冬至的散文汇总15篇
无论是身处学校还是步入社会，许多人都写过散文吧？散文分为叙事散文、抒情散文、哲理散文。你有了解过散文的写作吗？以下是小编整理的冬至的散文，欢迎大家分享。
冬至的散文1
转眼已经又要离开这座城市，回到自己的老家去过年，似乎，每一年，都是这样，不知是事情偶然的相遇，还是他内心隐隐强迫自己这样做，宿舍中，三年的假期，都是他最后一个离开。他心底喜欢这样，好奇总想去尝尝离别之后那份似乎比欢聚更难得，更珍贵的冷清寂寥，当大家都离开远去，宿舍，甚至楼道，整个校园都静寂寂的，似乎，这里从来就是这样的安静无人，就像做梦一样，那昨日的热闹非凡只是一场似有似无的梦境，让人在孤寂中想要逃避，逃避到那热闹温暖的记忆，留恋，而后是清醒后巨大落差的难舍之苦，纠割着心里的残梦。他喜欢这样，就像喜欢茶一样，慢慢在苦涩之中去品味那种淡淡细细的哀伤，苦涩品尽，仿佛周围的寂寞的空气都浸入自己的皮肤，筋肉，骨髓，然后把自己完全融化，自己变得无形而有形，和空气一样自由无碍。他一个人坐在靠近门的床的上铺，斜靠着床头的高高的床架上，背下衬着扁小的被压成一团的枕头，枕头并不能填补床架和背部之间的巨大空间，背部一部分悬着空，不踏实。他就这样坐着，眼前的'笔记本的屏幕变化翻动，出现最近几天的新闻，每一条都勾着他的眼，直直的勾着，像狙击战士眼中的猎物，眼光森森的射过去，似乎要把每一个字都吞掉，变成自己身体的一部分。他就这样的注视着，把全部精神都扔了进去。宿舍的空气依旧很安静，太阳光从对面高处的玻璃上反射过来的光穿过防护栏打在白底的铺地瓷砖上，把整个宿舍都烘托的白亮，地面上不甚干净，角落里散落着舍友们兴奋匆忙离开留下的纸屑等扔掉的生活杂物，书桌上一片狼藉，或许是因为归家心急而无意忘记整理的结果，亦或是如古人欢聚而散故意而留的杯盘恣意。
他决定临走的前一分钟把这里打扫干净，摆弄的整整齐齐。安宁，也要优雅干净的安宁，把这份安静变得尽可能的纯洁和透彻。
背部的枕头一直往后退，身体也自然的往下沉。偶尔，有一俩只小麻雀会从窗户跳进来，蹦到地板中，弹着身子啄着地面的白光。一会儿，又倏的一声带着翅膀飞走了。不再来了。太阳的光越来越弱，空气中有丝丝的寒冷，它的身体一直往下沉，当对面高处的窗玻璃看不见太阳时，他的身体已经下降到肩部，与横着的床架齐平。眼睛眯着，模模糊糊的看着发光的屏幕。他疲了，眼睛像吃了早春的青杏，涩的难受，但脸部并没有痛苦难受的表情，很安静，很平静。
忽然间，眼前一道闪光，眼睛刷的眨了起来，脑子里也闪了一道光，比眼前的更亮，眼脸努力向上翻，想看清出现了什么情况打破这份安静。虚惊一场，一则无意扰人的小广告，不断的跳着字，像个小姑娘，他没生气，反而笑了笑：挺可爱。好在周围依旧是很安静，无人忍心打破这种对他来说能让他放松全部神经，能呼吸顺畅的难得时光，或许是无人觉得哪怕费半点力气来打破这种毫不相干的是值得的。谁又知道呢，管他呢？他这样想着。嘴边扬起一条细纹。他从被子里抽出一条手臂，伸出条指头，摸摸自己的嘴角，怀念自己的笑。他再也不会笑了，不会“卡通”的笑了。
天渐渐抹黑，肚皮打着鼓，像塌陷的土地，肚子忽忽的往下掉，电脑已经关了电，放在床上的砖红色可折叠矮桌上，黑暗不停的往下塌，越来越浓，像墨汁一样。仰着头，后脖子衬在床架的横杆上，眼睛眨开着，散着神，好像在看什么，可什么都没看着。嘴唇自然的张开，呼吸着气，不知道什么时候，眼前似乎看到了一个人的脸，不甚清楚，一个女孩子的脸，只能看清楚她的眼睛，和鼻翼边的一颗痣。越来越模糊，嘴唇因抽搐而不停微动，似乎在说什么，一会儿，耳背渗的全是温热的泪，他又哭了，没有哭声。胸部起起伏伏，呼吸艰难，但心里很平静。他只是想哭了，就如别人快乐的时候想笑一样。
起身，顺着床梯下了地，黑夜已经很浓，有葡萄酒那样的浓。走到窗前，眼光投到窗外，只有几个零散的窗户很安静的打着白光，孤孤单单，相依为命。冰凉的风穿过护栏往宿舍里灌，无情的驱赶着仅存孤独的温热。他并不怕冷，或者说，曾有一段时间，他喜欢寒冷，希望寒冷可以浸透自己的肉体，进入骨髓，把骨头如打铁般打的坚硬无比。他想起了另一个城市的月亮，暖融融的，在冬季干净透亮的天空中滑来滑去，一个孩子，一个无人的院子，一桶刚从井里面汲上来的冬水。在月亮下，晾着身体，咬着牙齿，从头一泼而下，麻木痛快的感觉。
这儿的月亮和天空都没那个城市的好，灰蒙蒙的，密密重重的。
冬至的散文2
雪花飘飘，不早不迟，正好在冬至的这一天。
孩子们的笑靥藏匿在母亲刚买的羽绒服里，但是，他们的身影不肯错过今年入冬的第一场雪……
此景，似曾相识。
漫天雪花飞舞，让我想起了多年前你对我说过的一句话。你说：这雪花有一瓣是你，有一瓣是我。于是，我就天天盼望着下雪。下一场好大好大的雪，让你我在空中快乐无比地狂舞！
雪，终于下了，就在冬至节的这一天。
在一阵久违的寒风凛冽之后，你羞答答地从天而降，一朵朵洁白的，一片片纯洁的，雪花瓣瓣，飘洒在漫漫红尘之中。繁盛、艳丽、高洁、孤傲、零散……让我没完没了地做着关于雪花的梦。
冬至，一场始料不及的雪，我丝毫没有准备。就连那株傲立寒风之中的'腊梅，也不知道这漫天雪花之中，哪一朵是你，哪一朵是我！
那群不懂事的孩子，手指被冻僵了，似姜芽一般，还要硬生生地将雪花堆成雪人。可他们似乎不知道——这寒冷的雪人为何笑得如此甜蜜！
【雪花中的白风衣】
冬至雪花飞舞，漫山遍野；冬至人流涌动，大街小巷。
冬至又见雪花飘，一件件白风衣在我视线里穿行，像一朵朵雪花，一片片，一瓣瓣。我在楼上看着雪花飘舞的背影，感觉我好冷啊！
今年冬天，这是我的身体第一次和雪花近距离接触，但这感觉是否很遥远。雪花朦胧，距离朦胧，诗意朦胧，雪花中的白风衣也朦胧。
朦胧是一种孤独的美，朦胧是一种美的孤独，我尽力闭上眼睛，不想让直觉打破这种朦胧之美。因为只有在这样的氛围之中，我才能够接近同样孤独与朦胧的顾城。于是，才有了这样朦胧的感觉：
你，
