙一般。而且那时家里都还有个习惯，冬天的时候，往往晚上包好一大帘饺子，第二天早上再吃，这就近距离也更真切地让你感受对饺子的向往。弟弟曾经实在禁不住诱惑，在炉子上先烙一个吃了，成为家里的千古笑料。过年前，家里有一项活动，就是提前剁饺馅儿冻起来，正月里包饺子用，这时往往我和姐姐、弟弟会轮流上阵，白菜、酸菜，一会儿就是一大盆，比起其他家务，为饺子而奋斗还是比较情愿的。年后的某一天，要是看到妈妈拿几团饺子馅儿，放在炕上来热时，就知道要有饺子吃了，很美的一种感觉。记得当年班里有个同学，她妈妈是我们学校老师，一家人都很胖，穿得也很破，但据说她家每周吃饺子，一次去她家写作业，真碰到她家包荞面饺子，同学们说起来都羡慕死了。后来也曾问过妈妈，不用肉也可以包饺子啊，当年为什么咱家平时从不包饺子，是因为嫌麻烦吗？妈妈说，包一顿饺子的油够吃一个星期了。唉，那时的生活，爱吃还不能成为选择食物的理由。

　　家里包的饺子，其实就是经典的几种馅，酸菜、白菜、大头菜、芹菜、韭菜、青椒，跟现在各类特色饺子无法媲美。可就是这几种馅儿的饺子，印在了我的骨子里，其它馅儿吃过即忘，过眼烟云。妈妈包的饺子，很少能直接感受到肉，一是因为瘦肉少，二是因为剁得碎，整个饺馅儿从不会抱团，很散的那种，但是油多，很香很香。以至于到现在，我还是喜欢菜多油多肉少的饺子。这些年，家人集体吃的多是姐姐家的饺子，姐姐也自称是“饺子一绝”，常常打击我包的饺子，其实水平不分雌雄，没人正面评判而已。但因为现在包饺子是小规模，吃饺子又频繁化，有关饺子的总体感觉跟当年不一样了。

　　儿时爱吃的东西还有很多，但到现在还保持兴致不减的只有饺子了。出去和别人一起吃饭时，只要点主食征求我意见时，如果服务员说有水饺，我接下来的话就是“都什么馅儿的”，然后选上一两种。水饺上来了，我就几乎不再吃菜及其他东西了；出去吃自助餐的时候，不论哪种自助，我总是去找水饺，也属于被嘲笑的份儿；甚至到美食城吃小吃，转来转去最后也选了盘饺子；有时出差，宾馆早餐有现煮水饺，那我就责无旁贷，连吃几天，其它的概不考虑。还好，也曾遇到过知音，我们每早一起去约煮水饺，在别人的不理解中畅享我们的美食。说起这些，总遭到老闺儿的嘲笑，“好好的东西，非得剁碎混到一块儿，有什么好吃呢？” 唉，道不同不相为谋。

　　外面的饺子花样口味新鲜，但是那形状以及端上来时的状态，总是和家里的饺子感觉不同。有的人说，家里包饺子太麻烦；有的人说，不会和面，不会擀皮，不会包饺子，结婚几十年，从没自己包过饺子。很是为他们遗憾，没有饺子的生活，怎么能叫生活？不会包饺子的人生，怎么好意思叫人生呢？

　　冬至的作文篇4

　　12月21日很晚的时候才知道那是冬至——一个地理学上特别的日子。记得她说，冬至日在12月22日前后；冬至日，太阳直射南回归线；冬至日；太阳在地平面的东南角……时隔半年，我有某种淡忘它们的趋势，尽管那些文字对我而言，是不能忘掉的。我几乎惊叹于人类大脑的遗忘率，但又苦于思索，高兴的，怕失去的，为什么又总是最早失去的。

　　昨晚梦到她了，不记得是第几次，我对数学有着某种天生的排斥，但我还是可以推论出一个未知式，是第n+1次，n>3。早晨我问同学：上帝让我梦到她是什么意思？我的自由谈笑？她的模糊轮廓？现在，我猜到了，因为是冬至，是她让我懂得了冬至。

　　前几天，无意中看到了她的论文成绩，我一如既往地惊叹于她蓬勃的生命力及旺盛的工作能力。对于现在貌合神离的我而言，认真怕是天下最难的事，而她永远都做得到，我不懂自己为什么要像鱼依赖水那样贴着她才能生存，但事实证明，时空分离，确实让我陷入了一种垂死的挣扎，在一片空旷的黑寂中手足无措地夸张扭动。我不是说属于我的幸福只有那一点，而是让我读懂的幸福只有那一点。

　　今天早晨，突然有种想祝贺她的强烈渴望。事实上，一直以来，我都活在自己的纯粹里，在自己的臆想，猜测及高度敏感的感知中分析她的思维，因此我把自己陷入了一种矛盾的状态之中。想着，做还是不做？我盯着手机屏幕，手指在颤抖，我永远无法知道手机那头的她究竟是在温婉微笑呢还是生出几分抱怨。但我又总想，讨厌就讨厌吧！我并没有钻进她私人空间的打算，也不感兴趣她真正是一个什么人，我只是守护我心中画出的人。我知道她不完美，但我情愿摒弃所有的暗点，至注视她耀眼的光环。

　　我动手发信息了，标准的黑色宋体写着“已发送”。我努力按住胸腔里有些激动的小东西，漫不经心地笑着，或是东看看，或是西望望，思修老师在N尺遥远的讲台上自顾自地口水大战，我却在自己的小世界里期待着可能回馈的小温馨。

　　信息来了，她说话还是那个风格，“半年未见，想必一切都好……”她还是那么相信我，就像那次我因为懦弱逃离考试的时候，她没有单独批判我。那时候听说实验班某某因为和我一样的逃离而被批判时，心里还有些小小的`嫉妒，那时

　　孤单着仰望天空，心里忿忿不平，她不关心我。后来，找她讨教学习方法的时候，她说我应该是个自信的孩子，我攥着拳头落魄地回到了自己的座位上，抬眼看到她在黑板上留下的痕迹，模糊了双眼。我小心翼翼希望铸造的出路在这一瞬间轰然坍塌，我迷路了，因为她的信任。

　　中午放学的时候，我背着书包一路小跑，用高中时纯真而满足的姿态奔跑，阳光挤过冬日仅存的绿叶钻进我的瞳孔，似乎想要放大某种幸福，我低下头扑闪睫毛的时候，西北风刮疼了我的肌肤，我对她说：“我还好，只是想家。”可是我过得不好，过得很不好。我忘记了什么叫做理性，忘记了怎样做到勤奋。我一直相信命运是有轮回的，不然怎么会出现和三年前几乎如出一辙的情形呢？只是，我学会了担忧，懂得了从这里那里N多层次的分析，我已经不是一个纯粹的梦想追求者了，而是精神上依赖着，生理上又现实着的分裂者。我甚至有些羡慕一分为二的孙悟空。因为我总是无法像马克思说的那样，把它们统一的天衣无缝。现在常常想到，半年前，我还是专心啃书本的乖乖女，因为数学老师的轻视而挣扎，因为多上了一节地理课而欣喜。而现在，专业技能没有什么提高，精神上却分裂出一个欲壑难填的自己。入世是庸俗的物质之痛，出世是无助的精神之殇，我站在边缘地带，找不到正确的坐标。

