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读《聆听父亲》有感
认真读完一本名著后，你有什么体会呢？写一份读后感，记录收获与付出吧。那要怎么写好读后感呢？下面是小编精心整理的读《聆听父亲》有感，希望对大家有所帮助。
读《聆听父亲》有感 篇1
在读由当代优秀小说家张大春所写的回忆父亲的散文集《聆听父亲》这本书时，心底总有一种特别的幸福在洋溢着。常有人说“女儿是父亲前世的情人”，所以女儿和父亲的感情非常好。或许有很多人不相信，但我却蛮相信的，因为我和父亲的感情真的是非常好。
父亲从小就很宠我，夸张一点说，我说想要天上的月亮，他就一定会想方设法去摘给我。有时我犯错了，母亲责罚我，父亲也会帮我求情。为这事，父亲没少挨母亲骂，每当这时，父亲便会嬉皮笑脸的上去赔罪：“没办法，谁让她是我的心肝宝贝呢！不宠她宠谁。”母亲让他逗得气消了，我也因此“逃”过了一劫。为了“回报”父亲，我也用行动表示了我的“爱”。那次父亲要出远门，我听母亲说坐火车闷得要命，就在晚上悄悄的.把我最喜欢的一大堆零食和漫画塞进了父亲的包里。第二天早上，父亲发现了，高兴得抱着我流眼泪，还硬把胡茬往我脸上蹭。我当时很不解，那么坚强的父亲怎么因几包零食，几本书就哭了呢？现在我明白了，那是幸福的泪，真正的，幸福的泪。渐渐地，我长大了，上了中学。
有一次放假，我乘公交车回家，汽车刚进站，我就看见了父亲。他站在人群的前头，焦急的目光在急切的寻找着什么。终于，他看到了我，竟高兴得拍起手来，脸上一下子溢满了光彩。看着父亲有些孩子气的举动，我竟不由得有些心酸。一股感动，像一泓清泉，缓缓地流着，流着，一直流向我的心底，清清凉凉的。我急忙跳下车，在阳光的照耀下，我猛然发现，父亲的头上有几缕银丝在闪烁。我的心一紧，忽然意识到：我长大了，父亲却老了。这缕缕银丝正好见证着父亲对我执着、无私的爱。我心中暗暗下定决心：一定要好好学习，好好报答父母。也许你的父母很普通，但是有一点是肯定的，他们肯定非常爱你。为了你，他们愿意牺牲一切，哪怕是最宝贵的生命。身为子女的我们，非常应该尽自己的一份力量去回报父母，让他们得到安慰。在这春风融融的三月，让我们满怀温馨的爱与春风同行，让爱无处不在。
读《聆听父亲》有感 篇2
其实在此之前我根本就不知道张大春是谁，也决不会主动去找本这样的书看，很肤浅吧。但这是个契机，忽然间让我开始有了探究我的父亲的冲动。有人推荐了这本书，父亲节前一天亚马逊订购，父亲节当天就收到了书，很应景儿。
我自然没有张大春先生那样的底子那样的经历，也没有那样庞大的家族可以追述，王家几代单传的寂寞让我们都染上了孤傲的坏毛病，但自己几斤几两还是掂的清的，我写不出那样充满历史厚重感的文字，无法表达所谓家族的历史，不知道那一代一代的先人是如何一步一步走向命运然后将血脉延续至今，不知道他们曾经受的苦难获得的荣光，也许有一天，我会去寻找会去探究，但现在，我只想谈谈我的父亲，谈谈这个我可以看得见摸得着给与我生命的男人。
对于父亲，我从来都吝于表达，不仅是对这个字眼，还是面对着父亲本人。大部分的说法是父爱是沉默的是深沉的，父亲总是不善于表达，却又在你的背后以他的方式默默爱你。是这么样的吗？我不知道。
印象里的爸爸总是可以和别人谈笑风生，但是面对我的时候却沉默寡言。特别是他出事生病之后，脾性完全改变，阴晴不定异常暴躁，我们之间更是鲜少交流。每次回家我必定是老远先喊上一句，妈，吃饭的时候看电视的时候逛街的时候，我总是对着妈妈讲个不停，他坐在那里成了可有可无的摆设，我也一直不知道父亲之于我的意义。有几次发狠说，我以后绝对不要找我爸这样的男人！有时候妈妈装作无意的提起，说，你才是你爸最疼的人，你小时候，他工资就那么点儿，但全用来给你买了玩具和进口奶粉，你是咱们院第一个拥有小自行车的人，还有机器人、积木……我总爱故作生气的回说，怪不得我长不高，原来你不是母乳喂养，光让我吃奶粉了。话题岔开后，心里暗暗想，反正我已经不记得了，那些遥远的回忆，我已经不记得了……