一会看我，
一会看雪。
我觉得，
你看我时很远，
你看雪时很近。
冬至这场雪，原本也能这么美！
【你那里下雪了吗？】
在寒冷的北方，我相信，不只是冬天才会下雪的。
“你那里下雪了吗？”这原本不是一个问题的问题。只是出于思念或关爱，我傻愣愣地冒出了这个问题。
在北方，暖春也下雪，八月也飞雪。雪是没有季节性的，想下就下，想飘就飘。或张扬，或隐秘，或零碎，或散落，一片片，一瓣瓣，一朵朵……
与温度高低无关，与季节时令无关，与心情好坏无关，与风花雪月无关，与神话传说无关，与千古奇冤无关。
特立独行，我行我素。雪在该下和不该下的时候都下，一场接着一场，混着没有方向的风，结着没有形状的冰。
“你那里下雪了吗”？一生之中，总有几场雪老爱这么下着，无论你意识到，还是没意识到！不管你情愿，还是不情愿！
冬至的散文3
在我的家乡，“冬至大如年”，冬至和清明的主题一样，都是祭祖。
早在唐朝时期，冬至祭祖已经是皇家的例行盛典。冬至这一天，皇帝要到郊外亲自主持隆重的“敬先”仪式。老百姓则在家中设案备品，点烛化纸，怀念已故的亲人和列祖列宗。冬至这一天，更确切地说，是阳界的人在对阴间的.亲人和祖先表达一种怀念和牵挂，是阴阳两界的“对话”。
在家乡皖南，冬至那天，循例是吃面的。老人们常说“吃了冬至面，一天长一线”。因为，冬至这一天，太阳直射南回归线，是北半球白昼最短、黑夜最长的一天。从这天起，北半球的白天逐渐变长，日出日落的方向也逐渐北移。
冬至吃面的风俗与我国的节气、气候、农事相关。冬至过后即“进九”了，每隔九天数作“一九”。我妈前几天还打来电话关照我每进一个“九”，要买来一只土鸡炖汤吃，来年全家身体好，少感冒。但是在过去物资匮乏的年代，滴水成冰的严冬，不用去菜园子里在雪堆里扒出青菜，不必用洗衣服的棒槌捣碎河里的冰块来洗菜，足不出户，就有一碗热腾腾的鸡蛋挂面，对于辛劳一年的农户人家来说，已是至高无上的待遇了啊。还有，以前想吃面，要么自己手擀，要么去称挂面。客人上门，最常见的招待便是打荷包蛋，下挂面。因为那个年代，人多粮少，吃菜吃饭在农村其实不易。老公说，他们村里有位老师，家访时最不喜欢吃鸡蛋挂面，却常常要到他家来家访，因为老师一来，他妈妈就会把家里所有的咸鱼腊肉都拿出来，煮香喷喷的米饭招待他，害得他们自己没的吃。我听了亦觉得有趣，看来这位老师是没尝过我婆婆下的鸡蛋挂面啊，他要是吃过，打嘴也不放。我每年冬至要去婆婆家参加祭祖仪式，都会吃到婆婆下的鸡蛋面，那味道比我在百年老店，创建于一八七八年光绪年间的德兴面馆里吃到的还要好吃。
据说南宋淳熙五年，当时的宋孝宗品尝到怀宁籍官员供奉的“长流居”挂面，赞叹不已，将此面列入宫廷御膳，封为“贡面”。如果你有心到超市去找，也许还可以找得到，味道堪称面中极品。
冬至这天，除了吃面，还有更多的饮食文化活动。北方人冬至吃饺子，相传南阳医圣张仲景从长沙太守位置上告老返乡时，适是大雪纷飞、寒风刺骨的冬至，有不少人生了冻疮，心里非常难过，便在路边搭棚为百姓治冻疮，用面皮包了药物让乡亲们吃，后来人们纷纷传说吃了冬至的饺子不冻人。
不论冬至吃什么，我们知道，冬至前脚到，年后脚就到了。
流年似水。
冬至的散文4
他将一束黄色的皱菊捧在手里
静静的站在只有水声的江边
他一边流眼泪一点抹眼泪
眼泪掉进了心里
像一阵疯狂沙暴
瞬间
摧毁了整个世界
那里的美丽鲜花枯萎了
那里雄伟华丽的城堡倒塌了
他只能站在世界的边缘
悄悄的掉眼泪
他无能为力
他真的改变不了
一个爱人的心
这堆积了很长时间了爱
被一句话
一句两个字的核弹
炸的连渣都不剩下
他茫然的抬头看着星星
他茫然的向前走着
真无奈啊
呵呵
谁能懂那爱
那爱又爱的有多深
没人懂
她都不懂
谁也不懂
自己也不懂
为什么爱是这么彻底
就算离开了也这么纠缠不休
这不是一贯的风格
他说他以前很潇洒的.
他突然明白潇洒的背后需要多大的勇气
需要忍受多大的疼痛
这次的懦弱
是因为舍不得
既然分开了
就分开了
那冬至的风吹过
枯黄色的小皱菊在风中紧紧的靠在一起
汲取温暖
谁又能给他温暖呢
冬至的散文5
从曾经热闹非凡的空间到静寂如水的清闲，我每天以无声的脚步绕过岁月，穿透心灵。在这个冷清的冬日里，我撇开网络的纷纷扰扰，曾经的那些风花雪月仿佛被冰冻三尺般凝固，如歌的青春里，我轩墨素描，用思念低吟你的名字，一遍又一遍的呼唤。
寒风撕裂的天空，伴着雨雪的缠绵，梅林的牵挂又一次沦陷于爱恨交错，冰凌侵骨的凄风。旋绕于心口的爱恨，随窒息的清冷颤抖我的身子，摇摇欲坠。试问，人世间的恩爱冷暖，是否真的如天长地久？心与心的间隔是否超过乡村与城市的间隔？？携手与网络，爱恨于网海，相忘于红尘中的我们，是否依然记得牵绊海誓山盟和天荒地老曾经的流年？
寒冷的冬天里，宁静的我时常喜欢将自己置身于世外的岁月。抛开青春的喧嚣，纵使红尘俗世再多浪漫旖旎，再多缠绵妩媚，也动摇不了我这早已经习以为常安静的心境。偶尔那一刹那，脑海里你的呈现却似丢进湖面的小石，荡漾的碧波出现层层涟漪，扰乱了我平静的键盘，致使根深蒂固的千千结，愈来愈浓厚，直到所有的思念伴随冬末的阳光无法自拔。
漫漫人生路，冬至寒风中。总有那样一些你魂牵梦绕人，陪着你一起相濡以沫，一起风雨彩虹，彼此为了真情实意而默默的付出，从不奢求回报。流年花开的日子里，是你用温情的眼神，滋润苍桑的尘封心灵世界，即使岁月艰辛尘埃满地，为了那份执着依然无怨无悔。那些夜深人静，我依着窗台，静静翻阅QQ里面你的来世今生，期盼每一个冬至夕阳西下的黄昏，你与我淡出网络能并肩于公园之中，呼吸着同一片碧空如洗天空的气味，感受相互心跳的幸福节奏。
思念无边无际的蓝天碧云，那些无与伦比的云裳或媚或妩的非幻莫测。冬风起扬的时候，纯白色的云朵凑成一团团，一簇簇，拼成一个异常艳丽而赏心悦目的心型。原来，红尘外的浮云漫天也如斯浪漫，此时此刻的我，无所谓奢求幸福，只想在这个清冷的冬至与欢声笑语有关，与海角天涯有关.