　　我也明白每个人都有一本痛楚的经书，但我仍然羡慕她把经书抛在脑后的潇洒气。我经常在想她，想着那段远去了我却固执着不肯让之褪色的时光。我常常记起某个地理概念，想着东经120的天，像神奇但却沉寂的北纬30度，注定绕不开地球的球心。

　　2009冬至，我和地理的特别日。

　　冬至的作文篇5

　　冬天的冷，冷得刺骨，像芒针一样狠狠地扎进皮肤，深深地刺入血肉。忘了是在什么时候开始，我迷恋上了黑色，只是迷糊记住了有人对我说过，很多有伤口的人，只穿黑色的衣服，因为这样不容易让别人看到疼痛。伪装吧，喜欢黑色的人都是缺乏安全感的吧。

　　这个冬天，自己的神经开始变得越来越衰弱，越来越敏感，心仿佛被掏空了一块，四个胸腔空洞得苍凉，灵魂好像游离了我的身体，我突然有种感觉，自己是不是快死了？

　　朋友说：我大概是病了吧！

　　病了？噢，也对吧，心口上的那道伤，总会在见到他的那一刻微微地作痛，那痛一丝一丝地缠绕着我的神经久久不肯散去。伤口，隐隐作痛，折磨着我，麻木着我的思绪。从身体里流淌着一股寒意，那些寒气从骨子里面一丝一丝地渗出，连血液也是冰冷的，我想我的血液应该是冰蓝色的，因为冰蓝色的血液，最寂寞。

　　冬至已久，自己的脑子一片空白，理想，目标，连寻找希望的念头也被那巨大的空洞吞噬了，自己犹如一个破旧的布娃娃独自一人躺在茫茫的雪地里，天空是灰白色的，地面是灰白色的，全世界的色彩只是遗留下一片死灰的白。而我，眼神空洞，无助地静静躺着，躺着，任凭巨大的寂寞和冰冷包围着自己。

　　想逃的感觉像洪水涌现，无法寻知恐惧的根源，只是拼命想逃离那无尽的伤痛，只想窝在被窝里狠狠地睡个天昏地暗，也许睡觉是逃避的最好办法。我能感觉到一样无形的东西紧紧地压迫着我，连呼吸都显得如此的力不从心。总会莫名地伤感，却始终找不到哭的理由，不愿压抑眼腺渴望能大哭一场，而眼泪却倔强地在眼眶里打转，最终也不肯滑落下来。

　　每当灯火阑珊的时候，所谓蔚蓝的天际扯上了黑幕，在固定的那条走廊上，固定的时间，固定的位置，总会有那抹娇小落寞的身影，看着匆匆的人群，夜是如此的繁华，自己只是一个尘世的旁观者，城市的繁华是别人的热闹，而我就像受伤的小狗躲在不为人知的阴暗角落里独自舔着那些流血的伤口。总爱把回忆撕碎，总爱在某段时间再将那零零碎碎的回忆再拼凑起来，看着那些支离破碎的画面，然后触动那些伤口，慢慢流泪。

　　忘记了是谁告诉过我，上帝会在他的子民出生的那刻为他送上的专属于他的天使。那么我的天使呢？是因为我不乖，上帝才没收了我的天使吗？我的沉默，我的.失落，我的忧伤，只有那些早已结痂的伤口懂得。如果某天你在某个角落看到一个脸上总是挂着呆气的笑脸，却习惯在热闹中沉默的孩子，请在意一下她的眼皮底下是否闪过一抹忧伤。因为这，或许是一个习惯回忆过去，沉醉在伤痛中的倔强孩子。

　　有人告诉我，在孤单的日子里用力呼吸，因为用力呼吸就能看见奇迹，然而我这么用力的呼吸，奇迹又在哪里？

　　在孤单的日子里，想起满目苍凉的忧伤，总会有一种预感：爱将消散，所有的回忆会像玻璃被撞碎的那刻一样，在瞬间碎成无数的小块！是谁改变了原来的结局？或者，从一开始结果早已注定，只是途中出现了太多的意外，到最后，结局还会是原来的结局，只是涂添了更多的回忆和心痛罢了。

　　原来一切都未曾改变，只是走了太多的分岔路才到达最终的尽头，曾以为努力了就会有所变化，可是最后无止境的失落和沮丧，无休止的无奈和心痛，一遍遍提醒着我，我的努力只是徒劳。

　　无条件的付出，无条件地为你，到最后收获的只有那一句：对不起！，我还是要听着心臟慢慢裂开的声音，还是要假装坚强地转身背离你，还是要忍着眼泪学着淡泊你的一切。从今以后，我会离你远一点，再远一点，远到你那么明亮的眼睛那么好的视力也看不到。那样，我也就再不会看到你了。那样，就真的，在你的世界里，销声匿迹。那些伤痛，我自己承受，你就继续在你的世界里快活吧。

　　既然注定做不了你的天使，不如早些在你的世界里，消失了踪迹。

　　从今天开始，你就真的是我心里面的少年了。不在眼前，只在心里。

　　冬至的作文篇6

　　“百花开而春至，百川汇而夏至，百草黄而秋至，问候来而冬至。”朋友的一条短信提醒了我，冬至，将至。

　　老人说：过了冬至就是年。当然了，已是知天命的我自是不会再急急的期盼年的到来了。如果说不介意老，我还没有那么豁达。但是，是不是真的畏惧老呢？倒也不是。生老病死自然规律，谁能耐规律几何？我还不至于愚腐到此。

　　现在的节日过的实在纯粹的不多。作为传统节日，冬至节是非常典型的一个岁末时节。与其它传统节日不同的是，在漫长的岁月中，竟然没有渗入大量的、斑驳庞杂的人文典故。冬至节没有太多妙趣横生的传说，几乎还保留着这个节日原初状态的单纯节令的意义。

