新年祝福语2016搞笑
导语：新的一年又来临了，也许有很多朋友不知道祝福语有哪些分类吧，如送给老婆的新年祝福和朋友的新年祝福还是有差别的，那么小编在这为您收集了各种各样的祝福语供您参考哦！希望能帮助到您！
新年祝福语2016搞笑
1.我手摘一弯月牙，头顶两颗星辰，眼含三色秋波，口叼九朵玫瑰，脚踏十瑞祥云，以闪电般的速度来到你的面前：新年快乐!愿意和我一起分享假期吗?
2.新年到来我祝愿您：一元复始、万象更新;年年如意、岁岁平安;财源广进、富贵吉祥;幸福安康、吉庆有余;竹抱平安，五福满门;喜气洋洋，新年快乐!
3.为答谢朋友多年来关心支持，本人特在元旦期间大酬宾--凡在我心中有地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦祝福短信一条!别忘请我吃饭哦!
4.痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的!祝你新年快乐!
5.朋友，我知道，什么事情都不能让你动脑子，因为你的左脑是水，右脑是面粉;不动则也，一动全是浆糊了;所以给你送祝福，请你接受就好了。祝福你新年快乐!
6.人生真是无耐，我活着一直想做一个问题少年;可是经历了哪么多的风风雨雨，我还是循规蹈矩地活了这么多年;你是否跟我一样想呢?无论如何，还是祝福你新年快乐吧!
7.亲密的爱人：你平安否?愿把我思念遥相寄。绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。真诚地祝福你--新年快乐!
8.朋友，新年到了，在这个世上没有不透风的墙，所以千万别红杏出墙;在这个世上，也没有不能上吊的梁，所以请别悬梁自尽;新年到了，做一个幸福快乐的人吧。祝春节快乐!
9.无尽的爱恋与祝福，献给我的爱人，你永远是我珍贵的新春礼物和我的一切!
10.我想要昙花永不凋谢，开在温暖春天!我想要冬天阳光灿烂，化开寒冷冰雪!我更想要看短信的人在新年开心快乐，健康幸福一整年!
11.哥们，不要一失足成了一个大瘸子，再回首请别又闪了腰;新年快要到了，人生再怎么的无耐，怎么的悲吹，也阻碍不了新年的来临;相信好运将至，新年快乐幸福!
12.心连心手牵手，接受春的赏赐。愿你快快乐乐地迎接新年。我们不常拥有新年，却常拥有新的一天。愿你每一年每一天，都充满幸福和喜悦。
13.向你拜大年!祝你身体健康，心情越来越好，人越来越漂亮!生活越来越浪漫!新春快乐!
14.我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福!
15.我把新世纪的祝福和希望，悄悄地放在将融的雪被下，让它们，沿着春天的秧苗生长，送给你满年的丰硕与芬芳!
16.朋友，你知道我以前失恋时喜欢做什么吗：我是每当失一次恋的时候，我就在山上放一块砖头，于是不知不觉中，中国就有了横夸万里的长城。朋友，我可怜吧!祝新年快乐!
17.我悄悄地走近你，生怕扰乱你的安宁，远方传来新年的钟声，你听到了吗?那就是我对你的祝福。
18.你说你是这个世上最丑的的男人，可我要告诉你，人无论有多丑，也必须谈恋爱，一定要谈到这个世界上都充满爱;朋友，让我的爱跟着你飞，飞到新年里，快快乐乐过一生。
19.我怕明天晚起，就预定了新年第一缕阳光给你，祝你新年快乐!预定新年第一缕晨风给你，祝你一帆风顺!预定新年第一声鸟鸣给你，祝你心想事成!
20.记得高中毕业时，我们的高考成绩出来了，他兴高采裂的对我说，你没有考上大学，这可以说对你和学校都是一种幸福;现在我把这句话送给你，也祝福你新年快乐!
21.你知道中国古代有两位伟人：孔子与老子，于是这个世上孔子不能解决的问题，老子帮你解决;新年到了，老子来了，祝福你新年快乐!哈哈，别想错，老子给你送祝福，你应该感到荣幸哦!
22.要懂得人生的一个道理，人活在这个世上，不是人与人之间什么事都客客气气就能相处的;有时不客气总能取得更佳的效果。新年到了，祝你快乐幸福。
23.我在你们的爱中成长，如今我长大了会用更多的爱来回报你们，我最最亲爱的--老爸，老妈!新春愉快，这一年我会让二老为我而骄傲。
24.这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你拥有一个幸福快乐的新年!
25.相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱，愿好友新春快乐!生意兴隆!
26.悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
27.争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚?
丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了!妻子：哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。
28.记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法?议员：没有看法，我不关心。
29.俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
30.您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
31.我们经过努力，终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》，对方问：“年鉴多少钱一本?”反问：“请问你是不是会员?”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
32.药商：“你要买什麽药?”因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说：“脚痒!脚痒!”结果药商听成：“久仰!久仰!”就很客气的说：“哪里!哪里!”顾客就比着脚说：“这里!这里!”
33.小吴喝酒壮胆向女友求婚：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来，小吴道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
34.在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的!
35.杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”
36.阿秋第一次进城，坐在公共汽车上看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊!”
37.大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗?他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”
38.佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀?”妈妈：“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!”
39.儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。”父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”
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