每一个幸福的微笑，都由心而然，悄无声息地融进心扉，只是一声软语低吟我想你就春暖花开，有一种青青子衿，悠悠我心。爱与不爱，恨与不恨，所有的是是非非便让不离不弃思念你的梅林无语言对，流经它年，我恍然彻悟，思念如故。又一次通过QQ走进你的世界，依旧是触手可及的人情冷暖，依然是牵手一生的真情融合，爱在冬日以至的季节里阳光而绚烂。
凄冷的冬至，无怨无悔的梅林爱浮起翩蹁，若不是爱到深处的相思，若不是日思夜想的幻影，若不是柔若似水的情怀，若不是冬至如诗的言语，又怎会如此依恋，如此深刻？举头思明月，皎洁的月色是否能懂此时的冬至那般深厚低沉。低头念轻吟，网海里QQ上谱写的爱恨交织，是否心灵相伴一生的融合，岁末冬至，你是否依然知道，我独看高月，清风弄影，键盘敲字，是有且只有为你给我一个妩媚的眼神，是能且只能让我有一次缠绵的心跳。
借着天时人事日相催，冬至阳生春又来。挥手离别葵影便移长至日，梅花先趁小寒开的悸动岁月，锦瑟梧桐，落下冬至完美的帷幕，当思念爬满青春的起跑线时，相思成疾早已成为生命里雪绒花一样的五彩斑斓。依然是红尘一路醉月风楼，依旧是冬至一宵翩迁起舞，葱茏岁月与时光一起，冬至流年。
凄冷而玉琢的冬至而至。我爱，因为你的玲珑抚慰心海波涛，我乐，因你的冷艳沐浴季节，我喜，因为你的淡然恰似冬风，拂过脸颊，冷冽，舒缓。冬至不想凭借忧伤的旋律来感化风情的婉转，亦不想凭着庸俗的眼光来对峙天涯的情思，于是，心随冬风起，亦随雨至落。
冬至的雪莲花，如诗意般飘飞，多愁善感的梅林不想预知未来的我们是否会像此时的落花一样，远离天涯，陌上江南，也不能臆想流经它年的我们，是否永远如现在一样相偎相依，更不能断测风月残年时的我们是否依旧相濡一生。然而，冬是爱的恨，至是花的影。岁末将至，冬日给与春天或是承诺的，永远是春暖花开的追随，是天荒地老的生不离，是海角天涯的死不弃，是相濡一生青青子衿的相伴到老。
冬至的阳光倾注而下，梅林居住的城市依旧是温情如旧，有人说，爱牵挂于心的人，心灵与城市乡村交汇成悠扬的乐符，没有冬天，没有严冷的'侵袭，只有明媚的微笑和舒心的幸福相随。有牵挂和爱的人爱的有效期是天长地久，当爱占据整个心房时，天会知道未来的路有多长，因此，阡陌红尘深渊里的思念会无边无际永无止境的延续……
冬至以至，岁末已末，冬去春来，春暖花开，周而复始的循环渐进后，梅林终于明白，生活是实实在在的，青春和生命的追逐不过是阡陌红尘港湾心灵的安息漂泊，是想牵一双有恒温值得思念的幸福手，是想暖一双有感恩值得怀念热和的手，冬至渐长，恩爱见长。
关于冬至如烟的记忆，氤氤氲氲出进于脑海中，爱，随着岁末毅然决然幸福的执着。
冬至于风云之后，欲将乘着寒风离往，徒留天空下冬雪凋零的雪花，转身天涯。一片一片又一片的雪绒花，最后迷离了眼颊，乱了天涯。爱过无痕，爱过无影，明天的冬至，又是一次雨过天晴，把华丽的侧身，投进流年的冬至，馥郁成一场柳絮飘洋的青春。
冬至飘过，云消雾散，相互说声珍重，牵挂依然，幸福依然。风过无声，风过无痕，不说再见，也不许说再也不见。流经它年，天荒地老在海角天涯。
岁末未央，梅林重新掀开QQ，认真地看你写给我的那些文字，那是写给属于我们的日子，写给专属青春和岁月的勿语，情不自禁地欢然一笑。这个冬至以后，你的轮廓依然清楚如昨。铭记你我青青子衿，悠悠我心，所有的恩爱仇恨，只留给时光惦记，我们的曾经，还有那些逝去的青春。
梅林在长江南以南， 你在漠北山之川，生命的轮廓中间隔着岁月的河流，思念一如既往疯狂滋长。梅林在冬至以至里守望，你在大雪漫天中远驻，你和我彼此靠着一根网络的交叉相互传递线真情，也许，流年经后，我们依然如昨，相知如镜，相伴天涯。只是不说再见，也不说再也不见。
冬至的散文6
天，瑟瑟的，冷冷的。转眼，又是一个冬至，还未飘雪的天，却飘着回忆在空中弥散，岁月像一把尖刀，割着寸寸肌肤，疼痛早已麻木，正如这飕飕的冷风在心底里肆无忌惮席卷，还能有何处用来避寒？走一路，勘测一路荒芜，冰冷的空气打在脸上，萧瑟的晚空挥洒着暗淡的眼，一个人走在心上，荒无人烟的地方，只剩我的背影，随着寒风若隐若现。
这个冬至，我远眺着故乡的云，那片淡淡的云，飘在母亲的坟前，下着淡淡如薄雾的雨，洗净母亲干瘪的屋檐，花早已枯败，草早已糜烂，剩下一排排荒凉的枝丫，在寒风中来回摇摆，那枝头仅存的几片片枯叶，了无生机地随风晃荡，一片枯叶摇摇欲坠地晃着脑袋，却无能为力于凄凉的落下，卷曲着身体，任风肆意抽打，颤颤在地面来回翻转。
一撮撮失魂落魄的孤影，像鬼魅般在暗夜里徘徊。天空一阵阵昏暗了下来，七零八落的雨滴，拍打着两界隔绝的伤怀。狼烟四起的暮色里，弥散着凄凉无助却还尚存气息的游魂。抬起头，仰望苍穹，雾茫茫一片，脚下的路，仿若石沉，重重地拖着一具具苟延残喘的躯壳，来回撕扯着孤单的思念，思念着那些熟悉却冰冷的脸，曾那么清晰、那么温暖。
孤灯下，我独自一个人蹒跚，灯光下的影子，长长地跟在我的后面，像一个乖巧的婴孩，不敢打扰我沉沉的思念。灯火辉煌的夜市，来来往往的人群，熟悉而又陌生的气息，一缕一缕泛起我的追忆，勾起我的疯狂！我在喧嚣的人群里，肆意地想要扑捉到什么，或许是你的脸，或许是你温暖而轻盈的话语，我如此拼命地一次次睁大眼睛，又这样徒劳地一次次凄凉地垂下，我的疯狂，几近疯癫。
人群在我身边潺潺地划过，有人怯怯私语些什么，有人匆匆赶往哪里，有人撞到了我，一股很强大的力量将我抛在了几米之外。我仍然低着头，像偏离了圆心的球，又弹回了原地，重新钻进沉默里。我缓缓抬起头，看着身边的影子，灯红酒绿的世界，吵杂繁闹的人群，我笑了，眼睛却朦胧了。仿佛在我朦胧的视线里，看见了母亲，她正缓缓地向我靠近。
我的呼吸停止了，我的头脑空白了，身边的人群仿佛随着空气变缓了，缓缓地从我身边穿过，我听不见周遭的声音，也看不到周围人的表情，我仿佛来到了另一个时空，可以透着无色的玻璃看着曾经我驻足的世界，然而我已不是他们中的一员。母亲越来越近，我可以感受到她温热的气息，就快要扑洒到我冰冷的脸，她微笑着，向我伸出手，我急切地向她冲去，嘴里清晰地狂呼出“妈妈，我来了”。
一个高大的身影将我撞倒在一旁的花圃里，他歉意地向我伸出手，我却执意地独自爬了起来，“你··没事吧？”我望着他尴尬的笑脸，会以一笑，便裹紧了衣衫，只露两只渺茫的眼，继续在寻寻觅觅些什么。母亲，你在哪里？为什么就这样扔下我，又一次这样忽然的不见？犹如那年秋天，你默默无言地丢下我，归往西天，那里究竟有什么值得你如此留念？以至抛开我撕心裂肺的想念？