　　小的时候最怕冬天，因为缺吃少穿。冬天绵延不绝的冷，一寸寸地侵蚀着肌肤。从手上到脚上，到处有冬天的风雪在身体上雕刻的痕迹。每每从村街上疯跑回来，羡极了父亲盘腿坐在热炕头吃着母亲给做的饭菜。听着灶膛上，茶壶发出咕咕的声响，看着从壶嘴里冒出的雾气，家由于有了父母的存在变的温暖而实在。我只是看到父亲坐在热炕上的温暖，却不曾见父亲半夜踩着“咯吱吱”响的大雪，从生产队的饲养舍里喂完牲口往家赶的寒冷。那时候，父亲是生产队的饲养员，每天，父亲都要在头一天吃过晚饭就去生产队的牛棚去喂牲口，然后每两个小时给牲口添一回料，直到第二天凌晨四点左右才能回家睡觉。父亲是在其他人休息，同时也是冬日里最冷的时段去生产队的饲养舍去干活喂牲口的，所以父亲的累，没有人看到，也没有人感受到。而我也只是目睹到父亲的温暖时光。父亲是个喂牲口的行家，原本队里的饲养员是由蔡有钱干的，可是蔡有钱给生产队当了一年饲养员，两头母牛产牛犊，都没能保住，原因是母牛产仔时蔡有钱回家睡觉了。等他第二天吃过早饭来到牛棚，一头牛犊被大牛踩死了，另一头牛犊则被冻死在牛圈里。加之老蔡平日里经常将给牛吃的老黑豆带回家，所以队里立马就将老蔡撵出了饲养室。老实巴交的父亲也就顺顺当当的`进了饲养室，当上了饲养员。父亲在队里的饲养员位置上一干就是十余年。记得父亲那时最爱护的就是生产队的那头红棕色大公牛，每每看到父亲扬着鞭子赶着大公牛从村道上走过，我和小伙伴们都用敬仰的目光看着父亲。父亲那时头上总是笼着白羊肚子毛巾，身上穿着生产队特意奖给他的老羊皮袄，跟在大公牛后面的神气劲儿，那是用多少形容词也表达不了的。兴许是出于虚荣心，少不更事的我，有好几次下晚自习都是故意当着同学的面跑到父亲的饲养室要父亲送我回家，干了一天活计的父亲，不得不拖着疲惫的双腿，在给牛们添足草料后，乘着其中的间隙，用他那宽大的脊背背了我，将我送回家。说句实在话，父亲那时所受的寒冷和罪过是别人的几倍甚至是几十倍，为了我们兄妹六个的成长，父亲从来没有说过一声的苦道过一声的累，那时的冬天是那么漫长，以至到如今，我脑海里对父亲夏天的形象几乎没有留下多少痕迹。一想到父亲便是冬天里的父亲。如今，父亲已离开我们一十六载。记得在他去世前的几年里，父亲一下变得很怕冷，也就在刚入秋的时候，父亲就早早地穿上了棉衣。一次我问父亲，年轻时起早贪黑的为生产队养牲口，你没有觉着冷吗？父亲在回答我的问话前总会笑笑说，顾不的冷。是啊，真的是顾不的。哪有时间去感觉天的冷暖呀。

　　于是，我那时一直在心里拒绝去赞美冬天，包括与冬天相关的梅花和白雪。写过关于雪的散文发表在《延安日报》上，是二十年前的事，通篇没有一句是赞美雪的，大概反其道而行，博的了编辑的青睐，因为，写雪必是溢美之词，像我这样的写法少，编辑遵循百花齐放的方针就编发了，也是出乎我的意料。

　　而今，我急急的盼望冬至的到来。与吃文化无关，也与孝文化无关。与之相关的是这一句大家耳熟能详的杜甫的诗句：天时人事日相催，冬至阳生春又来。冬至阳生，每当在冬至来临时，我便早早的默念这一句。尽管我知道，冬至也就是寒冷的开始，但是我依然从心底感受到阳气从地层下滚滚而上的气势。仿佛听到地下的万物在涌动，河流潺潺，树木发芽，春天的脚步也便发出了铿锵声响。

　　冬至，将至。瑟瑟寒风里，叶落萧萧，我只是单纯的顾念住在我心里的那些人的安暖，一如你们顾念我的安好！再次，默念，冬至阳生春又来。

　　冬至的作文篇7

　　今年的冬天不太冷，因为有了两个人一起走过的路，即使艰难，也是平坦大道了，路过你的路，苦过你的苦，越发觉得苏芮的牵手这首歌曲歌词甚是经典，每次唱这个的时候不能够唱出那般沧桑因为我们的经历太少了阅历也不够丰富所以虽然这个歌曲的旋律很慢但是不好唱出那样的深沉深情的虽然节奏缓缓地但是还是很难把握，也许要用心才能更加看得透彻吧

　　是不是用心爱你你才会懂是不是只有时间久了才能把你看的真切日久见人心我想这简单的几句话足以道出各种分明了最开始的时候你们未曾见面也许几张照片不能让你动心让你爱上她当你们因为缘分一封信而换了一种方式你们更加熟悉地了解对方交流学习畅谈人生理想爱情等当你们通过腾讯扣扣联系你们之间的关系似乎更近了他默默地把你空间里的日志说说你的照片等阅尽了的时候回过头来很多记忆深刻甚至知道她之前的网名是摩卡的时候她心里很感动还有她发过的说说甚至于她都不记得了他却还记得她觉得不管怎么样这个男孩子至少对她用心了想了解想多了解她也是出于喜欢吧当他说看了她之前的日志他说她的文笔很不错引起了共鸣他想写但是写不出来也许这就是他一直所说的假文艺吧她最喜欢用自己的优势来打击他了幸灾乐祸的心态吧

　　当她给他发了一篇散文关于写给她最好的非常闺蜜的文章他看后觉得她是一个极度缺乏安全感的女生仅此这句话她听到之后感觉心里暖暖地冬天的巨冷即使零下了她也不觉得刺骨了很多时候她觉得备受关心呵护是很幸福的但是似乎在他面前她太过真实了都半透明状态了为什么每次两个人见面的时候都是下着雨每次都是这样的一把伞下的氛围他认为自己可以是给她一个避风港他的身高宽阔的肩膀给予她从未有过的安全感可是也不知道为什么不怎么爱黏人的她自打遇上了他她感觉自己迷失了方向常说她聪明懂事的他她变得迟钝了盲目了甚至愈发感觉自己的不可思议怎么可能因为这几次的念念不舍难舍难分在一起的时间总是不够时间过得那么快没有车了最后公交也没了淋着雨都放弃了准备坐一晚上了在网吧也许是守得云开见月明最后一辆758公交居然带人了幸运的他终于送她回宿舍之后自己孤身一个人顶着寒风大雨回自己的学校昨天晚上十点到了自己的学校差不多一个小时吧两个人的学校近也很近远也很远昨天他说他其实很累当她看到对话框里的那边出现了这一行字的.时候她当时心如刀割错的人是他痛的人却是她这是她心里非常害怕的一句话这句话的份量在她看来很受伤她不争气的哭了真的难过了才这么短暂的就说他累了还说不花心

　　如果现在都坚持不下去那么他和她岂非走不远了因为他给了她觉得幸福的不太真实的幸福她才那么依赖着她甚至她一直是很独立的不是那么容易依靠别人的人因为她的电脑会不离不弃随时陪着她听她的悲欢离合不论多晚她可以看着韩剧或者新片听着自己喜欢的美国乡村音乐或者张惠妹陈瑞的伤感歌曲这些是让她开心让她觉得只有电脑无时无刻会陪在她身边的永不变心的虽然是电脑但是已经成为她生命中不可或缺的一部分了所以当他那么说她的时候她的心里已经难以愈合了说不出的伤无法用言语来形容那一颗心的伤痕累累破碎得毫无保留她觉得她们出现了危机矛盾也重重包围着她觉得当两个人在一起呆的时间久了相处过程中发现对方的问题也更多了也许见面之前都保存着那一份美好也许是因为更加了解才会这样吧她闹着她冲动了失去理智了她说她不要再见到他了他说他还喜欢她他说只是希望细水长流能够稳定点不要太沉迷于爱情里了她也说她会慢慢滴试着不去依赖他让自己忙碌起来画画尽量不去想他