所有见过我的人都会说我是个好脾气的姑娘，开朗又活泼，很好相处。我可以和任何一个人侃侃而谈从东说西，可以原谅别人的过错乃至背叛，可以轻易地对陌生人表达关怀送出温暖，但就是对我爸，却无法开口说出一个有暖意的字来。我逃避每一次和他交流的机会，逃避每一个走进他内心的机会，每次都在心里安慰自己，这样就可以了，这样平静的过下去就可以了，我不必被他了解，也不必再去了解他。所以才在他喝醉酒吐露真情的时候，装作无动于衷；所以在那未接通的预备祝他父亲节快乐的电话中，迅速挂断；我就是这么懦弱啊，用命运的`错惩罚着爸爸，也惩罚着自己。我的爸爸有什么错呢，他只是在男人将要大展宏图的年纪病残了，从此，一蹶不振。
那个时候，最害怕的应该是他自己吧？养伤的日子里，面对着早已不再是自己的世界，无所事事的消耗着男人的尊严，各种冷漠背叛，他不知道自己以后还能干什么，还可以庇护自己的妻儿吗，还可以和兄弟们痛快喝酒吗，再也不能意气风发再也不能对酒当歌，渐渐的他学会了用偏激用愤怒对抗这世界的残酷，爸爸，是这样的吗？因为你害怕，你不知道该怎么办，你不知道该怎么面对别人怜悯的目光，你不知道该怎么应对朋友的背叛，你的自尊不允许向旁人展示自己的软弱，所以才更加强硬的吗？爸爸，是这样的吗？
我第一次产生上面这些想法，存在这些疑惑，已经是二十多岁的年纪。那年我大三，打着考试的幌子不回家，实际却在学校附近四处溜达玩乐，听妈妈电话说我爸从北京回来会经过郑州也没放在心上。有一天刚跟同学在外大吃一顿后，天忽然下了暴雨，打着伞悠行着看未带雨具的路人的窘相，忽然一个着急赶路的行动不便的人闯进我视线中，走路一歪一斜一个趔趄差点滑倒，衣服被雨浇透了，也无法像旁人那样狂奔，他的焦急就那样一点一点渗进我的心里，看着那个湿透的背影，我竟然不敢向前一步用伞为他遮雨，但他是我爸啊。差不多用哭腔跟我妈通电话，质问她为啥我爸在我学校附近都不告诉我。我妈说，你不是马上要期末考了，你爸怕耽误你复习，就在你学校附近找了个酒店住下，办完事就回来了。那一刻我羞愧难当。后来去看了爸爸后，他见到我并不吃惊，也并不解释为何没有找我，只是淡淡一句你来了。然后爸爸坐在桌前，我坐在床边，他边写边口述，让我为他编辑短信发给一个久未谋面的朋友，那条短信真长啊，反反复复改了好多遍，可是我一点也没有觉得不耐烦，窗外的雨还在哗哗哗下着，空闲的当儿我看着他伏案的背影，看着他早已发福的身体，就是在那时候，忽然开始理解忽然开始释然忽然开始长大。
我记起我打小就开始似懂非懂看的红楼梦、三国演义、飘、儒林外史全来自爸爸保管的书箱子，那箱子为我打开，里面有比我年纪大的人民文学、星星诗刊、列宁文选，还有爸爸年少轻狂时留下的日记；我记起我刚开始学英语的时候，爸爸特地从郑州为我买的卡通英语本，让班里同学很是羡慕；我记起每一次需要跑腿需要外出买东西时，爸爸总是阻止妈妈对我的差遣；我记起高考时自己考了那么垃圾的分，一向暴躁的爸爸竟然少有的什么都没说，任由我将复习资料撕个稀巴烂再扔进火堆；我记起爸爸和妈妈仍然兴冲冲的送我入学，为我打点行装，他甚至劝我不要在宿舍墙壁贴周杰伦，要好好学习，他说。然后在我已经毕业了几年后，有一次他醉酒说，王茜，你考那学校真是不咋的，那是什么垃圾学校啊。终于，在最后，他还是对我说出了自己的心里话，哪怕是不屑。但我知道了，他原来是对我抱有希望的，很大很大的希望。所以有天，他站在窗前，看着我的相亲对象一行人，淡淡说出一句，没有一个出众的。原来，他认为他的女儿非常优秀，值得最出众的人。所以他斥责妈妈每日碎碎念着的我的老大难，说顺其自然，缘分未到。
我很自负有时候固执的不可理喻，我理想主义爱想一些不可能的事情，我没有耐心眼高手低，我爱吃甜食又能喝酒，(m..cn)我对看不惯的人爱理不理不愿意妥协，我好像对算命占卜这回事有一些天分……曾经我多么讨厌这样的自己啊，讨厌自己那么偏爱甜食讨厌自己那么自视甚高，只因为这一切都源自我爸，所以我在外拼命修炼，拼命让自己亲切让自己谦逊让自己顺从让自己没脾气，让自己渐渐没了骄傲没了原则。但我是多么像他啊，我多么像我的爸爸，我的身体里流淌着他的血液，我的一举一动来自于他赋予的教养，抛不掉扔不了，我像他，无可厚非，我叫他爸爸，我们是父女，一对不擅长表达爱意的父女，没有撒娇没有拥抱没有动听的语言，一想到如果他抚摸着我的大头说“女儿加油”，这场面反而让我浑身鸡皮疙瘩。我们沉默的相亲相爱，这没什么不好的，终有一天我们会互相了解彻底谅解。
我爱你，爸爸。
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