脸上湿了，不知是雨还是寒冬的雾气，天，很冷，我的整个人仿佛就快被冰冻，靠在一个墙角，默默地注视着来往的人们。一个婆婆端着一个火盆，瑟瑟地左右观望了一番，她嘴里念念叨叨些什么，我想一定是叫她的亲人来拿钱。随着婆婆手中的火机喷出一道火光，冲天的亮光刺伤了我的眼，我抬起头，微睁着被刺痛的眼随着火龙望向长天，天，在火光里，显得那么透彻、那么空灵。
手躲在衣兜里，一个人，默默地走，不知该往哪里走，哪里才是我该去的地方？哪里才是我该栖息的天堂？我在呼唤着母亲，就像一个婴儿刚来到世界，啼哭着需要一点点温暖的气息。母亲，你究竟在哪里？我在这陌生的城市四处追寻着你，一片片荒芜的风景，只有我独自一个人在沉寂，哪里才能找到你？你究竟在哪里？
家，总是温暖的，有温馨的灯光等待着我，有可口的饭菜引诱着我，有爸爸慈爱的目光期待着我，也有玉书的胸怀迎接着我。我在迷茫中追寻着什么？我自己也忘了。或许就是那么一点点安慰吧，心灵一个角落迷茫的栖息吧。心，不知道从什么时候开始，便缺了一角，那里从此变得不再透明，不再有热气，从什么时候开始呢？我想，就是你离开的那一个瞬间里，母亲，你可知晓其中悲零？
冬，真的`好冷，如我的心，在这冬至的夜空里，将所有身体的温度全部封存，存在那一个角落里，只想稍稍温暖一下那久已无法复活的心！脚下的路，随着黑夜慢慢模糊，看不清前路究竟通往哪里，身形却早已没入黑暗里。身旁偶有汽车鸣笛，我便稍稍往没有了叶子的树下挪移，我想它是在对我喊叫吧？因为我挡了它前进的方向了？那么前面究竟是什么地方呢？它要去的方向又是哪里？我，站立在光秃秃的树下，看着汽车的尾灯，竟痴迷了。
“回家吧，我煮了饺子在等你”一个熟悉而温暖的声音在黑暗里响起。我不用揣测也不会去怀疑，是玉书，是那个永远只会默默地站在我身边，看我迷茫会抱我、看我无助会吻我、看我失落会陪我的那个玉书，那个不爱说话，却满含着对我爱慕对我呵护的玉书，那个让我深深依恋深深爱着的玉书。
我躲进玉书的怀里，像个孩子得到呵护一样，埋进他的温暖里，他裹紧我，狠狠地裹紧我，像要将我融进他的身体里，紧紧地、深深地就那样裹着我。我悄悄地回过头，看着背后那深色的夜空下，星星的几缕微光里，母亲微笑的脸，暖暖地看着我们，目送着我们，她甜甜地笑着，深深地向我点着头，慈祥、和蔼，那么温暖、那么让我怀念。
冬至的散文7
师范三年级时，我们学校在冬至那天组织同学们自己动手包饺子。
班主任把同学们分成小组，每个小组6个人，让我们互相合作。我们组的组长是个英俊的男生，也是班长。他带领我们去食堂领了饺子馅和面粉等。大家在教室里把课桌拼到一起，开始热火朝天地包饺子。教室里简直沸腾了，同学们兴奋地喊着、笑着。大家在一起包饺子，班级俨然就是一个大家庭。
一切准备就绪，开始包饺子了。我负责擀饺子皮，其余5个同学负责包。我从小就练就了一手好功夫，擀皮特别快，饺子皮在我手中飞速地翻飞着。我擀出来的饺子皮，外薄里厚，圆溜小巧，非常好用。同学们都惊叹我的擀皮速度，都说我的手快得像机器。蓦然，我用眼角的余光，发现我们的组长在很专注地看着我。
其实，他一直是我心里喜欢的男生。他多才多艺，长得也帅，是我们女生的偶像。总之，他这个人，有才、帅气、性格好，在我眼里，他完美得无可挑剔。
我飞快地擀着饺子皮，眼睛却偷偷地瞟向他。他看我时，眼神里有欣赏，有惊叹。我越发感到受到了莫大的鼓舞，擀得更起劲了。我们一边包饺子，一边聊天。他忽然说：“我妈说，一个人擀皮能供上3个人包饺子，这个人肯定是个过日子的好手。”同学们打趣说：“这样的女孩，将来肯定是个好老婆。”说得我脸都红了。他又说：“我最爱吃饺子了。”别的同学说：“那一定要找个会包饺子的老婆。”我瞥见他在偷偷看我。
吃饺子的时候，我负责给同学们盛。谁都看得出来，他碗里的饺子比别人的`多很多。同学们都说我偏心，他呵呵地笑了。那天吃完饺子，我收到了他的贺卡。他的贺卡上写着：“这个冬至又冷又暖。冷的是天气，暖的是你的饺子。”我幸福地笑了。
如今，我和他一起生活了十年。他总说，我擀饺子皮的时候最有魅力。
冬至的散文8
桌上的台历翻到最后一页，心里开始有了些美好的期待，因为有个节日就要到了，这个节日就是冬至。而我知道，冬至这个节日的到来，对我其实是一个承诺。
小时候，我是喜欢冬至这个节日的。冬至这天早上，我通常是被母亲剁饺子馅的声响唤醒的，慵懒地起床，进厨房看看，母亲和父亲已经忙开了，剁馅、切葱、搅拌……小小的厨房里溢着浓浓的甜蜜味道。我总觉得搅拌饺子馅的过程很诗意，就像把生活的百般滋味搅拌到一起，只有苦辣酸甜都尝过，才知道生活的醇厚香甜。
最喜欢的场景当然是包饺子了。一家人围坐在桌旁，我和姐姐负责擀皮，父亲和母亲负责包。母亲总是嗔怪我们擀得不好，而父亲则打圆场：“她们还这么小，已经会帮大人干活了，很难得。”我和姐姐就在父亲宠溺的目光下，把饺子皮擀出各种各样的形状。母亲能用巧手包出各种形状的饺子：元宝样的`、小鱼样的、小老鼠样的……
此去经年，我和姐姐都已经长大，为人妻，为人母，回娘家的时间急剧减少。
可是今年，在我做了母亲之后，我开始热切地盼望着能回到父母身边，做个小孩子，像小时候一样被父母宠爱。
打电话跟姐姐说起，我们的想法不谋而合。于是，电话里就约定，今年冬至这天，一定要赶回家，和父母一起再包次冬至节的饺子，因为我们知道，饺子里藏有最深沉的爱，也有我们对父母最真切的想念，更有我们对一家人平淡相守的珍惜。
我知道，今年冬至，对我其实是一个承诺。这个承诺，关乎爱，关乎珍惜，亦关乎一份情。
冬至的散文9
渐近冬至，天愈加凉了。
挽起水色窗帘，放午后的阳光入窗，握一把免费的温暖，心里温暖的像一杯刚泡开的茶氤氲开来。花盆里带刺的黄金伞也绿绿的染了阳光的金色，把隔夜的茶慢慢倒进去,它便精神的像松软云朵似的文字。
透窗的光线斜射在邻桌的薄老师那儿，暧昧地刺疼了她的眼，便看见她白皙的'手儿在眼睑上揉成了一朵花。我会意的又把窗帘拉上，那朵花又变成了一朵微笑。
年华向老，我脸上渐渐雕刻上了岁月的纹理，心思也多得像头上滋生的白发。依然喜欢那些有质感的亮色，黑色的羽绒服在暖光里柔软，这是妻子用心挑选的羽绒服，色调靓丽，自觉还不是人生向晚的本色，颈领和袖口透着满满的喜欢。