　　他说他们需要好好谈一谈了其实很多矛盾也许该放在桌面上把想要说的话说明朗或许只是一场误会又或许是他的理解偏差了也或许他们会各自理智些对待他们之间的感情爱情学业两者兼顾最终还是要回归到现实浪漫也许不是永恒但是经得起时间的考验等日子久了一年两年之后当他学业有成事业有成的时候他还会依旧或者在她毕业之前他们能够好好地珍惜好好地在一起努力吗

　　冬至的作文篇8

　　今天是冬至。

　　冬至是一年里黑夜最长的一天，此后，白天慢慢变长。因此，冬至是阴阳转化的关键节气，古时也喻意新生命的开始。

　　很多地区在冬至这一天有祭天祭祖的习俗，现在仍有一些地方在冬至这天过节庆贺。祭祖的同时，有的地方也祭祀天神、土地神，叩拜神灵，以祈福来年风调雨顺，家和万事兴。

　　唐、宋时期，冬至是祭天祭祀祖的日子，皇帝在这天要到郊外举行祭天大典，百姓在这一天要向父母尊长祭拜，现在仍有一些地方在冬至这天过节庆贺。古人认为，冬至是阴阳转枢的日子，这一天之后，阴气渐消，阳气渐长。冬至，皇帝到天坛祭天，第二天就在太和殿里接受文武百官的朝贺。

　　原定好的去给父亲上坟的日子，可是从昨天严重雾霾开始，到昨晚八点预期的中雨就已经淅淅沥沥下个不停，我给姐妹们打了电话，决定改变我们的计划，因为雨，也因为我不想在这个恶劣的天气让大家一起遭罪。

　　没有去，却让我一直的难受，站在雾蒙蒙，雨淋淋的窗前，一种刻骨铭心的想念渐渐的浮现在自己的心里。

　　父亲已经离开我们12年了，却好像他就在我的跟前。

　　我的父亲是土生土长的农民，我的爷爷在父亲九岁的时候就去世了，以后就在奶奶的独自带着下长大，在我出生之前奶奶也去世了，所以老爹奶奶的概念在我心里只是一个文字的概念，我没有见过他们，也没有叫过一声他们。我的父亲从来没有在我跟前提过爷爷奶奶，我不知道是自己不善言语还是心中装着无限的痛。

　　父亲在我的印象里，一直是一个闲不住的`人，除了田间劳作之外，就是农闲时间义务忙邻居村民盖屋上墙，我那时候很小，每次去看他除了偶尔抽一袋老烟叶之外，基本上不跟别人说话，就是不停的干活。父亲一生中都很少说话，说话的时间他都用在干活上了，那时候还是大集体的时候，他跟我远房的表哥一起给生产队喂牛，我上学的时候路过牛舍，每次都看到他在那里给牛喂草，打扫牛槽，切割牛草，很少见到他闲着的时候。

　　父亲在我印象中，很少到别人家借东西，所以我们家的农具家具都很齐全，闲着的时候就看见父亲修补农具家具，那时候我家的方桌是槐树木头的，很结实，到了现在我母亲还是用的那张桌子，家里的小板凳基本上都是父亲自己做的，家里小锯，斧头，砍刀和一些常用的工具都有，我真的不知道父亲那双长满老茧的手是如何将木头变成一个个小板凳的。父亲的行为影响到了我，我到现在都不喜欢到别人家借东西。

　　父亲的手看起来很笨拙也很粗糙，可是在生活上的细节却叫人叹为观止，在那个年代生活的困难家家如是，可是我们家劳力少，入口多，生活尤为困难，家里吃肉只有生产队春节的时候杀猪分肉，平时都是咸菜，最为可口的就是父亲用自己磨得两面见光，刀刃象薄纸一样的菜刀将辣椒削的很薄很细的辣椒丝，如果没有看见是不可能相信的那种辣椒丝，而且是削的，不是切，然后就在母亲烙煎饼的鏊子上连烙代煎，撒一点盐，别说那个困难时候，就是现在都是非常美味的。不仅人吃的辣椒丝削的好，就连我家里猪草都是父亲一刀一刀切出来的，我无数次的发现那些粗细不等长短不一的山芋叶，猪圈草等等的野菜野草在父亲磨得锋快的菜刀下，切得匀而细，应该说我家养的猪在那个穷困的时代可以吃得上这样精细的草料是享福的。

　　父亲可能上过几天私塾，但是认字不多，在他年老的时候，我发现他经常看一些家里有的书籍或者报纸，后来我给他买了一个老花镜，很多的字他都不认识，有时候想问我还不好意思。

　　父亲虽然很少说话，但是他又是一个严厉的人，我们小时候割猪草，如果谁私割了别人家的庄稼枝枝叶叶，回来肯定要揍个半死。

　　最后见到我父亲跟我说话，是2004年6月份，我母亲回家给我大姐家看家，那时候正是农忙的时候，父亲自己在我给他买的房子里住，我给他送饭去，结果他不在家，邻居说他可能到沭河里去看人钓鱼了，果不其然，我在半路看到他拾取一截杨树枝回来了，我说我们中午喝一杯吧，他咧着几乎掉光牙的嘴说好。吃过饭，外甥把他也带回老家去了，没有想到那是我们最后一次喝酒，也是最后一次说话，在他生命最后的40多天里，由于重度脑梗，再也没有跟我说过一句话。

　　父亲，儿子无时不在想您！

　　冬至了，我虽然没能在今天给看您，但是我在这里纪念您。

　　冬至的作文篇9

　　冬至为二十四节气之一，并且是最重要的节气之一。冬至是按天文划分的节气，古称“日短”、“日短至”。冬至这天，太阳位于黄经270度，阳光几乎直射南回归线，是北半球一年中白昼最短的一天，相应的，南半球在冬至日时白昼全年最长。《月令七十二候集解》中说：“十一月十五日，终藏之气，至此而极也。”。《通纬·孝经援神契》：“大雪后十五日，斗指子，为冬至，十一月中。阴极而阳始至，日南至，渐长至也。”《恪遵宪度抄本》说：“日南至，日短之至，日影长至，故曰冬至。‘至’者，极也。”

　　冬天来了，这个冬天注定会很冷，很冷。只是不知道老外婆在那头过的怎样了，冬天来了，她会冷吗?