三十八年的语文教学，自己已经熟成了一块老姜，从不再拿教科书入教室，立在讲台上，也能口若悬河，纵横捭阖；喜欢那个叫桑儿女孩的文字，文字里散发着草木的芳香，奔六的路上，灵魂附在美上再作一次次青春地修炼；朋友从远方寄茶给我，茶筒的中间是一幅林壑幽美的图案，却尤喜上面淡墨的行书“崂山”。
周末回了趟村落里住的老院子，它冷清的像院落里的石头，夏秋遗落的荒芜被大门的一把锁看护了好久，去邻家借来卫生工具，着实地又让院落敞亮了许多。去年有人想买下它，始终觉着没有了它就没有了家，叶落归根时，根往哪里依附。百年之后，灵魂要捡拾遗落各处深深浅浅的脚印送回老家，有了老家就有了归宿，精神就有了寄托；其实我一直被老家牵着不曾走远，我的心一直牵挂着它。岁月静好，日子安稳，咫尺抑或天涯，愿我们各自安好。
晚上，房间的暖气正热，不雅的躺在沙发上，持一本书翻阅，从书里爬出的一抹笑，清洌的像碗酒。
眼睑招架不住醇洌的度数，等从梦里醒来，书已经落在地上，未喝的茶凉得没有了精气神。忽觉得肚子饿了，将一个苹果水洗，刀去皮，入口肚圆。
忽觉得生活就这样简单，简单的就像一转身遇到了你，我给你打了一声招呼，你问了我一声安。
窗外，阴沉沉的，怕不是雪要飘来了？
冬至的散文10
我总在翻看《中国油画》杂志中朱乃正那幅题为《冬至，春远乎？》的油画。尤其在冬天来欣赏这幅描写冬天风景的作品。而且在今年这样一个既普通又特殊的冬天感受画中的意境和画家那充满希望的内心世界，品味画笔扫过画布时滞留下的点点色彩所寄予的无限深情。想象着作者在飘雪的冬天，站在紫禁城高大的城墙外，回首远去的角楼和逝去的岁月时，他的独特的艺术语言带给观众的那片温馨，以及灰暗的天空中跳跃的太阳。每到这时，我便常常忘记了自己的境地，忘记了窗外寒冷的冬天，悄悄地走近北京，走近朱乃正的身边……
与往年确实有所不同。阳光依旧透过玻璃窗斜射进屋子里面，洒在母亲倾心培育很久而日见葱茏的花上，泛出斑斑点点的晶莹。这是母亲的菊花榭过之后，我从他手中接过的另类花种，至少有七、八种之多。母亲要离开家很长一段时间，到北京去度过冬天。临行前交给我照管好她们的任务。关于怎样护花，她只简单叮咛几句，讲的很宽泛。也许，他想我这个已到不惑之年又作了多年父亲的人，早已应该悟得养花的道理。我想也是，花总不至于像孩子一样难以养育，只需浇足水分，给足阳光，置于温暖的地方就可以了。
我真的没有太多的在意，在此之前，我还从未发现这些花是有个性的，很像生活中的人群。自婚后，我虽然每周至少去看望一次母父，却从未在意这些花们的存在。有时，只是无意中用目光扫过窗台，才下意识地浏览一下花的姿态。母亲也从未在我面前专门介绍他们的性情和喜好，只是很小心地对待他们，就像很小心地对待我们一样。父母的这次远行是我有生以来与他们的第一次阔别，也是第一次以完成任务的心态去管护这些各具姿色的花卉。与花相处的久了，反而淡化了我对父母的思念，好象她仍然在我身边，仍然在把着我的手腕往描红本上添墨，仍然在把我扣错了位置的衣襟解开再从新扣上。他那端庄仁慈的脸庞时刻在花丛中闪现。那份恬淡与安详时刻伴随在我的身边。但是那天，邻居大妈微驼着肩背，站在门口和我微笑时便真的钩起了我对母亲的思念。想起了我平日里与母亲攀谈时，每每忆及儿时的快乐与辛苦时，母亲那红润的眼眶甚至噙着泪水的双眸。她在无端的自责。一个母亲在付出了那么多心血之后，却还要承受这种不应该属于她的自责。好象在那样的艰苦年代里我们没有过上现在孩子们所过着的富裕生活是她自己的过错。她那里知道我在回味过去的时候充满着一种对儿时的眷恋和现孩子无可想象的乐趣。在母亲的眼里，怎么我们永远也长不大了呢？
恢职的意味，那气息在缕缕阳光的照射下氤氲。这是冬天的室内特有的光景，正是这种气氛，致使我每次接近她的花时都会猛然滋生出一种奇妙的感觉，不经意间便拿我们与花作了比拟。母亲的孩子们一个个地从原本热闹的家里分离出去，把寂寞和孤独留给了母亲自己，和父亲独守着诺大的空房。所以，这些花随即成为母亲的儿女，弥补着他们的孤独，成为母亲的`依恋和情之所寄。她用永不枯竭的母爱滋润着这些幸运的“儿女”。想到此，我感觉与花有了同宗同族、同父同母的亲情。
仙客来厚质浓绿的叶片保持住了原有的蓬勃，它的浓盖下面已经孕育了颗颗花蕾，等待我用足心血之后腾出叶面再抽生出细长的花烃，托起那爆裂花冠；香雪兰初孕的花苞也已始酿淡淡的清香；而四季菊仍然不失朴实地展示它那带有野趣的风华，为冬季的生活添着红润。经过长时间花工般的劳作之后，我掌握了它们的习性，也就不在一味地统一浇水，统一置于温暖的地方。渐渐的，花工般的劳动得到了精神上的升华，就像^***家弟子，经过十几载、几十载虔诚的打坐、诵经、修炼后，忽然接受到宇宙的灵息，顿悟了世界的空洞一样。再看一盆盆花便成了一张张脸，顽皮淘气却让人喜爱。
比眨我仍然时常走进那个描写冬天的风景，而且总是一次比一次更为深刻地进入那个呼唤人心的世界：已然发灰的故宫红墙沉逝了远去的历史，冬天的太阳依然释放出温暖的阳光；风撩起婆娑的柳枝呼唤深处的春色。假如你再往那画的深处走去，便能看到在树的枝桠中穿梭着衔泥的燕子和长椅上依偎着的热恋情人……那时，由不得你的迟钝，便同画家一起陶醉了。即刻，便沉入温存的汪洋之中。
天，只是母亲没有在我身边，这让我深刻地体会了人生历程中必然会体会到的情感。就像苏轼的“人生无别离，谁知恩爱重”的情境。好在母亲的花在我的操持下鲜亮光彩、生机勃勃，它注入了我的深情，就像母亲对我们一样。我想，当母亲归来时推开屋门，看到这些挺秀巨壮的花时，她会以为我们全在她身边活蹦乱跳一样，眼里一定会充盈着幸福的泪水。
窗外又飞起了雪花，但屋子里却温暖如春。遥想北京的冬天，也在飘落着晶莹。母亲站在玻璃窗前凝望北方，凝望着翩翩舞动的雪片，她的思绪或许早已与我去共同感受花赋予我们的这个与以往不同的温馨的暖冬，聆听大地荡漾着春潮的脚步声……
至，春天就在眼前。
冬至的散文11
母亲，您离开我们已经一个多月了，不知道您此时是否也如我思念您一样思念着我。今天是冬至，祭奠先人的日子，在此我用拙文来告慰您的在天之灵！
去年夏天我就知道您嘴里长了一个东西，看过后觉得像是溃疡，就没放在心上。直到十一月份我回去，您告诉我说已经长得很大了，这时我才觉得事情的严重。我和哥哥赶紧陪您到中心医院做了个病理检查，万万没有想到化验结果上是鳞状细胞癌，属“恶性肿瘤”。那一刻天旋地转，恶性肿瘤意味着什么……
我坐在走廊里不知如何是好，您不识字，结果可以不告诉您，也绝对不能告诉您，人一旦失去了信心结果可想而知。去年十一月份您做了手术，没想到今年正月就复发了，于是到医院放疗，去医院时您精神还好，到放疗结束已经不能走路。在这期间，您所承受的痛苦无法用语言表达。可您从来就没有说一句受不了的话，也没问过关于您的病是什么状况，能不能治好。我听到最多的就是跟病友说花的钱太多了，给孩子们带来了太大的负担……
放疗后，在家的这段时间，由于工作忙我没能尽量多的陪您，我每次回家看到的都是您日益消瘦的身躯。八月份您的身体开始疼痛，直到您走，病痛就再也没有一刻离开过您。我知道肿瘤的后期会很痛苦，那种痛苦是常人难以忍受的。可是我每次回家几乎没听到您病痛的。我是从父亲那里听到您的痛苦的。那天父亲对您说的话我都听到了：“怎么孩子回家了，你哪也不疼了，饭吃的也多了？”您虽然没有说什么，我却能深深的理解您的苦心……
晚上睡觉您为了不影响我们休息，总是把水放在自己的床头，尽管那时水早已冰凉。直到您离开我的前两天晚上，我就睡在您的身旁，您还是把水放在枕头旁，直到您喊我开灯时，我才看到您错把手电筒的头扭了下来，您以为那是喝水的杯子。当我问您为什么不叫我时，您说听到我正睡得香……第二天，您神智已经有些模糊，跟您说话，您已经很少回答了。我说：“娘，我的手很凉，您给我暖暖吧。”听到这，您还是吃力的把我的手握住，再用另一个搓我的手背，那一刻的温暖至今清晰……
九月二十五日凌晨，您特别清醒，央求我们把您抬到地上，给您穿上寿衣，把我们都叫到跟前。您看到我们时仍然是微笑着，您说您已经六十一岁了，有了我们，知足了，没啥不放心的了。从那以后就再也没能听到您清楚地话语，但隐隐约约间您说明天冷……我不知道您真的知道自己离去的日子还是巧和，九月二十六日零点十分，您走了，流下了最后一滴泪，半夜里一家人悲痛欲绝的哭声没能让您再说一句话……刮了整整四天的大风停了，下起了雨。直到二十六日晚上雨没有停，天寒地冻，这时我又想到你的那句“明天冷”的话……
您是一个普普通通农村妇女，一个字不识，人间冷暖，爱恨情仇的大道理您不会讲，也没讲过，但您在儿子的心中是一个完美的母亲。
父亲脾气不好，在很多时候跟我们说不到一处，这么多年是您在我们之间调和着，直至您临走时叮嘱哥哥：“你父亲脾气不好，弟弟脾气急，粗心，你以后不管啥事都要多担待……”后面还说了什么尽管我没有听到，但是您的一片苦心我何尝不懂。虽然没有单独跟我说什么，但是我从您对父亲跟哥哥的话里懂得了更多。
母亲，从检查病情到您去世，我不能确定您对自己的病了解多少。在整个的治疗过程中，您始终没有问过，直到您的体重只有七八十斤，直到您安排好一切就要走到生命的尽头……
我相信任何人都会对生命充满了留恋，对死亡充满了恐惧。可在您身上我没有看到，看到的都是您对子女的担忧。肿瘤巨大的`痛苦没有让您在儿女面前流露出来，在这期间我不知您独自承受了多少。
母亲，您很小就失去了双亲，成长过程的艰辛与苦难，我无从知晓。但是，您却让我们充分感受到了母爱的温暖，虽然在经济上我们并不宽裕，但每次回家我总是跟您有说不完的话，家长里短，生活琐事，工作烦恼……虽然您不一定能给我拿主意，可我愿意说给您听。现在，我们都自立了，家境也有了好转，本想让您安享晚年，您却走了，我从来不相信宿命，可在您面前我却无语了，这难道就是您的宿命？我现在才真正明白，人在疾病与命运面前是多么的渺小。
母亲，您就这样走了，孤单的走了，如果一个人走了就灰飞烟灭，没有了一切，那您就再也不用为儿女操心，受病痛的折磨了。我回到家那句轻轻的呼喊再没有了回声，虽然这给了我深深的思念，但我尚欣慰。我实在不忍心再看到您忍受病痛的样子。如果真的如人所说，人能够泉下有知，那你一个人又该要承受怎样的孤单啊。呜呼哀哉！呜呼哀哉！
冬至的散文12
冬至之后的第一场雨，没有冬天该有的清冷，有的居然是初春的菲菲圆润。走在上果园的小路上一棵杜鹃迫不及待的开放，南方早已经让她忘记冬春的分别了，既然灿烂早点又何妨呢。倒是茶花迟迟而来，不管冬还是春都是她的季节，何必急于一时，与其争春不如恋冬。
偶然的几滴悬挂于树叶的雨滴滴落在我身上，凉凉的冰冰的却不让人排斥，空气带着泥土与树木特有的清新，突然想起生活在远方雾霾里的朋友，这里没有都市繁华，却有繁华没有的慵懒与洁净。理想从来就是一个没有等于或者明确注解的名词，向往也没有固定的方向，只不过每个人都应该有自己或者属于自己的.理想与方向。
山上轻雾蕴绕，红叶隐约在雾里在绿叶之中，虽想那么不招摇可是在南方它注定惊艳。李子树早已落叶萧瑟，山楂也整装待发，来年一场春雨满山即将洁白如雪。山泉汩汩流淌下来蓄水的池子，飞溅起来的水花，让人目光不忍离视。偶然几只飞鸟掠过，又悄悄投入密林之中，一种闲到极致的懒散，好想今天就这样吧，把自己放逐在这熟悉但安然的山野，不敢脱俗，因为不忍与不舍。
放出来的鸡禽，开始满山奔走，到处找寻它的早餐。百无聊赖的想坐在常常坐的那块石头上，可惜雨水早已占据，我只能站着看着群山起伏，也看着城市的一角慢慢苏醒，风轻轻拂过我的脸庞，本来就没多大志向的我，现在连小志都没有丧失殆尽，此刻心是自由的，此刻我忘记所有。
不管什么季节都会有花开花落，习惯了也就一切自然而然，花开不惊花落不悲，过好每一天才是生活基本与责任。你可以爱一个人也可以爱很多的人，但是责任却不能推脱，毕竟生活是由不同人构成的，问题是在于你能不能承担而已。
冬至的散文13
刚才和妈妈视频，她说，明天记得吃饺子！我一愣，问，为什么？明天冬至啊！她说，不吃饺子小心耳朵冻掉哦！原来又到冬至了。饺子，耳朵，冬至，是每年的一个似乎充满魔力的一个梗，神神秘秘。
小时候，一个冬至的早晨，由于赖床，没有吃到饺子。心里嘀咕了一上午，到底不吃饺子耳朵会不会冻掉？那年冬天特别冷，整个教室却只有一个蜂窝煤炉子。忐忑到放学，伸手一摸，耳朵还在！心里暗自惊喜，像是识破了几千年的古老的不解之谜。突然，觉得耳朵痒痒的，还有点疼。现在回想起来，确实是冻伤了。可在当时的我看来，却是天大的事！完了，孙悟空还是逃不出如来佛的手掌心，耳朵还是会冻掉的！想到这一点，我真的快哭了。赶紧跑回家吃了一大碗饺子，还原汤化原食喝了一大碗汤。再摸摸耳朵，似乎好了点。心想，还是饺子管用啊！大家看着我傻乎乎的样子，忍俊不禁。而我，从那次开始，认真起来，坚信，冬至不吃饺子耳朵会冻掉的！