　　爷爷是丰城人，和南昌人一样，冬至这天有扫墓的习惯。虽然恰逢星期天，学校下午没课，但爸爸说是上午扫墓，所以硬是将我拦了下来。

　　听说老外婆和老外公的坟头在不到几月的时间竟有小树长出。出生，在寒风刺骨的冬季，在那带着绿意的坟头，孤孤单单的……

　　记得，小时侯印象中的老外婆总是拿着小火炉子坐在沙发上，落寞的睁着她那双枯黄的双眼看着门外的形象。但有时门外出现了陌生人，她却像没看见一样。惟有我们这帮子嗣来了，她才会拄着她那根翠绿色的拐杖，慌慌悠悠的走到门口问是谁家的孩子。而后我就会很孩子气的握着她那如枯木般的手，大声在妈妈或爸爸的配合下念出自己的名字，直到老外婆脸上露出那久违的微笑……

　　记得，小时候老外婆总会在我们将要走时，匆匆进到她房里，那间空气中充满木头腐败气息的房间取出准备好的包裹递给我们，然后紧紧的用她如枯木般的手握住我的手，紧的就像一只藤蔓，直到我初中毕业也无力挣脱那只手。她边握着，边对着我爸爸和我说：“歇两天，再歇两天再走。”这时，我会无助的望着老爸，直到老爸老套的说出那句：“颢颢要去读书了，不读书以后就没饭吃了。”她才放手。老外婆是典型的中国农村妇女，一个经历了晚清，民国和现在的农村老妇女。斗大的字不认识一个，不知道什么科学技术是第一生产力，不知道高考这段桥梁是这不公的世界上唯一算的上公平的东西。她只知道，她的小孙儿不能没饭吃，于是放手了。静静的幕送着我们到转弯口，一个落寞的身影消融在夕阳里……

　　记得，老外婆在吃饭时看到有别人家的鸡或狗跑入，都会用她那根翠绿的拐杖将它们驱走;记得她那是最爱吃大块的肥肉;记得，她一天只吃两顿，晚饭之前就早早的进到房间中睡觉;记得，是为了让自己不再忘却。我真的`很害怕，害怕有一天记忆会被时间的潮水冲淡。我怕自己忘了老外婆……

　　记得，老外婆是因为为了帮着奶奶收衣服而被门栏拌倒，才一病不起。没有叫任何医生，没有任何治疗，大家就这样坐在老外婆身旁，看着她躺在床上的气息越来越微弱，直到离开。我问爸爸：“为什么?你们为什么不请医生，不把老外婆送到医院治疗?”爸说：“不行了，你老外婆她太老了，没用的!”

　　记得，在老外婆还没走的前几日，爸说老外婆她不行了，让我回去看看。我来到老外婆床前，握着她的手，那双如枯木般的手，她的手似乎已经没有从前那种力量了。她的口中喃喃到：“我没死，没死......”“恩~!没死，你不会有事的。”说完这些我像个做错事的孩子，将手匆匆收回，竟回到偏房看起电视，心中出奇的平静。一道墙隔绝了我们，一道墙的前后，是两个世界。没想到的是，这会是我最后一次握她的手，没想到这一面竟成了永诀……

　　记得，老外婆走的那天，我正在考试。匆匆回去，见到老外婆的尸体被白补盖着，静静的躺在过堂上。我的心依旧平静如水，泛不起一丝波澜。但考试却是一团糟。

　　记得，在老外婆走后的某晚，我手中我着她的相片，靠着墙壁，哭的一塌糊涂。从小到大像那样的哭只有一次，那次是98年洪水，我不顾爸的警告，想去被洪水淹没的西街找外婆。被爸发现时，水已经没过了我胸口，回去被爸很揍了一把掌，直接将左脸打的发肿，红的发紫。于是，委屈的哭了。那年我9岁~!

　　记得，现在我在电脑前敲下这段文字，在冬至来临时，用纪念来祭奠老外婆。

　　长吐一口浊气，心中很乱。

　　冬至的作文篇10

　　当第一缕阳光划破寒冷时，我站在光明下，疯狂的汲取着馈赠的温暖。

　　两年前的我每周一还得站在操场听老师、同学讲国旗下的废话，那时的天空总是灰蒙蒙的，厚重的云一层又一层的压在头上，寒冷伴着北风愉快的刮擦着我们这群暴露在空地的人们，对，这个时候光明应该出现了，一束耀眼的光芒直直的穿过云层印出一块光斑，仿佛一道通天贯地的的通道，满是圣神的气息，接着扩散开来，主席台上的阴影被光明逼近，发言者作罢大喝有序退场，于是光明又一次战胜了黑暗。

　　光芒愈照愈烈，不得已我翻出尘封了数十天的墨镜，我还在犹豫，毕竟还没看到有人大冬天的戴这玩意，最终我举起“厚脸皮”这块巨盾，于是乎百毒不侵了。墨镜是手术后买的，陪我度过了人生中最为痛苦的时期之一，不能用眼绝对是度时如世纪度日如千年，当然除了睡觉的时候。为了犒劳墨镜的功劳我毅然决然的带他南下，去一个纬度更低阳光更猛烈的地方来奖励他，墨镜的职责是抵御阳光，我想他肯定喜欢阳光强烈的地方。我带他在金沙滩漂浪，第一次看海的我忍不住浪了一天，直至该死的阳光把我的背晒红晒痛，才依依不舍的卷起墨镜离开，全身上下红里透黑，除了被墨大镜叔保护的地方，我本想用熊猫眼来比喻下，只是我忘了熊猫的眼睛是黑的？还是白的去了。都说蜕皮后的.新皮肤会是很白净的，忍痛搓下一层黑皮肤的我不觉得新皮肤有多白啊，看来是我想多了。

　　清晨在和闹钟斗智斗勇数个回合后艰难的爬下床，我一直在想，要是哪天我踏空摔下去受伤了学校会不会负责，会不会换个好点的楼梯，要不哪天让人试试给数万同胞某下福利。背起满书包的AD钙奶准备出门，我本来是想穿的“骚气”一点的，毕竟身为湖工短袖哥的我不能败了这个名头，不过一阵风把我刮了回来，好吧，的确风刮不动我，是我被寒气侵入迫退的，再次出发时我已经严严实实了。老实说一年多了我还是第一次来北校区看早签到，起先我一直以为在煤渣跑到签，没想到是在校门口的花坛上站一圈，而且位置还挑的不好，有些人迎风站似要与之一绝高下，我默默的从包里拿出冷冰冰的童年奶，就是童年奶，AD钙奶场是我们这一代人撑起来的，我们儿时喝它，没想到读大学了还可以、还在喝它，你看零零后有几个喝这种穷奶的？我把奶递过去给他们“暖暖身子”，至少说他们看到我这般身体不暖心应该是暖的，我大喊最后一周早签，集体任性喝奶签。因为是大早上从床上爬起来签到，懒惰人们肯定想着签完回床上继续睡，更不会打扮啥的，以至于些个生面孔着实让我吓尿。