从此，一提起冬至，首先想起神奇又美味的饺子。这一天的记忆里，充满着或韭菜味儿，或大葱味儿，或牛肉味儿。每到冬至前一天，家里开始准备白面，韭菜，大葱，肉，一到傍晚，就开始忙忙碌碌包起饺子。爷爷烧火，奶奶调馅，妈妈和面，爸爸擀饺子皮。小小的我，看着一盆面和一盆馅就在大家的手中灵活地变成一只只想要起飞的蝴蝶，整整齐齐地码在篦子上。再过一会儿，香喷喷的一碗碗饺子就上桌了，沾上精心调配的酱油醋，那味道，比过年时还香。再大一点，我按耐不住，也想学包饺子，想让白白胖胖的饺子在自己手中开成一朵朵向日葵。常常是弄得一个花猫脸，全家人都笑得前仰后合。慢慢地，饺子皮开始在我手中听话，饺子馅也不会调皮地跑出来乘凉，一只只美丽的.白蝴蝶也静静地停在我的手边，还有一朵朵美丽的向日葵，也愉快地露出笑脸。妈妈说，自己包的饺子最香，我一尝，真的是！一碗饺子下肚，吃了个肚儿圆。
上大学到了省城，离家很远。冬至这天往往不在家，准备着期末考试。记得有一次冬至正好是周末，闻着饺子味，坐火车跑回家。爷爷奶奶非常开心，问我想吃什么馅的饺子。味蕾开始复苏，各种口味一股脑的冒出来。说，洋葱猪肉，韭菜猪肉，韭菜鸡蛋，胡萝卜鸡蛋都要！没想到，爷爷奶奶立马答应，开始准备。
此时的我已不是那个傻傻的小姑娘，后悔这么任性折腾了。可拦也拦不住，只好一起动手。洋葱馅是我的最爱，可是真的费劲。剥洋葱，切洋葱，再剁碎，然后用纱布把水挤出来。我看着爷爷有条不紊地做着，案板上放了一碗水，辣味依然呛眼睛。为了心爱的孙女吃上一碗饺子，被呛得流眼泪都无所谓。奶奶择菜，调馅。三个人说说笑笑，奶奶擀面皮，我和爷爷包饺子。忙忙碌碌一上午，终于，十二点，四碗不同馅的饺子端到我面前。那时饺子的味道，我想我一辈子都忘不了。这世上还有谁，肯为我一次做四种馅的饺子呢？
奶奶说，这回耳朵可冻不掉了！我笑了。爷爷感慨，我的小绵羊都会包饺子了，这我也放心了！
那个冬至，是我这辈子最温暖的冬至。前年，我们一起吃完冬至的饺子后，爷爷离开了我们。从此，洋葱馅的饺子失去了最美的味道，再也没有人能做出那个味道。但每到冬至，每次吃饺子，我都会想起那时任性的我，和那个为我做洋葱馅饺子的人，我亲爱的爷爷。明天，依然不能回家，我会打电话给奶奶，嘱咐她记得吃饺子。
婚后，成了人家家的媳妇。可善良的公公婆婆却没有把我当外人。那年冬至，忙碌中忘了这个日子，凑巧，误打误撞地跑公公婆婆家蹭饭。打开门，一股蒸饺味迎面而来，还有婆婆开心的笑脸。婆婆说，冬至大如年，猜你们也会回家吃团圆饭！我和你爸做了蒸饺，快洗手吃饭吧！此时，我和老公面面相觑，脸上写着一个大大的“囧”字，赶紧洗手去。公公是东北人，喜欢做蒸饺。那牛肉馅的，薄薄的皮儿里包着实实在在的肉馅，一咬开，一股清清的油流出来，却一点也不腻。还有白菜鸡蛋的，鸡蛋炒的金黄金黄的，白菜只要绿叶，蒸出来颜色鲜艳诱人，美味可口。这时，婆婆端出来另一个盘子，说，磊磊，上回你说你喜欢吃洋葱馅的饺子，这是专门给你做的，快尝尝！这剁洋葱可是真够呛眼睛的！你爸专门给你做的！不善言辞的公公看着我，微笑。我默默地咬了一口，虽是蒸的，却吃出了最想吃的味道。
今年年初，有了可爱的儿子。马上，儿子要满一周岁了，也迎来他的第一个冬至。他长了四颗牙齿了，和我一样，也很喜欢吃饺子。也许，等他再大一点儿，我也会告诉他，冬至不吃饺子耳朵会冻掉的哦！他会有和我小时候一样可爱的反应吗？也许，小小的他也会觉得冬至吃饺子是一件神奇而神圣的事。也许，再过不了多久，他也会在冬至这个传统节日里，也参与到我们包饺子的阵营中来，成为下一个可爱的花猫脸。爱，就在这美味的饺子中，传递，延续。
冬至，虽说意味着冬天来了，数九的开始，但有了饺子的点缀，却是一个有人情味的日子，温暖了我们。想想在一个大雪纷飞的寒冷的日子里，一进家门有一碗热气腾腾美味可口的饺子等着你，是何等幸福！或者是和最亲的家人一起，围坐在饭桌旁，一起说说笑笑包饺子，把不开心向大家倾诉，开心向大家分享，再一起吃，又是何等享受！
各位亲朋好友，明天冬至，记得吃饺子哦！
冬至的散文14
熟记的节气恐怕只有冬至了。
外婆曾给我讲过三十年前的冬至，那都是曾经的故事了。
那时的冬至，家家都会烧竹皮上的那层东西，然后把烧成的灰捡到院子里，没风的天灰都会升起来。外婆说：“灰升起来，会生财。”
外婆生了四个娃，我妈是老二，那时也才十多岁，最小的阿姨大概七八岁吧。冬至的时候，他们最爱做的一件事就是把糯米团捏成小动物的样子。平日里是没有糯米团可以玩的，因为这儿离海近，餐桌上摆的多半是海鲜。即使偶尔买了糯米粉也是拿来款待客人的。外公不让他们瞎折腾，可外婆护着，还偷偷拿了一小袋糯米粉给他们玩。捏坏了的糯米团是做不了汤圆的，可小孩子们不希望自己的.作品被破坏，外婆只好把造型各异的“小动物”放进蒸锅里蒸来吃，然后晚上她会少吃几个汤圆。
外婆说：“那时候生活不是很富裕，很少有机会能吃到汤圆。可不管当年收成怎么样，冬至那天一定要吃汤圆。”她又说：“我们的碗很大，可汤圆不多，每人半个碗都填不满。谁不想吃满满一碗汤圆啊？我就想了个办法，给每个人的碗里都混点年糕团团。年糕用的米便宜些，家里还有多的，反正放在水里也看不出来。”
吃汤圆自然是全家人最开心的时刻了。小孩子们都会数数自己碗里的汤圆，比比谁的多。舅舅碗里的汤圆总是最多的，外公特意吩咐过让男孩子多吃点，以后千活有力气。大家都细嚼慢咽地品味着这来之不易的美食，他们都吃出了不是汤圆的年糕团团，但都没有说话，只是静静地看着外婆的碗——那个碗里的汤圆总是最少的。
可如今，冬至却渐渐被人们遗忘了，越来越多的人只记得情人节、圣诞节之类的节日。或许没有小孩子会再去捏糯米团了，他们有各种颜色的橡皮泥，随时能捏出更多更好看的东西；或许没有人会再去捡灰求生财了，有人认为这是迷信，更多人恐怕早就忘记在冬至还要做这样的事了。
有人说，现在汤圆到处可以买到，随时可以吃，何必非要在冬至吃呢？