　　在我十九岁那天，阴历和阳历是重合的，起先我觉得这是件稀奇事，我觉得自己是神仙下凡，接着就被泼了冷水，原来不管是谁每隔十九年都会重合一次，至于为什么暂时没想过去研究。一年长一岁，一岁长一次尾巴，当然对于我，还有那愈变愈厚的脸皮，毕竟是学市场营销的，一位传销大咖应该具备的基本素质就是嘴巴能说会骗，脸皮厚过城墙，毕竟城墙那么厚还不是被推倒被攻破，所以一定要厚过城墙。前几天和一位素不相识的图书馆门卫大爷唠嗑许久，主要是我说他听，主要是我在等人嘴巴闲的疼，于是我觉得自己离传销大师又近了一步。

　　我总是信心满满，虽然俗语说做什么都要做最坏的打算那么失败时才不会太过痛苦，我想过最坏的打算，只是紧接着被厚重的信心给碾压了，信心是一件好事，信心会坏事，我就不举例说明中国俗语中一排一排的自相矛盾的典故、俗语了，总之各有千秋。我也不是生来就充满信心的，过去那缺乏自信、胆量的我已经远去，现在新生的是一个信心爆棚受挫也还是信心喷薄的人，或许是因为以前缺乏信心，终于挖掘出一口信心的富矿，喷涌不停。

　　已经准备好往返张家界的火车票，去年的这个时候我去了武汉，当时手机摔坏就这么失联的浪了一个星期。我是喜欢出游的，喜欢走，喜欢看不同的地理人情，老实说车费去的太多了，如果我要是在张家界露宿街头了请记得过来救我，当然若你只买到来的票没抢的回程票那怕是要在张家界过年了，我是不会陪同的，我有回程票。

　　我期待这边下雨，那样张家界就会下雪了。

　　若是这边下雪就更美好了。

　　冬至的作文篇11

　　时光悄然无声，一路匆匆而过，瑞雪也随着气节的感化欣然而止、飘落，天寒好个冬，此时当我们感受到冬意渐渐浓烈的气息时，也迎来了2016年最后一个节气冬至。

　　冬至到了，冬天的尽头也就不再遥远了。

　　看到朋友们发的一个个信息祝福冬至的到来，一个个订咛别忘了吃饺子，我知道那不仅仅是一个祝福、一种问候，更是一种对冬天凛冽寒性的一种习惯和适应，是另一种安慰，别忘了寒与冷的韵味常常令我们难以释怀的理解。

　　冬至了，到冬天了。冬天有寒、有冷、有凛冽的北风呼啸、有望而却步的白雪皑皑、更有万物都在作着思念默默悄然的等待，也有远方，有盼望，更有一个令人羡慕、向往，让人时不时想起的诗人笔下的红泥火炉。绿螳新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无?这种闲适怡豫之感的思怀、情趣，无疑是多少个闲士大夫的渴望与期待。千百年来为多少人传唱，也有我们的忧伤、我们的眷恋，有我们的情怀、有我们的快乐，更是思念着笔的地方。

　　冬是春天的脚步，也是春天的序曲。虽然有些寒冷，但就在这寒冷之中，有许多光点为我们呈献，你看那山野地外优美的雾淞，那无扰而落、晶莹赐透的雪花，孩子们拿着雪球相互打闹嘻嘻哈哈的笑声，那些用雪堆积起来千姿百态的动物图案、憨态可掬的情韵。无疑将我们遗忘的时光又带到了脑海之中，想那幼时在无有取暖设施的教室上课，老师们看到一个个冻得发抖的我们，等十几分钟就要放下教案粉笔，叫拌脚搓手取暖，那怕是尘风飞扬也是不想让我们的脚手冻坏而生疮，其实那是的我们那一个手脚上没有冻疮呀，即使课间休息的几分钟，同学们也是排成长龙挤在一起挤撸撸，斗鸡取暖。走到冬看到雪，就不由人想起那时的喜戏、欢乐，虽置久远但都组成了一幅轰然的画面，成就了只有冬的情绪、雪的杰作，就是这完美无瑕的回忆，让我的冬不再薄情，冬的情感更深，知感了只有冬天生的情，才会有春天的温暖。

　　其实冬天的那层洁白，便是生命的底色，看似简单，实质丰盈，只有在素淡的底色中，才能彰显出彩色的生命画卷。春暖夏烈秋实冬真，正如我们人生的程过，每一步都留有痕迹，每一段都标有印证，而只有冬天的步印才算真正的完整而美。

　　冬至了，这一天白天最短，思念却最长。每逢佳节倍思亲!很多时候，对家的眷恋，对家的思念，只不过是母亲端上的一碗热气腾腾的饺子。氤氲的湿气，遮住了我们朦胧的双眼，透过那热气，就会看到母亲脸上爬满的皱纹，那正是岁月留下的迹痕，让它雕刻在我们人生的每一个时光、每一个思念的纹理脉络之中，催生着亲情、感生着思念，牵生着永远的情恩......

　　冬至了，冬天了，我知道冬至这天是夜最长、白天最短的时光，我喜欢慢慢的长夜，喜欢在长夜中自己跟自己说话，它可以让你想起过往、曾经，可以畅想未来、明天，可以取乱终真，让美好的历经、遇见留存。我更知道最长的夜从今天开始就不再长了，就像我们人生中常常无法预料事的结果出现一样，当一切成为最后、最坏的结局时，一切的一切不都正往好的方向转变吗?

　　冬看似薄情，其实是情深，这个世界从来不缺少美，而是发现美的.眼睛和品味美的心灵，春的浪漫、夏的热情、秋的多姿多彩让我们忽略了许多的放慢脚步的临近，也只有这个冬天才可以真正的属于自己的美好人生，或许那些曾经的美好回忆、曾经的梦想就在转角处与你不期而遇呢......其实人生最慢妙的懂，应该像是山与水的相见，风与云的轻语，日与夜的深守吧，到最后都了无痕迹，而只有冬的寒冷才让你觉得实实在在的存在......

　　冬至也是四季中最后一个节日，也是大自然对我们的考验，冬至阳生春又来，让我们悄悄地把过往收藏，把所有的忧伤和烦恼忘光，祈福来年一路顺畅，实现心中期盼的理想!

　　冬至了，让我们相约冬至，冬天了，让我们温暖走过，冬至都到了，春天还会远吗?让我们把晨曦霭霜中一枚枚寒凌的漫花，捻成最虔诚的文字，在寒风雪舞中成揉成一抹醉心的微笑，温暖冬寒、灿烂你我......

　　冬至的作文篇12

　　冬至的作文篇13

　　×月×日星期×天气×

　　今天是冬至，外面呼呼的刮着大风，天空还夹杂着雪，这样的天气真想赖在床上不起来，无奈，今天我要学素描，我还是硬着头皮起了床。

　　从家里到学校要坐好长时间的车，颠簸了一路，终于到了学校。外面的'风呼呼的刮着，像一只猛兽张着大嗓门猛烈地嚎叫着，天上的雪铺天盖地而来。虽然屋里还开了暖气，可我看着这样的天气就觉得冷。一直到了放学，雪丝毫没有停的迹象，我哈着白气到了车站，这不，我倒霉的时刻就来了。

　　今天的122路车不知道怎么搞的，左等右等也不见影，我跺着脚，搓着手，缩着脖子，急得像一只热锅上的蚂蚁。风雪就像故意与我作对似的，越下越猛，风吹在身上与鞭抽一样疼，等了将近一个小时，我干脆向家跑了起来，但是家离学校实在是太远了，不一会我就把这一念头断了，我灵机一动，想路边一位大叔借了手机，往家里打了个电话，妈妈让我“打的”回来，我刚要拦住一辆出租车，就看见122路车正向我驶来，我真是又恨又高兴，上了车，回了家。

　　人们都说今年的冬至“瑞雪兆丰年”可对我来说，今天糟透了。

　　冬至的作文篇14

　　×月×日星期×天气×

　　倾听着20xx年的脚步声，我们又迎来了一年一度的冬至夜——这美好的一夜，北半球白昼在一年中最短的一天。

　　傍晚，我和弟弟早早的来到了外婆家，想与他们共同度过这温馨的一夜。外公外婆也正乐呵呵的迎接我们呢！

　　该吃晚饭了，外婆端来两碗赤豆糯米饭，笑着说：“吃了冬至饭，一天长一线。”我听了，急忙拿起勺子，狼吞虎咽的吃了起来，心想：我一定要快快长大！弟弟也想早点长大，一边夸饭香，一边埋头“苦干”哩。

　　吃完饭，我开始听外公讲有关冬至的'传说，“相传汉朝时，北方匈奴经常骚扰边疆，百姓不得安宁。当时匈奴部落中有浑氏和屯氏两个首领，十分凶残。百姓对其恨之入骨，于是用肉馅包成角儿，取“浑”与“屯”之音，呼作“馄饨”。恨以食之，并求平息战乱，能过上太平日子。因最初制成馄饨是在冬至这一天，在冬至这天家家户户吃馄饨。还有，在江南水乡，有冬至之夜全家欢聚一堂共吃赤豆糯米饭的习俗。有一位叫共工氏的人，他的儿子不成才，作恶多端，死于冬至这一天，死后变成疫鬼，继续残害百姓。但是，这个疫鬼最怕赤豆，于是，人们就在冬至这一天煮吃赤豆饭。”

　　“百鬼夜行，午夜12点鬼门开，晚上记得早点回家睡觉哦！”外婆也插了一句，弟弟吓得毛骨悚然，搞得全家哈哈大笑。“骗你的啦！”外婆笑着说。“不过，也应该早点睡，添岁嘛！”

　　第二天醒来，是冬至节，太阳开始回来了，春天也越来越近……

　　冬至的作文篇15

　　今天是进九的第一天，今年的初冬不是很冷，虽然民间有“一九二九不出手”的谚语，但我却始终没有觉出今冬的冷来。

　　冬已过了半月。平日里，阳台的衣架上总停着些各色的鸟儿；现在虽然还有，但似乎只剩了些麻雀。

　　这半月里，几乎每早都有浓浓薄薄的晨雾，早上一睁眼，竟看不出是什么时辰。平日明明该是旭日东升的时候，这些天天色却显出层次不同的黑暗。

　　走在路上，明灯点点，万籁俱寂，偶尔一声雀鸣划过耳际，一闪即逝。

　　冬是何等的荒凉而又无奈！

　　但是，今早走在学校的操场上，却突然感受到了冬那深藏不露、独具特色而又近在咫尺的美。

　　满地的.霜，就是满地的雪，仿佛是飘了一夜的松散的薄雪。举目遥望，一轮朝阳姗姗来迟，一只无名之鸟飞冲天际。

　　突然受到了一种强烈的心灵的震撼！

　　往日凛冽的寒风今天却显得那么轻柔，吹着光秃秃的细枝摇摆。

　　我不禁在心中吟道：“孤鸟高飞去，阳升地雪衰。孩童旋地走，风拂细枝徊。”

　　我恍然大悟，往日里两三天才能写出的合乎格律的五绝为什么一瞬之间便能吟就。

　　我用心灵去碰撞了美、感受了美啊！

　　只有用心才能感受到美。

　　用心感受，一切都是美的。

　　冬至的作文篇16

　　那天晚上，我还在沙发上津津有味地看电视的时候。突然，父亲从阳台上遗憾地喊道。我突然从沙发上跳起来，飞快地跑到阳台边上。只见父亲左手提着一个白瓷盆，是我们家养小乌龟的盘子。右手五指微微弯曲，好像想抓住什么东西。“小乌龟摔倒了。我站在阳台边上，想用瓷盆里的水浇花。当时我用右手抓住了小乌龟。我想放回盆里的时候，太滑了。如果我不小心，我会摔倒的……”爸爸轻声说。然后，大家的沉默向我打招呼。爸爸的话仿佛给了我一个晴天霹雳：天啊，那是我最喜欢的小乌龟。比我的拳头小一点，但是很调皮。每天，它都在那里不知疲倦地爬行。想到这，我的眼泪不自觉的流了下来。然后是妈妈的抱怨，抱怨爸爸不应该给阳台边上的乌龟换水，抱怨爸爸不应该把乌龟捧在手里。但是它呢？所有的乌龟都摔倒了，我躺在沙发上，再也没有心情看电视节目。父亲的叹息让我更加难过。父亲找了个手电筒，拿了个望远镜，爬上浮平台，看了看三楼的阳台。我也紧张地跑过去帮忙，拿着手电筒往下看，但这一切都是徒劳，什么也看不见。固执的我还是不肯接受，继续用手电找。后来我们从房间的窗户往下看，结果和上次一样。妈妈说，如果我们命中注定是小乌龟，一定可以救它。那天晚上我们都睡不着，我心里忐忑不安，心里一直七上八下。我不知道乌龟怎么了。

　　如果是你，你肯定会问，救乌龟有那么难吗？直接去三楼找那家人开门。你为什么不把它拿回来？但是我们楼的一楼、二楼、三楼的结构和上面的不一样。听说以前是做商场用的，后来就废弃了。现在一楼和二楼的门都用防盗网封住了。怎么才能进去？

　　第二天早上，我被父母的声音吵醒了。我坐起来揉了揉惺忪的眼睛。房间的窗户打开了。爸爸用望远镜往下看，惊喜地说：“小乌龟还活着。他摔倒在三楼的阳台上。他在往外爬！"我太激动了，拿着父亲的望远镜往下看。真的，小乌龟的尾巴卡在土里了。它伸长脖子，双手四处活动。不一会儿，平衡就恢复了。也许是出于好奇，小乌龟爬到了三楼阳台地砖下的保温层上。随着小乌龟一点一点的进去，我的心也在拉啊拉，小乌龟慢慢的从我们的视线里消失了。看到乌龟还活着，我的心就像一块落地的大石头。但是，我们怎么下去呢，乌龟？想到这里，我又开始紧张了。