冬至的汤圆是曾经贫穷生活的记忆。那时的孩子盼着冬至，数着汤圆，一小口一小口地吃得津津有味。现在的我们吃着汤圆，想起的大多是老一辈的艰辛，是他们的默默奉献才使生活慢慢地好了起来。
冬至的汤圆是一种习俗的符号，是一种纯纯的文化。的的确确，如今的汤圆并不是只有在特定的时间才能吃到了，但这并不代表汤圆在任何时候都有特定的味道。这种味道发自内心，饱含千年文化的积淀，寄托着全家人的情思。不知道现在还有多少能在冬至时全家坐在一起吃汤圆的家庭，太多的中年人因为工作繁忙无暇回家，太多的小孩子因为学业繁重忘记了传统习俗，只剩爷爷奶奶煮好了一锅汤圆苦苦等待。
冬至像是年轻人给老人的一个承诺。小时候，年轻人告诉父母，长大后自己会好好照顾他们。没有一个孩子不想一直陪伴父母安度晚年，而后来却尽是忙碌带来的无奈。老人苦苦等待了一年，他们不奢求孩子能天天陪伴着自己，不奢求像三十年前那样过冬至，他们只想孩子能在冬至那天回家吃一碗汤圆。
临近冬至的时候，外婆就像小孩子似的盼望起来，可现在的冬至似乎已不是她盼望的模样了。
冬至的散文15
又是一个清晨，睡眼惺忪的我，还贪恋着用自己的体温暖热的被褥。昨晚的梦境是那么的美，一点也没被恐怖片里的情节感染。断断续续的翻看着空间里的动态，只能是更加的无语了。
抬头看着窗外，阳光已经照亮了外面的世界，低头看看地板，瓜子皮洒了满地，一如倾盆大雨碎了一地。慵懒的我们并没有谁愿意打扫这不堪的一切，说实话看起来的感觉真的有点像pigshome。转眼时间已经走到了九点，我实在呆不下去了，终于起床了，但是并没有把被子叠起。
打开宿舍门，乍来的亮光刺痛了我的双眸。不过我感觉太阳与地面的斜角在渐渐变小。想必南回归线已经十分接近于南纬二十三度二十六分了吧。深秋季节的来到，反而微热了斯堪的纳维亚半岛的冰山，因为它可以重新覆盖那个世界。我想那里已经是一个冰天雪地的世界了吧，用我一直渐忘的地理知识猜测。
每天简单的洗漱还是不可缺少的，无论你醒的早晚与否。虽然现在已经很冷了，但是我们还是坚持用冷水洗脸，毕竟也没坏处吧。记得看非常静距离采访一个老播音员时，提及到为什么年过古稀的他，脸上却没有一丝斑驳的皱纹，他的回答是每天清早坚持用冷水洗脸。说到这，我其实也并不推崇，因为毕竟容易感冒吧，我感觉还是在于保养。用凉水洗脸的感觉与听纯音乐感觉差不多，洗脸表面上看是只接触皮肤，但是那种凉意却奇迹般涌入大脑，给人以清凉的感觉，同时净化了人的思绪，音乐不也是如此吗？
渐渐的适应了没有早餐的日子，总是饿着肚子熬到中午，然后再放开大吃一顿，也没必要说一天必须吃三顿饭吧，再说已快十九的我还能再突兀多少？
我现在不知为什么却盼望着冬至的到来，是不是想见到寒风喧嚣了这个世界，等待清晨的冰霜苍白了这个世界？还是等待一场雪，让雪花晶莹了我黑色且浓密的头发，覆盖我似浓非浓的眉梢，或者飘在我的睫毛却被融化于眼前的那种冰凉的感觉？还是期待着另一个手心的温暖？或是想看看，那些带着口罩的mm一双双深邃的眼睛？还是想听一下清晨渐渐不想起来的抱怨？还是想借此以回忆去年的冬天，她那张对我微笑的脸庞？
这一切在我眼里似乎是那么的遥远，即使距离冬至也就一个多月的时间。
看到了去年冬至时的一篇日志，宛如同一种心境，如下：
街道上没有一片落叶
远处飘来的是谁的歌
独自一人想着些什么
感受却要写在哪一页
呼呼的北风吹动发丝
一声声的嘶嘶嘶
如果一个人习惯了寂寞
可那人绝对不是我
你们的一句关爱无不暖我心窝
最近天气骤然变冷了，有的人甚至穿上了羽绒上衣。我感觉有时我的思绪就如寒风中的落叶，飘忽不定。但是有时候却如打耙的中心圆点那么的明确。我们总是说无聊，无聊的不知道干什么，但是我还是有事情干的，因为我恋上了文字。课余之际我可以偶尔翻阅一下宋词，或者索性看看郭敬明，或者在空间日志里把自己的灵感透过文字挥发出来。
即使这样我感觉每天的时光还是虚度，看着大家那茫然的眼神，我真的'看不出我们的未来是什么样子的。我们不努力，就可以随便的辉煌吗？要知道明星背后的努力，是多少血汗的付出。
我每天是真的话不多吗？我写的比谁都多，而那也正是我想说的。我是真的不喜欢笑吗？我笑起来比谁都要灿烂。可当我融入了人群中我会变得沉默，沉默的我一如透明的人，让别人感觉不到我的存在，可是我却用心的纪录了当时的情景，以至于回味当时时，我的话语让人觉得不可思议。那些记忆，如刀刻般的清晰。这也许是我值得自豪的地方。
想念一段时间，想念某一年段我的容颜，可是当我面对镜子时，那种幻象却如雾霭般消散。我只记得我从小学毕业后到现在真的没有照过什么相片了，除了毕业相和一寸照片。说实话我真有些恼悔，那些停格不住的容颜，如风般涣散了。
大家都说我为什么总是那么的怀旧，其实并非是，我只是想把过去的一一记录，至少以后我可以翻阅回顾，那种感觉就如站在高山上看自己匍匐了满地的青春。
每当看到校园里亲昵的情侣，我的眼前总要泛起一团迷雾，总感觉真爱距离我是那么的遥远，遥远的就像在天边。可是一旦它真的来临，你却又说幸福原来距我不远。可是就在互相表爱的那一瞬间，是经过了多少长夜厮守。虽然只是一道无形的时间之墙，可真要穿过谈何容易。突然感觉老天不公，为什么有缘人总降临不了我身边！
喜欢杰伦的稻香里说：对这个世界如果你有太多的抱怨，跌倒了就不敢继续往前走为什么人要这么的脆弱堕落，请你打开电视看看多少人在为生命努力的勇敢走下去，珍惜一切就算没有拥有。
如今值得珍惜的是我大好的光阴，谁也不甘于堕落。认定一个目标，努力下去，管有怎么样的结果！其实并非每天的茫然，我还是有梦想，有想法的，为何还不为之辛勤的付出？
第二天清晨续：晚上做了一恶梦，并非是梦到妖魔鬼怪，而是梦到了自己以后的无能。虽然那只是一个梦靥，我感觉无比的真实。想到父母的含莘如苦，我欲哭，谁的家长就真的那么容易，好
一个人难免会独来独往
寂寞的时候只能把过去回想
很多故事的结局只能让我们去想象
唯一的遗憾就是没细看过你的脸庞
如果一个人习惯了独来独往
可那个人终究不会是我
下一年的春天已经不远
那时会发生什么我无法预言
还要多久你才会出现在我面前
其实我并不是孤独的，我很快乐，因为我看到很多朋友的关心。只是在这个季节我们还不得相见，等到冬至过了，一月还远吗？寒假还远吗？
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