　　中午一点，我在吃饭。爸爸下班回家特意去救小乌龟。但是哪里可以进去呢？爸爸告诉我，他今天上班的时候，顺便问了一下楼下那家店的老板。他们都说之前有三楼的钥匙，后来物业公司又把三楼卖给别人了，他们起不来。我父亲的话使我沮丧。唉，没希望了。我和爸爸习惯性的从窗户往下看的时候，看到五楼的阿姨在打扫阳台，我就跟阿姨说了小乌龟的事。阿姨告诉我，楼下龙腾家具后门旁边，有一个楼梯通向三楼阳台。有一次不小心看到楼梯外面的.铁门被打开了，就好心的拉了下来。后来就没开过了。不知道锁了没。你可以去看看。爸爸也突然醒悟：“是啊，我怎么不记得了？”说罢，准备出门。我的八卦天后和我一起去的。我们来到铁门前，看了看下面的把手。哟，没上锁。真是有缘。我和父亲打开铁门，上了楼。哟，都被黑蜘蛛网包围了，都塌了，到处都脏。但是为了救乌龟，一切都值得。我们翻过一个窗台，终于到了三楼的阳台。到处都是垃圾，小乌龟不知道它在哪里。我们拿着木棍在垃圾里翻找，但还是看不到小乌龟。我们拿了一些仙人掌，戳了一下隔热层，自己动手挖，还是没挖出来。爸爸不小心踩到了大头钉，扎破了脚。我们别无选择，只能回家。我们浑身脏兮兮的，像黑鬼一样。

　　第三天，我又早起了。我看见爸爸又匆忙开门了。妈妈告诉我乌龟出来了。我太开心了。我看到妈妈兴奋地命令爸爸在下面，右边，爬进洗衣粉袋。过了一会儿，爸爸上来了。它抱着一只又黑又脏的乌龟。爸爸马上去厕所给他清洗。妈妈对小乌龟说：“小家伙，你和我们真的是命中注定的。哦，我差点救不了你。我笑了。洗完之后，爸爸因为他的龟壳裂了，就给他涂了碘酒。过了几天，小乌龟又调皮了。

　　你有这样的经历吗？

　　冬至的作文篇17

　　张仲景是南阳稂东人，他著《伤寒杂病论》，集医家之大成，被历代医者奉为经典。张仲景有名言：“进则救世，退则救民;不能为良相，亦当为良医。”东汉时他曾任长沙太守，访病施药，大堂行医。后毅然辞官回乡，为乡邻治病。其返乡之时，正是冬季。他看到白河两岸乡亲面黄肌瘦，饥寒交迫，不少人的耳朵都冻烂了。便让其弟子在南阳东关搭起医棚，支起大锅，在冬至那天舍“祛寒娇耳汤”医治冻疮。他把羊肉、辣椒和一些驱寒药材放在锅里熬煮，然后将羊肉、药物捞出来切碎，用面包成耳朵样的“娇耳”，煮熟后，分给来求药的人每人两只“娇耳”，一大碗肉汤。人们吃了“娇耳”，喝了“祛寒汤”，浑身暖和，两耳发热，冻伤的耳朵都治好了。后人学着“娇耳”的样子，包成食物，也叫“饺子”或“扁食”。

　　冬至吃饺子，是不忘“医圣”张仲景“祛寒娇耳汤”之恩。至今南阳仍有“冬至不端饺子碗，冻掉耳朵没人管”的民谣。

　　饺子是一种历史悠久的民间吃食，深受老百姓的欢迎，民间有“好吃不过饺子”的俗语。每逢新春佳节，饺子更成为一种应时不可缺少的佳期肴。

　　据三国魏人张揖著的《广雅》记载那时已有形如月牙称为“馄饨”的食品，和现在的饺子形状基本类似。到南北朝时，馄饨“形如偃月，天下通食”。据推测，那时的饺子煮熟以后，不是捞出来单独吃，而是和汤一起盛在碗里混着吃，所以当时的人们把饺子叫“馄饨”。这种吃法在我国的一些地区仍然流行，如河南、陕西等地的人吃饺子，要在汤里放些香菜、葱花、虾皮、韭菜等小料。

　　大约到了唐代，饺子已经变得和现在的饺子一模一样，而且是捞出来放在盘子里单独吃。

　　宋代称饺子为“角儿”，它是后世“饺子”一词的词源。这种写法，在其后的元、明、清及民国间仍可见到。

　　元朝称饺子为“扁食”。明朝万历年间沈榜的《宛署杂记》记载：“元旦拜年……作匾食”。刘若愚的《酌中志》载：“初一日正旦节……吃水果点心，即匾食也。”元明朝“匾食”的“匾”，如今已通作“扁”。“扁食”一名，可能出自蒙古语。清朝时，出现了诸如“饺儿”、“水点心”、“煮饽饽”等有关饺子的新的称谓。饺子名称的增多，说明其流传的地域在不断扩大。

　　民间春节吃饺子的习俗在明清时已有相当盛行。饺子一般要在年三十晚上12点以前包好，待到半夜子时吃，这时正是农历正月初一的伊始，吃饺子取“更岁交子”之意，“子”为“子时”，交与“饺”谐音，有“喜庆团圆”和“吉祥如意”的意思。

　　过年吃饺子有很多传说，一说是为了纪念盘古氏开天辟地，结束了混状态，二是取其与“浑囤”的谐音，意为“粮食满囤”。另外，民间还流传吃饺子的民俗语与女娲造人有关。女娲抟土造成人时，由于天寒地冻，黄土人的耳朵很容易冻掉，为了使耳朵能固定不掉，女娲在人的耳朵上扎一个小眼，用细线把耳朵拴住，线的另一端放在黄土人的.嘴里咬着，这样才算把耳朵做好。老百姓为了纪念女娲的功绩，就包起饺子来，用面捏成人耳朵的形状，内包有馅(线)，用嘴咬吃。

　　饺子成为春节不可缺少的节目食品，究其原因：一是饺子形如元宝。人们在春节吃饺子取“招财进宝”之音，二是饺子有馅，便于人们把各种吉祥的东西包到馅里，以寄托人们对新的一年的祈望。

　　在包饺子时，人们常常将金如意、糖、花生、枣和栗子等包进馅里。吃到如意、吃到糖的人，来年的日子更甜美，吃到花生的人将健康长寿，吃到枣和栗子的人将早生贵子。

　　有些地区的人家在吃饺子的同时，还要配些副食以示吉利。如吃豆腐，象征全家幸福;吃柿饼，象征事事如意;吃三鲜菜。象征三阳开泰。台湾人吃鱼团、肉团和发菜，象征团圆发财。

　　饺子因所包的馅和制作方法不同而种类繁多。即使同是一种水饺，亦有不同的吃法：内蒙古和黑龙江的达斡尔人要把饺子放在粉丝肉汤中煮。然后连汤带饺子一起吃;河南的一些地区将饺子和面条放在一起煮，名日"金线穿元宝"。饺子这一节目佳肴在给人们带来年节欢乐的同时，已成为中国饮食文化的一个重要组成部分。

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